Лучшие анекдоты года

- Если я сказала, что позвоню, то это ничего не значит.
Я у мужиков научилась.

- какая у вас самая любимая книга, которую вы часто перечитывали и брали с собой?
- трудовую.

- Слушай, давай просто сделай сайт, деньги обязательно будут, когда-нибудь. И еще, чтобы было в 2 раза дешевле, давай пропустим тестирование? Лучше вот прям сразу начни лить трафик? И тебе меньше работы.

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: Чайник не включать — открываются ворота!

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ.. Но вам не скажу... Живите с этим!

По мнению женщины, это не она мужу на шею села, -это он ей между ног залез.

Пьяные рыбаки поймали русалку. Утром оказалось, что это был сом. Всем стало очень стыдно.

Обратил внимание на то, что глаза не болят от рабочего монитора, если он находится на расстоянии четырехсот километров от зрачка.

хочу запустить кулинарный сайт для людей в депрессии:
"топ 10 блюд, которые можно съесть, не разогревая, на полу, при свете холодильника"

человек который все и везде успевает, и человек, который нихуя не делает - как правило один и тот же человек.

Товарища приняли полисмены за курение в поезде. Повезли в отдел оформлять штраф. Друг:
— Что-то у вас все старое, ручки не пишут, туалеты сломанные, из крана вода не течет. Поэтому вы такие злые. Лучше бы на ремонт налоги уходили, а не на дубинки и наручники.
Девушка капитан:
— Я вам больше скажу, я даже улики за свои деньги всегда покупаю.

Корреспондент Чубайсу:
- Анатолий Борисович! Почему за ваши выкрутасы вас не разу не посадили?
- я тут не причём. Просто любой прокурор, даже генеральный, которому давали на подпись ордер на мой арест, сразу представлял в уме разговор с моей матушкой, Наиной Иосифовной, в котором он точно потерпит поражение.

Утром пришла смс :
" Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?"

Извилины у человека, как кассы в супермаркете - несмотря на то, что их создали много, не факт, что они все будут работать.

– Видишь суслика?
– Да.
– Вот и я вижу. А его нет.

Я не злая...
Я даже своим недругам желаю, чтобы у их ворот стояло по три машины
: скорая, полиция и пожарная!

«На другой день, как пришло время ехать на пир, квакушка и говорит царевичу:

— Ну, Иван-царевич, отправляйся один на царский пир, а я вслед за тобой буду. Как услышишь стук да гром — не пугайся, скажи: «Это, видно, моя лягушонка в коробчонке едет!»

Каждый раз, когда слышу в ночи дрифтующих добромолодцев-квакушек в своих коробчонках без глушителей, вспоминаю эту сказку.

То в моде губищи, как у обезьяны, то километровые ногти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы- дирижабли.
А когда уже в моде будут нормальные люди?

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психиатра была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой…

- Сорочка, Ви таки знаете?! Ваш сосед таки не еврей!
- И с чего Ви это взяли?
- Ну, я ж эту новость не из пальца высосала!!!

После того, как Трамп поработал в Макдональдсе, его соперница Камала Харрис планирует также быть ближе к своим избирателям и поучаствует в ограблении ювелирного магазина.

Шли первые дни мая. Мы от радости
даже печку затопили...

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом...

Оперидив - аперитив, выпитый до прихода гостей.

Неопытная молодая гадалка нагадала Василии два года без секса... Но Вася не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка...