Лучшие анекдоты года

К #211956:
"Современные клиники предлагают владельцам золотых унитазов замену обычного пищеварительного тракта на кевларовый — подстать сантехнике!"

Не надо печалиться -
Вся жесть впереди.
Сиди позади,
Надейся и жди.

Встречаются две бабки, давние подруги.
- Ну как поживаешь?
- Да вот, матом ругаться перестала.
- А я в Бога верить.
- Пиздишь!
- Да вот те крест!

Суд, дело о наследстве. Судья:
- так, истец, заткнитесь! Не заткнулись, пристав, наденьте на него наручники! Вот теперь слушайте решение суда!
Иск с рассмотрения снять! Истцу 10 суток ареста и 4 штрафа за неуважение к суду! Вы хорошо подготовились и пришли с адвокатом. И я слышала как вы науськиваете истца что ваше дело выиграшное. Так вот, ничего вы тут не решаете и ничего не получите! Дело закрыто.

Жил был мужик в Австралии, и поймал он, то ли золотую рыбку, то ли джина. В общем( и целом) исполнилось у него одно желание. Очень простое, загадал он что-бы член у него рос постоянно.
Живет себе в удовольствие, от баб отбоя нет. А когда член слишком большим становиться он его подрезает, и дальше себе живёт.
Ну и как обычный человек, помер он. Похоронили, закопали, а через неделю на могиле начал член вырастать. Сначала внимания не обращали, пока маленький был. Потом людей напрягать стало, они его резать начали. Срежут, а он опять растет.
Поняли люди что дело в мужике. Выкопали его и на живот перевернули. И забыли про эту проблему.
А через два года в Москве, в Медведково, начал из под асфальта член расти. Что с ним только не делали, и рубили, и травили, и взрывали. Растет член, и все ему не почём. Долго боролись, в итоге там узбеки ларек с шаурмой поставили.

Работаю секретарём судьи. В топ2 показаний любого истца вошли:
- он родился воспитанным мальчиком!
- он родился невоспитанным мужчиной!

-Обиды не страшись, потребуя винца;
К Мариночке ты станешь равнодушна…
У импотентного конца…Тебе, юнца…
-Обиды не сташусь, винца я не люблю.
К Мариночке и так я равнодушна.
У импотентного конца мне делать нечего, юнца гоню я в шею)))

Если ты француз, то не можешь нормально прочитать "Войну и мир" из-за вставок на русском

Однажды, лет ...цать тому назад, Брижит Мари-Клод Макрон, которая находилась в изрядном подпитии, выдала откровение: «Мои подруги удивляются, как мне удаётся в критические дни выглядеть такой весёлой и жизнерадостной! Секрет прост: я – мужчина!»

Сигарный лаундж в очень крупном офисном центре. Пятница. За столиком сидит региональная компания бизнесменов, ведущая себя чуть шумнее основного зала, но в рамках приличия. В углу стоит рояль, за ним играет тапер. Хорошо играет, с душой, периодически закрывая глаза и явно получая удовольствие от процесса. Один из сидящих за столиком подходит к нему и просит сыграть одну из симфоний. Мужчина, улыбнувшись, кивает, и закончив играть прошлую мелодию, играет это великое произведение. В этот момент к столику подходит официант, говорит пару слов на ушко гостю, тот делится с друзьями, и компания в момент становится на 2 тона тише. Так как я сижу с коллегой - завсегдатаем этого места, стало интересно что же ему сказали. Коллега через некоторое время подзывает официанта, здоровается и на ушко задает вопрос, получая такой же ответ на ушко.
- Он предупредил гостя, что это не тапер, а владелец лаунджа, и здание сверху тоже его. Поэтому заказывать музыку будет не очень этично..

- чем зарабатываешь на жизнь?
- пипиджирую.
- пизды зашиваешь?
- краску колерую PPG.

В России приобретает популярность экстрим-эконом тур на Кубу под названием "Всё выключено".

я, до появления интернета, причину человеческой тупости, списывал на недостаток информации. сейчас, глядя на детей и внуков, понимаю - это генетика.

Трансгендер – это существо, в котором несколько полов, а крыша съехала.

Встретились два соседа. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошак так орет, когда ты его моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты его тогда выжимаешь?

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина вы не видите туалет платный? Мужик спрашивает:
- Сколько?
Кассирша отвечает:
- Ну все зависит от его длины, если он у вас 10 см то 10 рублей, если 20 см то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит: -Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
-Охоо...
Мужик:
- Что охоо, сдачи 95 рублей давай!

у Пандоры был не ящик, а сосун (кувшин). Ящик вошел в крылатое выражение из-за неточного перевода

«В Великобритании 86-летнего пенсионера оштрафовали за загрязнение окружающей среды — он выплюнул на землю залетевший ему в рот листок. Один из полицейских сообщил мистеру Маршу, что видел, как он плевал на землю.

Ему выписали штраф на 250 фунтов стерлингов (около 27 тыс рублей), но после апелляции сумма была снижена до 150 фунтов стерлингов (около 16 тыс рублей). Марш отметил, что считает наказание несоразмерным его поступку и опасается выходить на улицу после инцидента».

- Хватит есть уже! И так скоро уже ни в одни ворота не протолкнуть будет!
- А вот Вася мне говорит, что у меня хорошая фигура...
- Дура! Вася - математик! Для него идеальная фигура - это шар!

Совет от диетолога:
Если хотите научиться медленнее есть, главный способ - это класть вилку на тарелку после каждого отправления еды в рот, а не держать в руках. Если это бутерброд или сэндвич, то его тоже после каждого укуса выпускать из рук. Попробуйте и увидите.
Отклик:
Попробовал. Съел всё, что было в холодильнике. Но медленно.

Любимый сериал - это тот, под который тебе лучше всего засыпается.

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

в аду ты будешь бесконечно поздравлять по телефону каких-то дальних родственников.

Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.