Лучшие анекдоты года

Мы приходим цыплятами желтыми,
А уйдем динозаврами страшными.
И кто знает, какими животными
По пути обернемся однажды мы.

- Кто может подсказать, почему две бутыли минеральной воды в день никак не лезут,
а две бутылки вина за час - как в сухую пустыню?

Правительство Германии пообещало, что к 2030 году все автомобильные теракты в стране будут совершаться на электромобилях.

Пoзвaли мyжикa нa cлeт пиздaбoлoв. Oн пpиxoдит, a тaм никoгo нeт

В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:
— Эээ, слюшай, а у вас Миша ест?
— Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!
— Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!

- папа, а почему ты все время ходишь в магазин "КБ"
- потому, что я инженер, а "КБ" - расшифровывается как Конструкторское бюро.
- а что ты там покупаешь, оборудование, технологии?
- в основном расходники.

Если Вам мало 4 недели отпуска в году,
идите на вторую работу,
будет 8!

Взрослые люди - это когда вы друг другу рекомендуете уже не лучший ночной клуб, а лучшее снотворное.

Главные новости страны: Президент России Путин созвонился с премьер-министром Армении Пашиняном

Знаете ли вы, что кормило власти - оно еще и поило?

Настроение новогоднее - как у ёлки.

Дуля лучше всего складывается в кармане.

— Почему вы избили потерпевшего?
— Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.

По мнению женщины «настоящий мужчина» обязан стоять перед ней в лёгком реверансе с глупой улыбкой на лице.

Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!" При втором - то же самое, но погромче. При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!"
(Это не анекдот - продается в Царицыно!)

Если смотреть «Иронию судьбы» в осознанном предпенсионном возрасте, то удивительно красивая и нежная музыка Таривердиева воспринимается, как та, что в анекдоте про композитора и пару пенсионеров, когда тот, краснея, сказал на выходе с премьеры жесткого порно-фильма: музыка - моя; а в ответ услышал: а собачка - наша.

На самом деле жизнь простая, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не натрет вам очко.

Сквозь пургу и сугробы, согревая дыханием коченеющие пальцы, толкая руками буксующую на леляной корке машину, ковыляя вслепую в снежной мгле, собирались участники на международную конференцию по борьбе с глобальным потеплением.

Сегодня слушал радио...
- Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет?
- Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке.
- Здорово! А за что?
- У меня благодаря ей появились деньги.
- И что же она сделала?
- Ушла от меня.
Начинается музыка. В машине все выпали.

мы в детстве так любили прятки
бывает глянешь за диван
а там в пыли десятилетний
иван

Тайландский гипнотизер заставил человека побыть в трансе

Он был упоротый ватник.
Потом женился, и вот
Сдулся орёл стервятник,
Протух квасной патриот.

Теперь он приходит с работы,
Вчерашний рассольник жрёт,
Потом надевает боты,
С собакой гулять идёт.

Потом залезает тихо
Под тёплую сиську жены.
И нет никого лиха,
И нет никакой войны.

Но снятся ему атаки,
Кровища и потроха.
И шрам где-нибудь на сраке,
И орден "За ЖКХ".

Если выпадает шанс
Главным стать в Америке,
То тогда любой из нас
Ржал бы до истерики..

Ну нет на свете людей у которых всегда все хорошо. Просто некоторые переживают, даже трудные времена, молча.
А некоторые ноют и скулят по любому поводу.

Счастье за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.