Лучшие анекдоты года

Московские школьники:
- Лина, в оперу хочешь сходить? В Большой.
- опера хороша только на итальянском. В русском перекладе полная шняга. Чо там у тебя?
- Верди…
- принимаю твоё приглашение.)

Как выглядит в идеале день РОВД: поступило заявление, расследование, передают в суд, где уже сидит обвиняемый, становится осуждённым.
В реальности: заявление, три домысла и версии, подозреваемый сидит в кабинете у опера. Значит с доказухой у них полный швах. Фраза « договоримся по хорошему» означает что они ждут от тебя правильной версии. А «По плохому» то что опер получил пиздов от начальства и злой.
Не надо делать чужую работу, за это не платят, только реальным сроком.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться.

Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!

- вот смотри: Расписание государства Польша на любой век за последние 600 лет:
1. Поиск сюзерена- 20 лет.
2. Доказывание сюзерену безграничной преданности- 45 лет.
3. Подминание под себя соседей и увеличение государства- 4 года.
4. Кидок и предательство сюзерена, раздел Польши на 3-4 части -1 месяц.
- ну так всё это для этих 4х лет и затевалось!

Бесконечно можно смотреть на три вещи.
Чтобы бесконечно смотреть на бесконечное количество вещей, купите полную версию.

Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.

Образование - это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум - это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту

- Слушай! Ты же лингвист! Какой язык лучше выучить, чтобы жить в Европе?
- Арабский.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Бармен достаёт из-под прилавка ружьё и стреляет посетителю в хлебало.

Очередное лето..
Познавший дзен не ноет, что про*бал это лето, ибо понимает, что в жизни он про*бал гораздо больше.

Идёт съёмка фильма по факту, когда пилоты посадили Боеинг 737 в кукурузу.
На кресле крупным планом поп:
- слава тебе Господи, что закинул птиц в двигатель а не в кабину пилотов!
Режиссер:- это не тот текст! - поп:
- слава Богу, что спалил движки сразу, недалеко от…
Режиссер:- это тоже не тот текст, поп!!!
Поп:
- слова тебе Господи, что дал нам всем спастись!

Встретил своего бывшего учителя в Яндекс.такси. Поставил ему 4 звезды, потому что на 5 даже я не вожу.

Пациенты психушки - врачу: Не умничайте, нас здесь большинство.

- вот ты в малом Театре электриком служишь, почему так много получаешь?
- мы когда Верди крутим, то там текст вообще от балды и поют его студенты Гнесинки на репетици, на итальянском. Авторские не Жузеппе получают, а мы с главрежом.

- Официант, почему Вы придерживаете мой бифштекс пальцем?
- Мне надоело его с пола поднимать.

- Я узнала, что ты зоофил!
- Откуда?
- От верблюда!

Айкю Цицерона меньше 100, негра в африке больше 100, московского школьника примерно 100.

У женщин, чьё коварство и сноровка
Мужчин приводит в ужас леденящий,
Должна у лона быть татуировка:
«Оставь одежду, всяк сюда входящий
Бегом сюда, сейчас это твоя!»

Гендиректор Фонда ВЦИОМ Константин Абрамов:
- Добиться повышения рождаемости в России не удается, поскольку граждане страны живут в свое удовольствие.
- Как остроумно он обозвал слово "нужда".

Зима настала. Дамы прячут сиськи
Под мощной юбкой попки не видать
Мужские зябко сморщились хуиськи
Зато теперь удобнее шагать

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули...

Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь. Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто ещё не ловил их, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления. Отсюда почти паранояльная подозрительность. Если Вы тоже считаете, что для успешной уборки не обязательно запирать кота – значит Вы женщина.

Пограничники преследуют нарушителя по следам. Следы сменились - стали коровьими. Выходят на полянку - пасутся коровы, сидит пастух.
- Скажите, какая из коров чужая?
- Вон та, вторая справа.
- А как вы узнали?
- Она спросила, как пройти на ж/д станцию. А все мои коровы знают, где станция.

Таксист:
- А вы знаете, что я не таксист, а маньяк? Через пять минут я вас прирежу и разделаю. Чего это вы вздыхаете?
Пассажир:
- Опять надо будет револьвер чистить.