Лучшие анекдоты года

— Мы сразу поняли, что сын наш не математик, — говорит одна другой.
— И как вы это поняли? —поинтересовалась та другая.
— В первом классе дело было, — улыбнулась первая, — задали задачу: у Милы было восемь чашек, одну она разбила. Придумайте вопрос и решите задачу. Наш тянет руку, кричит «можно я! можно я!» — можно, говори. Он встает и говорит: всё просто — восемь минус один будет семь. Хорошо, — отвечает учитель, — но по условиям задачи нужно придумать вопрос. Какой вопрос здесь нужно задать? Наш задумался на мгновенье и выдал: — Откуда у Милы руки растут? В общем, идет учиться на физкультурника!

Лето едут все на дачу
На моря в чужом краю
Я же радостно пиздя4у
На работаньку свою....

– Подруга, что такая грустная?
– Вышла замуж за очень богатого мужика. Он меня обожает. Исполняет любой мой каприз
– И?!!
– Никак не могу придумать, из-за чего скандал закатить.

Трамп объявил войну йеменским хуситам..

"Я хату покинул, пошел воевать,
Чтоб земли хуситов хасидам отдать".

Не афишировать свою личную жизнь в соцсетях - не удел одиноких, а удел умных.

— Алло, Вовочка?
— Слушаю, Машенька, что у тебя?
— Представляешь, купила в ИКЕА стол и уже полтора часа трахаюсь, не могу собрать. Ты не мог бы приехать потрахаться со мной?

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пиzdой, у меня проездной!

А нам в России вдвойне тяжелее. У нас есть восьмой смертный грех, которого нет во всём остальном мире. Называется "грех не выпить".

Однои девушке всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос: "Мама, познакомься, это - Роберт!"
"Твою мать!"... - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться... Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

"Если драка неизбежна, бей первым", - Путин Макрону.

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

тебе четырнадцать родная
довольно розовых соплей
пора вести себя как сука
которой нечего терять

Наверное депрессия у меня от того, что я в детстве не читал Ремарка, и у меня не выработались "антитела"

Пошёл старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: "Была в сети 35 минут назад".

- Илон Маск заявил о крупнейшем мошенничестве в истории США. Официальное число получающих социальные пособия американцев (394 миллиона) значительно превышает численность населения США (334 миллиона человек).
- Не трогайте их! Это те самые избиратели, которые голосовали по почте за Байдена на президентских выборах.

- А ты чего такой грустный?
- Друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Может, женщину?
- Да в том-то и дело, что девушку!

если порыв магнитной бури
накроет черною хандрой
вот табурет веревка мыло
помойся сядь сплети кашпо

Ненавижу Интернет! Мне постоянно там приписывают фразы, которые я никогда в жизни не говорил!
(с) Ленин

Cтoит мужик нa лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Дa 3D тeлeвизoр купил и разбил его на хуй!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Дa peшил порнуху посмотреть, пять раз в poт дaли!!
- Так сегодня же авария, света в доме нет целый день!
Сосед что-то промямлил под нос и с позором покинул лестничную площадку

Приходит девочка лет 16-ти на осмотре у гинеколога.
- Живёте ли вы половой жизнью?
Девочка возмущённо:
- Да не живу я!
И мечтательно добавляет:
- Так... поживаю...

Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.

- Не понимаю, почему у нас запрещено многоженство?
- Закон защищает право на жизнь и здоровье лиц, не способных постоять за себя.

На лавочке у подъезда. Подруги:
- Степановна, не ходи в лес, там много маньяков.
Через четыре часа.
- Чего обманули? Там только один маньяк нашёлся, да и тот молодой.
- Чего плохого, что он молодой?
- Очень резвый, не догнала.

- А скажи мне, Альберт Энштейн, как академик академику, дон, как по-научному будет "кровная месть"?

Ответ «Пока не родила» на вопрос «Как дела?» признан пропагандой чайлдфри