Лучшие анекдоты года

- Что самое главное для женщины на пути к олимпийской медали?
- Не провалить гендерный тест...

до нового годаосталось понять
как дальше нам жить ....

У армянского радио спрашивают:
- Что-то давно не слышно про озоновые дыры.
- Никуда не делись, дыр на Озоне ещё полно.

- Здравствуйте, меня зовут Светлана. Я партнёр Альфа-банка. Вам удобно сейчас разговаривать?
- Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили. У меня было препаршивейшее настроение. Очень хотелось послать кого-нибудь на... А некого. И тут подарок судьбы - вы. Спасибо за ваш звонок и идите на...

Дела идут пока отлично
Поскольку я пока лежу

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".

- почему айтишник так выёбывается, трудно клавиши жать? Ну чем он круче пианиста?
- или машины чинить. Гайки откручивать влево, а прикручивать вправо.
- или начальником: рот открыл - и работай!
- он даже азбуку Морза не понимает.

- дорогой, а что это ты написал, под фото той девушки "ЯБВ"?
- "Я Браку Верен", милая...

Командир с подчиненными:
-Товарищи офицеры, нам доставили секретный танк. Сохраняет работоспособность от плюс тысячи до минут тысячи градусов.
-Товарищ командир, но ведь самая низкая температура минус 273 градуса.
-Кто сказал?
-Ученые.
-Повторяю для тупых - танк секретный, ученые могут не знать.

Не дожидаясь звонка мошенников, ЦБ сам переведет деньги россиян на "безопасный счёт".

— Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год бесплатно путешествуешь вокруг Солнца!

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
- О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик.

Всех, кто придумывает лжецитаты, я бы отправлял на электрический стул!

(с) Конфуций

Приехал барин из Петербурга в поместье.
Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.
Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.
- Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик какой здесь поставил или досочку хоть положил...
- Сделаем, барин!
Через пару недель недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять.
Подходят к ручью, а там все как и было. Барин разворачивается, управляющему по зубам - хрясь!!! Печально вздыхает и идёт назад, испить "кофею".
На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения
А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.
- Ты что, Никодим - сразу поставить не мог?
- Не было четких указаний, барин!

Встала в 6 утра. Пробежала 8 км. Вернулась, выпила смузи из сельдерея...
Вторую половину сна не помню.

жизнь - не кино. второго дубля не будет.

Палиндром от пенсионного фонда:

Оголи жопу пожилого

"Выявлена группа мигрантов, незаконно проживающих свою жизнь."

- Бэрримор, что за ужасный вой на болотах?
- Питерцам пришли квитанции за ЖКХ, сэр.

— И что, профессор, вы ни разу не поймали этого разгильдяя на шпаргалке?
— Ни разу, как это ни удивительно, коллега. Дело в том, что он свои шпаргалки пишет на коленке своей соседки по парте.
А у неё такие замечательные коленки… и бёдрышки… что я не могу отвести взгляд.

Хрущевки считают устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет

С наступлением эпохи беспилотников, выражение "тебе влетит" приобретает совсем другой смысл.

- Чем отличается «на Украину» и «в Украину»?
- Наступить и вляпаться.

- В мире остались мужчины, которые открывают дверь авто?
- А как мы по твоему попадаем внутрь?

Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.