Лучшие анекдоты года

"Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!"

Судя по международным новостям, зять Президента США - это высокая должность, где-то сразу за вице-президентом.

Свободу слова, конечно, не задушишь, но можно очень сильно замедлить.

Делегация пингвинов подала заявку на членство в Совете мира.

Минобороны выяснило, что ракету С-200 в 1969-м году изготовили работники долгопрудненского завода Шмулевич и Лазерсон, которые в 1974-м эмигрировали в Израиль. "Поэтому ракета приняла еврейские истребители за свои",- с грустью добавил пресс-секретарь Кокнашенков.

Страшно чувствовать себя лишним там, где недавно был необходимым.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Если, знаете ли, какому-то депутату, конгрессмену, сенатору или губернатору взбредёт в голову критиковать президента, то это, извините, разнузданная, оголтелая, чуждая нам демократия. Которой, разумеется, не место в здоровом, политически зрелом обществе.

Анна Петровна Керн выговаривала мужу:
- А супружеские обязанности за тебя кто будет выполнять, Пушкин, что ли?..

Вчера поздравлял с днём рождения знакомого музыканта, родом из Латинской Америки. Он уже почти 20 лет живёт в России, сидит в оркестре, играет классику. А для души есть группа, голимая попса, лабают в ресторане. Поговорили, давно не виделись. И он сказал: У нас, в России(!!!), чем тяжелее жить, тем легче и бездумней музыка!

- Ты мне нравишься.
- А ты мне - нет.
- Видишь, у нас обоих нет вкуса
- ЧТО?!!!

Пришел мальчик из школы и сказал:
— Мама, меня в школе зовут апостолом.
На самом деле его называли остолопом. Ребенок спутал, и это простительно. Но мать долго хвасталась небесным рангом сына.

Запрет мессенджеров в России, говорите...
Я вот помню то время в СССР, когда обычный радиоприёмник можно было купить только при предъявлении документа.
Но выбор был.
Большой чёрный громкоговоритель.

- Все мужики - козлы.
- Да! Но мой - вожак стада!

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня в голове музыка играет!
- Ну и что? Ничего страшного!
- Доктор, она мне не нравится! Да еще вторая скрипка то и дело фальшивит!

"В Забайкалье три человека отравились, выпив несвежий испорченный антифриз!"

Анталья, ноябрь позапрошлого года. Президент отель, три президента. Эрдоган:
- Башар! Ты дахрина просишь, умерь аппетит.
Асад:
- чуваки, если мне пиздос, то и вам тоже…
Пезешкиан:
- посмотрим.

- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, надувать меня, предъявлять претензии и требовать денег!
- Такую придётся надувать самому

Вчера закончил читать книгу о Стокгольмском синдроме. Сначала она мне казалась просто отвратительной, но под конец - очень даже понравилось.

Британские учёные и дипломаты придумали новый термин «мирный ультиматум».

... И были у них правители, которые строили дома, но сами в них не жили; делали авто, но сами на них не ездили; рисовали себе зарплату, которой сами не пользовались...

Заглянул в ютубу и узнал)))) Откуда Ноты растут, Николя КрупатИн... автор гимна «Одноклассники»,
Бывший "Штурман Жорш", бывший "Например", бывший "Европа плюсВолгоград", бывший "РадиоРэтроЛондон" ....) не бывший сын председателя коллегии адвокатов Волгограда..
- Калямба! ты мне должен 800$! я тебе покрасил красный Форд Мондео, твой папа на нём уехал а заплатить забыл!
п.с. если ты вдруг совсем забыл, то именно я организовал твой сольный концерт с гитарой в ДК Судоверфь в 2000 году. и даже был там звукорежом и светорежиссёром)

В России хотят запретить называть детей неправославными именами — активисты хотят так защитить традиционные ценности.
Разрешить хотят только имена, которые закреплены в святцах и являются устоявшимися для россиян. Если такой закон примут, то в стране появятся тысячи Акакиев, Евфросиний и Прасковий.

Вся суть происходящего в одной фразе: геи поссорились с п*дорасами, а страдают натуралы.

Дедушка, родившийся до 1917 года, успел пожить и в некотором царстве и в некотором государстве.