Лучшие анекдоты года

Мы с женой ненавидим мыть посуду. Раньше для нас это было большой проблемой, но ровно до того момента, как мы нашли решение. Теперь после еды мы каждый раз разыгрываем «купон на мытье посуды» в камень, ножницы, бумага. Если выигрывает жена, то посуду мою я. А если выигрываю я, то... Мы начинаем спорить, жена обижается, в итоге посуду все равно мою я. Отличный способ! Всем советую!

70-е годы. На ликеро-водочном заводе лекция "О международном положении".
Закончив мероприятие, усталый лектор общества "Знание" спрашивает:
- Вопросы есть?
Тянется одинокая рука:
- Что такое фаргелет?
Лектор бьет себя по лбу:
- Ну как же я забыл... Фаргелет -- это маленькое островное государство,
буквально на днях сбросившее колониальное иго и получившее независимость.
Между нашими странами установлены дипломатические отношения, подписан
договор о дружбе, и скоро прилавки наших магазинов будут завалены
экзотическими фруктами с этого далекого и дружественного нам острова.
Через неделю на том же заводе лекция "О народном хозяйстве". Рассказав об
успехах СССР в деле строительстве коммунизма, лектор (другой, разумеется)
закончил:
- Вопросы есть?
Опять одинокая рука:
- А что такое фаргелет?
Лектор картинно бьет себя по лбу:
- Ну как же я мог... Фаргелет -- последняя разработка советских ученых.
Это особый ударопрочный и огнестойкий материал, который, будьте уверены,
найдет широкое применение в народном хозяйстве.
Еще через неделю - лекция "О борьбе с преступностью". Полковник МВД,
обстоятельно рассказав о положении с этим в стране, закончил:
- Вопросы есть?
- А что такое фаргелет?
- Не что, а кто. Буквально вчера нами была разоблачена и задержана банда,
руководимая особо опасным рецидивистом по кличке Фаргелет. В интересах
следствия я не могу дать вам более подробную информацию, но, будьте
уверены, преступники понесут заслуженное наказание.
После лекции один рабочий, разливая водку по стаканам, спрашивает другого:
- Ну а сам-то ты знаешь, что такое фаргелет?
- А хрен его знает. Иду на работу - читаю "Телеграф", иду с работы -
читаю "Фаргелет".

«На ней живут преступники». Роскомнадзор запретил планету Земля

Согласно данным опроса, каждый пятый британец поддерживает американские бомбардировки Ирана.

Остальные 80% верят, что Аллах сожжёт карающим огнём нечестивых гяуров.

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих под окном придурков.

- Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
- Элементарно, Ватсон! Дыхните.

Наконец-то депутаты приняли долгожданный гост на пердеж. Там все описано - разрешенная громкость, допустимый объём и эталонный химический состав. Для контроля за этим гостом предусмотрено расширение штатов соответствующих ведомств.

Знаешь, а ведь Ютуб придумал гениальный бизнес.
С одного взять деньги, чтобы разместить рекламу, а со второго — чтобы её не показывать.

Трамп пообещал протестующим в Иране помочь зажигательным танцем.

Каждый человек – это вселенная!
Но не каждая вселенная населена разумной жизнью.

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

Случилось мне замерить себя лазерным термометром. Показал:
- 32,186678
Думаю, наебательство, но метролог(симпатичная девушка) говорит:
- температура кожи меньше 32, ты бухал вчера?!
А я хотел уличить его во лжи

Бесстрашие, без должного мастерства, ведёт к потере здоровья.
Это про бокс

Раньше воспитанные люди при встрече снимали шляпу, а теперь - вынимают из уха наушник.
В знак особого уважения - вынимают оба...

Британцы очень любят кататься на великах. Даже свою страну они назвали ВеликоБритания.

- вот смотрю я на тебя, и прям вижу наших с тобой детей...
- смотрит он. салфетки неси...

Московская пенсионерка, 17 раз продавшая свою квартиру, попала в Книгу рекордов Гинесса как наиболее пострадавшая от мошенников

Как правильно подавать новости: "Партия Пашиняна не набирает 50% в Армении после обработки голосов с 98% участков"

Эх, мой бы Дальневосточный гектар, да в Монако!..

Иван сел за руль и поскакал…

Недавно довелось столкнуться со страшным сном любого телефонного разговора: диктовать бабушке в трубку английский текст под запись.
Среди прочего, попалось слово "crypto". Продиктовал как "крипто" и завис в ожидании наводящих вопросов по первой и третьей букве типа "кэ как русская кэ или как русская эс?".
Но советская закалка превзошла все ожидания.
Услышав в ответ: "кэ как у Клинтона или как у Кеннеди?", выдохнуть "эээ...Клинтон" смог я только секунд через 5...

Токаев уже даже на «Кржемелик Вахмурович» не реагирует… Думает: «Ну что с идиота возьмёшь».

Я спросил у ясеня
Хуй, а он ведь ясен, не?
Ясень не ответил мне
Показал лишь хуй...

мне судьба многократно дарила
приключения разных сортов,
я живу, не держась за перила,
и всегда наебнуться готов.
Губерман (с)

- стоматолог! А не охуел ли ты, поднять цену в 4 раза, у тебя даже очереди нет!
- я тоже не люблю очередь. Если хочет клиент вылечить зуб, вылечит. Если не хочет-придёт завтра и вылечит. Без очереди. Зуб сам не пройдёт.