Лучшие анекдоты года

Едем сегодня со старшей, у неё бэха, но поворотниками пользуется. Встали в пробке на Благодатной. Рядом кавказец на задроченной ржавой девятке демонстративно засовывает палец в рот и подмигивает дочке.
Дочь, устало:
Как уже задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики наворовали, а богатые женщины - насосали!
Кто-нибудь, наконец, объяснит этим дебилам, что женщина может сама заработать?

Объяснительная записка:
Я, прораб Щенков И.В. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом.
Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку.
Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления.
Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать.
Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с постройки осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Психолог:
- Мальчик! Ты кем бы хотел бы стать - судьей или садовником?
Мальчик:
- Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

Свадьба бывает только второй раз в жизни!

- Такер, что вы думаете о Путине и Трампе, вы знаете лично их обоих и они же друзья?
- Владимир сказал, что сильным государствам союзы не нужны, сами справятся. Переваривает теперь Дональд инфу и пытается оспорить.

25 октября во время сильнейшего снегопада в 21-30 я шёл домой, на дороге недалеко от дома буксовал автобус,ПАЗик, человек 5 пассажиров и кондуктор толкали, я присоединился, общими усилиями вытолкали автобус из сугроба. Кондуктор объявила, что все кто толкал- едут бесплатно, я залез, поехал, минут через 10 до меня дошло, что я сел в автобус на рссстоянии 80 метров от угла своего дома и метров в 200 от подъезда... вылез я уже километрах в 10ти..., бля.

Неожиданно: Россельхознадзор с 22 мая вводит ограничения на ввоз цветочной продукции из Армении. В ведомстве заявили 20 мая, что решение принято для защиты фитосанитарного благополучия и экспортного потенциала России.
По данным Россельхознадзора, несмотря на гарантии армянской стороны, в продукции продолжают выявлять карантинные объекты, запрещенные на территории ЕАЭС.

У меня знакомый, когда ему сигналят на светофоре, ставит машину на аварийку, выходит из машины, подходит к "сигнальщику" и интересуется, нужна ли помощь, может плохо кому...

Я знаю, почему американцы ходят по квартире в уличной обуви.
Когда к вам ворвётся полиция или мафия, так гораздо удобнее сбежать в окно и уходить по крышам.

Часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта — проще говоря наливает половину стакана и выпивает.
И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный…

1976 год.
— Товарищ прапорщик, разрешите посмотреть телевизор после отбоя.
— Разрешаю, только не включая в розетку. Если увижу, что телевизор подключён к электричеству, всем зрителям по три наряда вне очереди!
2026 год
— А где можно реальную правду лицезреть?
— Да в вашем сраном интернете смотрите, но ... только не подключая VPN! А кто подключит VPN, получит полное обнуление личного социального рейтинга лояльности! Со всеми вытекающими из ЭТОГО санкциями!!!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всех всё время хочет.

- Анжела за осмотр у гинеколога умудрилась взять с него сто баксов.

Эксперимент по производству российских процессоров «Байкал-М» признали удачным и закрыли производство
Последние годы шли попытки наладить массовое производство на заводе в Калиниграде, однако из-за нехватки компонентов пришлось остановить проект:
Поэтому на развитие эксперимента мы не пошли, не было возможности.
Эксперимент удачный. Продолжать его, конечно же, не будем

Близится знаменательная дата - 10 лет со дня последней смешной шутки в КВН.

ВЦИОМ отметил, шо в Скрепостане в последнее время наблюдается заметный рост благосостояния скрепцов... правда, отмечается, шо этот рост отрицательный, но всё же это таки рост!

Оказывается, как инвалид 2 группы, я имею право без очереди заправить автомобиль.
Но что-то мне подсказывает, что если я попытаюсь это провернуть, то в итоге с заправки я уеду инвалидом 1 группы.

"Наш корреспондент сообщает: в очереди за 92-м он 95-й!"

-Милый, я листала анкеты в приложении для знакомств и увидела там тебя! Что ты там делаешь?!
-А ты?
-Сейчас не об этом!!!

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

-Док, говорят что в Белом доме слетела крыша..
- Преувеличивают, только правое крыло.

когда он вышел из народа
народ сменил пароль для входа
теперь он выше чем народ
и ропщут все наш царь урод

— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

1. ХРЕН — не Google — он знает всё.
2. ХРЕН — самый точный измерительный прибор: ни хрена и до хрена —
самая понятная русская мера денег и всего остального.
3. ХРЕН — самая доходчивая форма отказа — хрен вам — и сразу все
становится на свои места.
4. ХРЕН — индикатор качества продуктов, работы, состояния здоровья и
экономики — хреново — и в дальнейших объяснениях никто больше не
нуждается.
5. ХРЕН — синоним для любых предметов — дай вон ту хреновину — и любой
подаст. Незаменим при выполнении ремонтных и строительных работ.
6. ХРЕН — универсальный предмет — можно положить хрен на все, можно
забить хрен. Незаменимая вещь в быту.
7. ХРЕН — емкая односложная характеристика ушедшего человека — ушел
Максим, да и хрен с ним. Хреновый человек.
8. ХРЕН — аналог любых необъяснимых явлений природы и непонятных вещей
— хрень какая-то — и сразу становится ясно, что ничего не ясно.
9. ХРЕН — самый удобный способ сравнения с чем-либо — один хрен — и
все понимают.
10. ХРЕН — определитель возраста — старый хрен — ясно, что речь идет о
немолодом человеке, какой-то хрен — о молодом.
11. ХРЕН — это простая русская еда — холодец с хреном, поросенок с
хреном, хренодер или хреновина с помидорами или просто хлеб с хреном,
когда в доме больше нет ни хрена.

Самая «умная» фраза, которую я сочинил — смысл жизни не в том, чтоб удовлетворять свои желания, а в том, чтоб иметь их.