Лучшие анекдоты года

Меня одна импортная дама, мать её, филолог, спросила, а что бы сказал Лев Толстой, если бы узнал, что Россия поссорилась со всей Европой и ведёт боевые действия на Украине и в Крыму.
Я ответил, что по странному стечению обстоятельств, поручик Толстой именно в этой ситуации говорил: "Батарея, огонь!"

- почему людям нравится тяжелая музыка, даже девушкам?
- она напоминает тихоходный дизель, как у корабля или тепловоза. Сразу нахлынули воспоминания о путешествиях.

- Как дела?
- Ничего.
- Не тяжеловато?
- Нормально.
- И депрессии нет?
- Нет.
- И даже не бесит вот это всё?
- Нет.
- Да что с тобой не так?

Если вы находитесь в эпицентре наводнения - прячьтесь под лежачий камень.

Старые анеки не всегда баяны :-)
В 74-м году в СССР была выставка из Египта СОКРОВИЩА ГРОБНИЦЫ ТУТАНХАМОНА. Экспонировалась она в Москве, Ленинграде и Киеве.
Соответственно, анекдот 74 года.
Встречаются на Подоле два еврея.
- Изя, ты на выставке Хаима был?
- Какого такого Хаима?
- Ну шо с Египту привезли.
- Так не Хаима, а Тутанхамона,
- Много ты знаешь! Это ТУТ он Хамон, а ТАМ он - Хаим!

А что, если, когда в момент оплаты за ЖКХ будут звонить из банка и уточнять, не перевожу ли я столь крупную сумму мошенникам, ответить "Да"?

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

"Всё Съела Моль", - так представитель Минфина объяснил огромную дыру в бюджете

Судно «Джин Хуй» задержала Швеция в Балтийском море.
Танкер, предположительно, связан с «теневым флотом» России

- девушка, зачем вы рожаете детей?
- пизде больно таскать.

зухра гуляла с той терьером
сказал олег а николай
его поправил с тем терьером
или с терьерой если с той

Послушать верховного декоммунизатора — так у Российской экономики не вялый застой, а бодрый стояк!

"В России заработало производство по холодному отжиму корейских автозаводов!"

Еврейство — это организация, созданная с целью наебать остальных.
© Эдуард Лимонов ("Первое интервью")

Высшее образование передаётся половым путём!

Что за жизнь пошла! Открываешь приложение, а оно не работает, потому что vpn выключен, открываешь другое приложение, а оно не работает, потому что vpn включён.

За один день сразу две плохие новости.
Сначала - что Трамп умер.
Потом - что нет.

У посла Израиля в ООН спросили, почему у Израиля есть право на ядерное оружие, а у других стран Ближнего Востока такого права нет.
Посол Израиля ответил:
- Мы - источник мира и стабильности.

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная. Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором? - Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите
тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Кристина, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.

— Вот скажи, что может быть хуже, чем узнать, что твоя девушка тебе изменяет?!
— Не узнать.

-Сынок, как вы будете поздравлять восьмого марта девочек из класса?
-Ну как... Секс, алкоголь, марихуана, оливье...
-Что?!?!
-Да шучу я, мамуль, какое оливье, не Новый Год же!

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.

В публичном доме порнуху считают фильмом на производственную тему.

Молодой офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов к руководству:
- Вам предстоит серьёзное задание, операция внедрения. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке, изрядно набравшись, он говорит:
- Т-тесть, старый каз-зёл! М-мне ксив-ву в Париж, бля, выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, новая легенда операции внедрения. Вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...