Лучшие анекдоты года

- Извините, мы тут живём в 50 км от эстонской границы. У нас с тевтонских времен в моменты острых евроконфликтов - натурально проходной двор. И хотелось бы понимать - рассаду-то сажать в этом году? Или смысла нет, вытопчут?

- Дорогая, не хочу работать вот прям вообще.
- Понимаю, Коля, тебе надо съездить куда-нибудь.
- Куда, зая?
- По ебалу.

- Василь Иваныч, а что такое стабильность?
- Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
- Нету.
- И не будет. Это и называется - стабильность.

Россиян нельзя переводить на четырёхдневную рабочую неделю, потому что они привыкли много работать и не знают, чем заняться в три свободных дня
Об этом заявили в Российской академии наук. По словам учёных, многие люди просто не умеют отдыхать, поэтому лишний выходной может только вызвать растерянность и непонимание, куда себя деть

Для тех, которые думали, что вторжения в богатые нефтью Ирак, богатую нефтью Ливию и богатую нефтью Сирию были не из-за нефти, можете быть спокойны: это вторжение в богатую нефтью Венесуэлу тоже не из-за нефти.

Русские первыми придумали аппарат для того, чтобы смотреть сквозь стены, и назвали его "окно".

Когда я встречаю муслима, делающего намаз публично, говорю:
- сынок, ты молодец, почитаешь Бога, сейчас мы твои молитвы закрепим святой водой от твоего 15 апостола, ща достану… холодненькая, колодезная….
Почему то намаз моментально заканчивается.

"Если Вы старый упырь, который хочет познакомиться с молодой красивой девушкой в самом соку, пригласите её на румынский народный парный танец «Трансильвальс», при котором партнёр держит партнёршу руками за талию, а зубами за горло. Для этого танца необходим полумрак, затхлый и сырой танцпол, где партнёры иногда танцуют вверх ногами, а сам танец заканчивается с криком петуха на рассвете."

пью на балконе я темное пиво
смотрю я не женщин внимательно
или действительно все так красиво
или я пьян окончательно

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык тр@хнул черную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
"удивил" черную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую
корову?
— О да, сэр, еще как: он выипал вашу бабку, мамку и жену, а сына насадил на рога
— да, действительно удивительно - ответил лорд

"Российские аэропорты сняли временные ограничения и ввели постоянные."

если девушка говорит, что "абсолютно свободна" уточняй, "абсолютно свободна", или "на..уй никому не нужна".

Судя по обновлённой в 2025 году стоимости утильсбора, наши автомобили отправляют на утилизацию в Швейцарию - бизнес классом SWISS AIR, где их, под пение йодля, разбирает швейцарский профессор механики из Бернского университета. После чего их по DHL пересылают в Японию, где специально отобранные самураи сжигают их в реакторе Фукусимы, расщепляя на элементарные частицы.

- дорогой, у меня две полоски.
- ты что, сказуемое?

Военные новости. Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур…

Нужно было по делам съездить в замечательную страну Молдову. На главной улице их главного города Кишинёва обгоняю какого-то дачника по встречной, причём разметки там нет давно и дорога грязная до жути (дело было в ноябре). Сразу после завершения манёвра меня тормозит сотрудник славного молдавского ГИБДД.
На вопрос "В чём дело, капитан?" он выдал фразу, которую я запомнил надолго!
"Вы пересекли воображаемую двойную сплошную!"
После предложения расплатиться воображаемыми деньгами мы спокойно поехали дальше.

наливай есё
шепчет мне на русском
ночью дух басё
с фудзиямы сходит

Билл – гей. Тссс!

- Вова, что ты знаешь про предательство?
- всё. Когда декабристы пришли на Сенатскую площадь в 8 утра, там никого не было, они вернулись в казарму и вернулись вечером и только тогда их всех расстреляли.

- Я - русский!
- Шаман, однако...

Что бы ни случилось в стране негативного – сразу повышают цены на водку. Чем водка-то провинилась?

"Россияне уже забыли, кто такая Алла Пугачёва, а прокуратура помнит и продолжает напоминать!"

Открою страшную тайну: наши дороги в целях противодействия движению возможного противника просто совмещены с противотанковыми рвами.
© Фаина Раневская

Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.

Возраст ощущается, когда читаешь анекдот "Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере" и понимаешь, что этот пионер ни хрена не осознаёт, чем матричный принтер отличается от ромашкового или барабанного, а про перфокарты просто вставил умное слово.