Лучшие анекдоты года

- чему учили в институте СССР?
- если ты забыл формулу, то всегда сможешь сам её вывести. Например сбросить барометр с Эйфелевой башни или продать его сторожу, чтобы узнать точно высоту. З00 метров 14 сантиметров.

Встретил своего бывшего учителя в Яндекс.такси. Поставил ему 4 звезды, потому что на 5 даже я не вожу.

- вот ты в малом Театре электриком служишь, почему так много получаешь?
- мы когда Верди крутим, то там текст вообще от балды и поют его студенты Гнесинки на репетици, на итальянском. Авторские не Жузеппе получают, а мы с главрежом.

- мне чат ГПТ говорит идти к врачу. Хотя у меня просто жажда.
- сахарный диабет у тебя! Или похмелье.

олег слупил пельменей пачку
сидит довольный пьёт кефир
из комнаты зовёт оксана
придётся есть ещё один

- Официант, почему Вы придерживаете мой бифштекс пальцем?
- Мне надоело его с пола поднимать.

- Владимир Владимирыч, почему США уважают Россию?
- начну издалека. 250 лет назад, в год революции США попросили Российского императора помочь им. Линкольн лично написал письмо Александру. Тот прислал два флота с Тихого океана и Балтийский на восток США, чтобы они (корабли) не пустили англичан и французов на помощь южанам. Северяне выиграли.
(С) исторический факт

Айкю Цицерона меньше 100, негра в африке больше 100, московского школьника примерно 100.

У женщин, чьё коварство и сноровка
Мужчин приводит в ужас леденящий,
Должна у лона быть татуировка:
«Оставь одежду, всяк сюда входящий
Бегом сюда, сейчас это твоя!»

Гендиректор Фонда ВЦИОМ Константин Абрамов:
- Добиться повышения рождаемости в России не удается, поскольку граждане страны живут в свое удовольствие.
- Как остроумно он обозвал слово "нужда".

Зима настала. Дамы прячут сиськи
Под мощной юбкой попки не видать
Мужские зябко сморщились хуиськи
Зато теперь удобнее шагать

Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь. Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто ещё не ловил их, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления. Отсюда почти паранояльная подозрительность. Если Вы тоже считаете, что для успешной уборки не обязательно запирать кота – значит Вы женщина.

Пограничники преследуют нарушителя по следам. Следы сменились - стали коровьими. Выходят на полянку - пасутся коровы, сидит пастух.
- Скажите, какая из коров чужая?
- Вон та, вторая справа.
- А как вы узнали?
- Она спросила, как пройти на ж/д станцию. А все мои коровы знают, где станция.

Таксист:
- А вы знаете, что я не таксист, а маньяк? Через пять минут я вас прирежу и разделаю. Чего это вы вздыхаете?
Пассажир:
- Опять надо будет револьвер чистить.

Меня в детстве долго не могли отдать на какой-то кружок или секцию. Потому что на баскетболе нужен был высокий рост, на пении - вокальные данные. А у меня вообще ничего не было. Поэтому меня отдали на бисероплетение. Там не нужны были специальные данные. Там нужен был только аутизм.

У меня жена когда спрашивает - ты мне подарок подаришь на годовщину? Я говорю - а ты мне? Она мнется. Ладно - говорю - это справедливо будет - тебя ведь есть с чем поздравлять (со мной) а меня и правда не с чем.

- зачем азиаты работают в ТЦ уборщиками машинах, которая пол моет?
- чтобы пиздить химраствор с них. Потом их родственники в клиннингах им моют всё подряд, для них технология одна: побольше налить и вытереть сверху, всё будет чистым. И пол и зеркало, и стиралка и кондиционер и телевизор и микроволновка и плита Бош. Хотел снять квартиру а там абсолютно всё ухандокано, только люстры включили. Собственник клиннинг на полную уборку вызвал за 40 000 руб оказывается.

Супружеская верность, это когда, даже занимаясь сексом с другой (другим), представляешь, шо это твоя жена (муж)

меня настолько разочаровали люди, что в каждом хорошем поступке я ищу подвох, лицемерие и обман.
и, как правило, нахожу.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

- Ребе, а зачем вообще делают обрезание?
- Ну, во-первых, это красиво...

Поехала фирма всем коллективом на тимбилдинг в глухомань. Ну и, как водится, поймали их людоеды. Согнали в кучку и самый главный людоед говорит:
- Так, мы сегодня добрые. Так что вы кого-нибудь одного выбирайте - мы его съедим, а остальных отпустим. А не сможете выбрать - всех съедим!
Начальник, недолго думая, говорит:
- Сидорова им давайте.
Сидоров в ужасе:
- Шеф, почему меня!?
- Сидоров, что тебе опять не нравится? Ты же сам всё время просил дать тебе шанс показать себя! А тут как ты мечтал: сложная ответственная задача, от которой зависит дальнейшее существование компании!

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, зачем вы стучали
в дверь, перед тем, как войти???

число любое загадайте
четырнадцатизначное
возьмите первых восемь цифер
и срочно дайте мне в рублях

- Хроника съезда «Союза писателей России». Военный марш, караул, красный флаг.
- Союз вижу. Съезд вижу. Писателей не вижу.