Лучшие анекдоты года

Отдых на Мальдивах стоит почти в два раз дешевле Анапы
Недельный отпуск на райских тропических островах обойдется в 260 000 рублей. 7-дневный чилл в Анапе предлагается отдать 390 000 рублей

Чтобы не травмировать психику российских покупателей, цену в автосалонах на новые автомобили будут указывать за 1 лошадиную силу.
Глядя на это, автодилеры среднеазиатских стран, которые были Союзными Советскими Социалистическими Республиками, решили поступить креативнее — цены на новые пепелацы будут указаны за 1 силу ишака.

Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию - будем жить хотя бы весело!

Держите вора: МИД РФ обвинил власти Армении в «грубом нарушении демократических процедур свободных выборов»
По мнению МИД, вся избирательная кампания и сам процесс голосования прошли в «обстановке жёстких репрессий» со стороны армянских властей в отношении оппозиционных партий и движений, их активистов и сторонников.

чтобы бросить денежку в фонтан Треви, нужно заплатить два евро за билет сайте римской мэрии

Увидел "новость" - президент АвтоВАЗа пересел с Mercedes на Lada Aura, и вспомнил, как знавал как-то одного из руководителей Ульяновского автомобильного завода, его возили на "УАЗ-Патриот" и мне довелось пару раз проехаться с ним в этой машине. Разумеется, я расспросил его об этом "УАЗе" - оказалось, что двигатель в нём стоял Toyota, коробка передач Mitsubishi, электрика Bosch... одним словом российскими были только кузов и название.
С виду настоящий "Патриот", а внутри ничего российского...

- Нинка, что ты замуж то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника и позвонили...

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал, как он кричал "Мальчик! ... твою мать! Не тряси лестницу!!! "

Народ кричал: "Дай зрелищ и бензина!". И власть давала - телевизор и лапшу.

Тост от РКН:
- Чтоб MAX стоял и деньги были.

Двадцать второе февраля
А завтра этот праздник, бля...
Что, снова пена и носки?
Не нужно, сдохну от тоски!

Мне сегодня приснилось, что я живу в тоталитарном государстве.
А потом я проснулся...

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: блин, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

"Ресурсы с информацией о наличии топлива на АЗС могут представлять угрозу и манипулировать данными, — Минэнерго РФ."
Наипали бы всех и завезли на все заправки

В целях защиты от мошенников квартиры и сбережения пенсионеров будут обращены в собственность государства

не спите? тогда подумайте, зачем рыбе ноздри, если дышит она жабрами?

...ты мне очень нравишься, поэтому я тебе дам время, чтобы убежать

— Бьёт значит любит...
— Бл@, Петрович! Это потому что ты хуевый электрик!

Иду себе, никого не трогаю. Мимо цыганка с дитем капризным проходит. Говорит мелкому: "будешь баловаться - тебя этот дядька заберёт"... Похоже, в отпуск пора, раз мной уже цыгане пугают

- Папа, а упоротый лис существует?
- Нет сынок, это мем.
- А Марья Ивановна говорит, что существует.
- Марья Ивановна тоже мем.

Жалуемся, что к нам не прилетают инопланетяне. Но того, кто рассказывает о встрече с ними, сразу прячут в психушку.

Мать укладывает ребенка спать:
— Всё, спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Ма-а-ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!

После 4 часов езды с женщиной, навигатор спросил:
- Ну и где мы?

Собеседование в секте:
— А если все с девятого этажа прыгнут, вы тоже прыгнете?

- Ефим Моисеевич, вам же 65 лет, вы слепой, глухой, как же вы ещё летаете?

- Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...

- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…

- Да чего там, дал ему газ, он сам взлетает.

- Ну а "Тель-Авив - Нью-Йорк " это же хрен знает куда...

- А штурман для чего? Он мне говорит: "Ефим Моисеич, вправо", "Ефим Моисеич, влево". Долетаем, короче.

- Ну, а посадка?

- Почти всё автоматика. Конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас этот слепой ПОЦ нас всех УБЬЁТ!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...