Лучшие анекдоты года

олег сегодня занят
не ждете до утра
в телеге написала
любовнице жена

В Госдуме готовят закон о полном запрете. Скоро будет нельзя.

Из разговора туристов:
- За такси от отеля в Дубае до аэропорта я заплатил 5 тыс. долларов.
- Тебя что, прямо до Шереметьево довезли?

осталось совсем недолго втягивать живот, на улице холодает.

Мне вчера подружка в телеге перед завершением чата пожелала: "Чтобы эротические сны реализовывались!".
А сегодня начальник на планёрке так жестко вые...!!!
Эта дура не уточнила, чьи сны должны реализоваться!

Мент возле дома под руку берет тебя решительно
А я плетусь тихонько позади...тихонько позади
Зачем тебе встречаться с ним куда скажи спешить тебе
Ты на ночь за бухлом не выходи...не выходи

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что, возможно, беременна

В начале 90-х годов в наш городок приехал в отпуск из Штатов парень, который одним из первых моих знакомых свалил за океан по чисто экономическим соображениям, без попыток изображать из себя жертву коммунизма. Тогда ещё рассказы про тамошние нравы были в диковинку, и слушали мы его с интересом.
Так вот, как и у все уезжанцев в первое время, денег у них было меньше, чем хотелок, и экономили на всём. Питались по возможности с фермерского рынка, покупая по старой перестроечной привычке еду мешками, чтобы подешевле было. И вот раз, говорит, купили у какого-то негра мешок картошки. Привезли домой, стали разбирать по пакетам, чтобы убрать в кладовку, и обнаружили, что нижняя половина мешка - не картошка, а апельсины. Страшно расстроились, потому что картошка там стоила дороже апельсинов.
Для провинциальных детей перестройки, которые много лет видели апельсины только в новогодних наборах-подарках, эта история была дикой, забавной и "про их нравы". А недавно её вспомнил, тупо разглядывая ценник на картошку в нашем супермаркете. Таки да, и у нас картошка бывает дороже апельсинов!

я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был город, то это был бы Душанбе.

- чувак, как ты мог так лохануться!, у неё ж на лбу написано - ЕБАНУТАЯ!
- так у неё челка...

Как кореллируются тезисы из Библии:
- Бог покарает
- Бог милостьлив
- на всё воля Божья?
Кореллирую: «Наебалово»!

- Господин Трамп!
Сэр, вы встречались с Путиным и пообещали ослабить санкции, потому, что считаете его правым.
Потом к вам приехала делегация Евросоюза и вы обещали усилить санкции, потому, что считаете их правыми.
Потом вы поговорили с Путиным и сказали, что он прав, когда присоединил Крым к России.
Когда приехал Зеленский, вы сказали, что он Украина вправе вернуться к границам 1991 года.
- Да, все верно.
- Но это же невозможно, чтобы все были правы одновременно!!!!
- Вы абсолютно правы, мой друг. Следующий вопрос!

Руководство Лувра решило установить защитную решетку на окно Галереи Аполлона, через которое злоумышленники проникли в музей во время ограбления, сообщила газета Le Parisien со ссылкой на администрацию музея.
На вопрос, почему решетка только на одно окно, руководство Лувра ответило, что через другие пока никто не влезал.

Где-то в Питере.
Встал за гаражами поссать. Слышу сзади голос:
- Мы могли бы спросить дорогу у этого джентльмена, но он сейчас немного занят.

День Влюбленных мне не подходит. Когда там у нас День Самовлюбленных?

Спрячь за высоким забором Мадуро, выкраду вместе с женою!

Сел в беспилотное такси и говорю вслух:
- ничего себе, машина без водителя!
А машина в ответ:
- знаете, вообще то я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси - это так, для души.

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня, почему то, не пускают.

Если у Сатаны есть вилы, а у Смерти коса, то не означает ли это, что сельское хозяйство является основной отраслью в загробном мире?

Рассуждая о внешней экономике, мы как-то незаметно проеб@ли внутреннюю...

Появился новый мошенничества:
пенсионерам по утрам звонят с "левых" телефонных номеров и говорят, шо пора идти на работу.

Госдума приняла закон запрещающий держать змей в квартирах. Это сколько же будет разводов?

Я знаю, почему американцы ходят по квартире в уличной обуви.
Когда к вам ворвётся полиция или мафия, так гораздо удобнее сбежать в окно и уходить по крышам.

Пьяный врач ухогорлонос получил на свадьбе во все свои три специальности

Бармен спрашивает у клиента, сидящего за стойкой:
-Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
-А зачем мне два пустых стакана?