Лучшие анекдоты года

"Мировые рынки с утра упали, но к вечеру опять отжались."

- любые переговоры это обмен угрозами.
- думаешь они испугаются?
- аэропорт Бэн Гурион где?
- пизда ему. Ну вот где-то так.

Начался Всемирный экономический форум - котором кучка людей, прилетевшие в Давос на своих частных самолётах, чтобы вместе поесть дорогие стейки в окружении элитных эскортниц в пятизвездочных отелях, а потом строить планы, как все остальные люди мира будут кататься на велосипедах, есть насекомых и жить в капсулах

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика -подал муж.

– Коней на переправе не меняют.
– Правда, переправа у нас какая-то перманентная, а конь в пальто...

Карты не врут, особенно, если они из генштаба.

Тем временем, Европейский парламент проголосовал по вопросу о том, могут ли только биологические женщины забеременеть:
233 против ❌
200 за ✅
107 воздержались.

Любые диалоги это обмен угрозами. Завуалировано или открыто, «с любовью».

- а что означает имя Аслан?
- ну это как наш Лев…

"Отмену крепостного права прошу считать недействительной, так как в момент подписания Манифеста находился,
под влиянием мошенников!" Александр Второй.

"Лариса Долина передала вывезенные из квартиры вещи мошенникам!"

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Уже от юных тёлок не горю я,
И с этим я смирился не горюя.

В пустыне Гоби голая
Вскочила на монгола я.

Российская имперья
Засунет в зад им перья!

Я придумал мощный хит.
Нет, не напою – бронхит!

- Скорее бы уже в отпуск. Так хочется хорошенько выспаться и отбухнуть.
- Может быть, отдохнуть?
- Нет...

всё знает только хрен
но у нас в дендрарии
я спросил у тополя
я спросил у ясеня

Россия и Кыргызстан приняли решение о создании единого оператора сети Интернет

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..

— Сколько программистов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного, это проблема с железом.

Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.

В ЦБ связали всплеск инфляции с холодной погодой.
Видимо, скоро очередь дойдет валить все на ретроградный Меркурий

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и, конечно, бутылка водки!

Одна сказала:
-Мне пришлось переложить оставшийся суп в квадратную ёмкость, потому что все круглые были заняты, а это неправильно! Суп-это круглая еда! Короче, ты не поймёшь, не буду объяснять!

В горах Непала был найден тибетский монах, который, по оценкам ученых, является самым старым человеком на планете. Его возраст составляет 205 лет, и он находится в состоянии глубокого транса, известном как «таката».
Когда спасатели обнаружили его в пещере, они сначала приняли его за мумию. Однако, проведя дальнейшие исследования, учёные установили, что у монаха есть пульс, хотя и очень медленный.
Рядом с ним были обнаружены его личные вещи, среди которых находился листок бумаги с надписью: «Иди займись делом и перестань верить всему, что пишут в интернете».

Сегодня был в офисе, специально припёрся из Питера на совещание в московский офис. Понял, что мы всегда работаем слаженно! Вот, слажали в очередной раз.