Лучшие анекдоты года

Уходя из Овального кабинета Белого дома президент Украины Владимир Зеленский кричал:
— Вы еще за Сальвадора Альенде ответите, суки империалистические! Отольются вам, янки, слёзы вьетнамских детей!
И, уже на выходе, совсем неожиданно:
— Свободу Анджеле Дэвис!

Двое сидят в ресторане:
— Ты чего не пьешь?
— Мне доктор запретил.
— Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей — разрешил.

А теперь о коротко о главном. Главным у нас Путин.

оксана вышла за француза
но так и не пришла любовь
а как полюбишь если мужа
зовут как грёбаный салат

"В преддверии зимы эксперт рассказал автомобилистам, как ходить пешком!"

Будьте бдительны!
Хакеры выложили в открытый доступ 10 000 ПИН-кодов от банковских карт россиян!

Как я стал пацифистом. Не мое.
Это случилось в полдень на крыше Нарышкинского бастиона Петропавловской крепости. В тот день у меня за спиной ухнула холостым 152 мм гаубица МЛ-20. После того выстрела я перестал играть в войнушку и год отходил в логопедический детский сад.

- Что там с Азербайджаном?
- Нахохлился.

- Уважаемые жильцы. В связи с проведением ремонтных работ, в доме не будет горячей воды неделю – с 15 мая по 15 октября

Учредительный съезд ВКПБ, В.И. Ленин. докладывает «Три источника и три составных части марксизма»:
- Люди всегда были и всегда будут глупенькими жертвами обмана и самообмана в политике, пока они не научатся за любыми нравственными, религиозными, политическими, социальными фразами, заявлениями, обещаниями разыскивать интересы идущих на всё ради своей выгоды тех или иных классов.
Сталин:
- Владимир Ильич, вы вот сейчас про рабочий класс говорите?
- и про него тоже… ну а что, они так же являются классом в империалистической системе.

- Мистер Трамп, что будет, если русские не отреагируют за 50 дней на ваш ультиматум?
- О! Тогда мой ультиматум будет в два раза жестче!
- Можно поточнее?
- Это же очевидно. Я дам им 100 дней.

"Российским женщинам разрешат рожать без беременности."

Не могут отъебать
Её десяток лет
Заботливая мать
Великий педагог,
Не в том, что есть в штанах
И для Марины смысл
А говорили «Фу»,
И говорили «Ах»!

Зеленский забыл прогарантировать безопасность пребывания европейских лидеров в Европе.

Коррупция - это не преступление! Это окно возможностей.

- Извините, но это гей-стоянка. Вон видите?
- Ух ты, дружище, я и не заметил!
- А это новая фича.
- Новая?
- Да. И штраф 67 долларов, если здесь паркуется не гей.
- Блин, я просто…
- Но если скажете, что вы гей, то обойдемся без штрафа.
- Я гей.
- Правда?
- Да.
- Окей, ответьте на три вопроса нашей анкеты и я вас отпущу.
- Хорошо, давайте.
- Первый вопрос. Когда вы со своим мужчиной, вы предпочитаете быть сверху или снизу?
- Сверху.
- Окей. Второй вопрос – каким голосом вы говорите с любимым?
- Я милый пидарасик!
- Шикарно. По шкале от 1 до 10, насколько вы гей?
- Где-то семь с половиной.
- Хорошо. А еще…
- Я на три вопроса уже ответил.
- Ах да, спасибо, счастливого пути! Оставайтесь геем!

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

- товарищи депутаты, давайте запретим кино про геев?
- тогда надо запретить и кино «Гений», там Холмс в роли пидараса снят.

Малопьющие люди, обычно счастливы.
У них мало поводов напиваться. ))

У консультанта по семейным проблемам.
— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
— Родители.

В Рыбинске есть «Стряпчий и сыновья» нотариальная палата.

Я думал сегодня третье…

"Вы знаете, лучший совет, который дал мне психолог - если все идет не так как надо, ложитесь спать пораньше. Завтра все снова полетит в пи ду, но пилот хотя бы будет выспавшийся."

- почему выросла продажа винтажных товаров из ссср на 60%?
- потому что ссср уже 40 лет нет, а кеды как новые… столы складные новогодние тоже, тумбы тоже, а хрусталь целый, даже вкус советского сервелата по 3р/кг помню, которым все электрички пахли.
- брауншвейкскую купи, это он.

"Чтобы быстрее уснуть, Гарант на ночь пересматривает ядерную доктрину."