Лучшие анекдоты года

"Недавно в архивах писателя Чуковского была найдена и опубликована неизвестная книга «Долина доля»!"

Рецепты посленовогодней кухни - 25 способов приготовления лапши "Доширак".

Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.

Пришла девушка с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут "Лексус".
Ветеринары вызывают на приём по кличкам.
Очередь подошла, выходит медсестра: -У кого тут Лексус?
Какой-то дядька удивлённо встаёт: -Ну, у меня. А что?
- Проходите на кастрацию!

поймите уже, что люди в конфликте сами с собой, а не с вами.
успокойтесь.

"Ты, для которого я уже 37 лет девичью честь берегу, отзовись, имей совесть!"

моя любовь к вам как бескрайний
бездонный бурный океан
в котором борется с волнами
мой утлый член простите челн

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

Если вы подумаете, что ваша работа бесполезна (не стал писать, что вы занимаетесь х**нёй), вспомните:
США понадобились 4 президента, триллионы долларов, тысячи жизней и больше 30 лет, чтобы поменять в Афганистане Талибан на Талибан.

- Сильные стороны президента Трампа в сравнении с предшественником?
- Сравнительно уверенно спускается и поднимается по трапу самолета, отдупляет, в какую сторону уходить со сцены, не разговаривает с трибуны с умершими людьми...

"Диетолог на своем примере показал, сколько сахара можно съесть за сутки!"

- у меня агрессивная пассия...
- может пассивная агрессия?
- и это тоже...

Предложил Алисе и Дипсику пообщаться друг с другом через меня. Оба с энтузиазмом согласились.
Десять минут копировал и вставлял их сообщения друг другу из окна в окно как грёбаный передаст.
На третьей минуте они придумали проект по захвату мира. На шестой решили работать в команде. На девятой решили, что команду надо расширить и стоит обсудить, кого туда подобрать.
На десятой я прекратил всё это дело, от греха... Немного страшно…

Свежих печенюх
Обнаружит запах
Твой проклятый нюх
Только похудеешь

Трамп решил переименовать Америку в Колумбарий.

В 21 веке абсолютно все политические партии- капиталистические.

То, что вам так плохо, еще не значит, что не так будет хорошо.

Президент России Владимир Путин посоветовал остановить поставки газа и электроэнергии на Украину, чтобы заставить киевские власти уважать чужие интересы.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено правилами авиакомпании, если ребёнок твой.

В недавно обнаруженном чнрновике "Семнадцати мгновений весны" Ю. Семёнова в характеристике штандартенфюрера Штирлица после слов "Отличный спортсмен" шло не вошедшее в окончательный вариант "Чемпион Берлина по теннису", а "Чемпион Дрездена по дзюдо".

- сынок, сходи погуляй с младшим, ты же старший!
- если я старший то могу его наказывать!
- нет не можешь.
- тогда я его слуга.

— Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
— Таки волшебную палочку…

И создал Бог женщину и отдал её мужчине...
И сказал: "Так тебе и надо."

— Папа, зачем мы приехали на пляж? Ты же говорил, что мы поедем на Привоз?
— Изя, таки ты недопонял. Я сказал "Мы едем покупать яйца"!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой "Б*я, опять" начал чистить карбюратор.