Лучшие анекдоты года

Телефонный разговор...
- Владимир, хотел быстренько обсудить пару вопросов...
- Разумеется. Начну с самого начала. Сто тысяч лет назад люди носили необработанные шкуры животных. Лбы у них были низкими и покатыми...
- Да что ж такое, неужели опять... - тихо застонал Дональд.

- Витас, Коран написан на арабском…
- па, он написан на фарси.

Звонит Пу в Бруклинскую тюрьму:
- Мадурыч, вот если бы я тут сидел, ты бы за меня впрягся?
- нет…
- но вот и ты не обижайся…

Вот дочь напевает:
- Пусть всегдаа будет солнце, пусть всегдаа будет небо, пусть всегдаа будет мама, пусть всегдаа буду я.
- … ну а паапа пусть сдохнет?

Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нахуячился?".
Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.

Имею смартфон, который постоянно забываю зарядить, и он выключается в самое неподходящее время. Для исправления ситуации купил powerbank. Теперь у меня есть два устройства, которые я постоянно забываю зарядить.

- а что же они обсуждали в Анкоридже?
- как будет называться новый пролив на месте бывшей Северной Америки, имени Сталина или имени Байдена…

- Владимир, почему ты меня предал?
- это был не я! Это Пестель меня научил.
- Рылеев!
- точно, это был он.
- Вова, ты лукавишь?
- или не он это был…но кто то из них, предателей

Завод, окончен капремонт. Сидим с технологом и начцеха в другом корпусе и пинаем хуи. Я смотрю на прибор
- шеф, электролиз кажется пустили и там не пробный пуск а настоящий. У нас в трубе не три килограмма хлора а шесть. Надо бы холодилки запустить?
- а ты их починил?
- да, вчера с первого раза запускались
Ну то что вчера я их двадцать раз пытался безуспешно запускать я соврал, а сейчас они обе с первого раза запустились.

Папа Ватиканский, находясь в Базилике святого Петра, откуда все папы 2000 лет машут в окно верующим, в эпицентре религии, самом намоленном, священном храме Земли не смог дочитать мессу на самом великом празднике церкви Пасхе и умер…(
Ничего личного, просто факт.

Птица-секретарь только на первый взгляд птица-долбоёб. На самом деле это длинноногий орлан. Сожрёт любого кто ему не понравится. Овца, корова, лошадь - его обычный ужин.

Нынешняя молодёжь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших, дети спорят со взрослыми, жадно глотают пищу, изводят учителей. Несомнено, мир приближается к концу.
Сократ, 399 год до н.э.

- продажные судьи не виноваты! Это паранджа виновата.

иногда я смотрю на сообщение и думаю: боже, как можно быть таким конченным., а потом нажимаю "отправить сообщение".

Зеленский:
- у Украины нет ядерного оружия потому что Россия нарушила Белградский меморандум!
- ты его подписал?
- нет… но виноваты они!

За поцелуй в общественном месте можно получить штраф от 500 до 5 000 ₽ или арест до 15 суток. Интересно, *****(цензура) с квадрокоптеровым на себя донесут?

Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с постели не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один действенный способ. Ты должен с ней переспать".
Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж еще Ленина на руках держал, когда тот умирал...
Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки
получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь
сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому
носится, как молодая. Что-то готовит, убирает.
Дед сел на кровать и задумался : "Странно, а почему ж тогда Ленин умер?"

Интервью Эрнста на 1м:
- Константин Львович, вот у вас скоро патриотический концерт в прямом эфире, почему гонорар 30 миллионов каждому выступающему? Они же должны петь бесплатно? На эти деньги можно построить школу..
- я из своих денег вообще никому не плачу. Это государственный праздник, позвонили с Площади, я выполнил.

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорит мама.
— Капец бы тебе был, мама!

Чувак пришел в кафе, заплатил для поминок по 5000 за гостя, всего 300 000, за 60 человек, чтобы «все были довольны и помины прошли как надо».. гости заказали себе ещё на три ляма, фуагру, трюфели и курвуазье… Кафешник принёс по 30000 каждого трюфеля, фуагру по 10 т, курвуазье по 60т…

дед доставал из широких штанин
народ возмущенно кричал : гражданин!
внук достает из штанины дубину
наврод: передай на билетик, мужчина!

- как ты думаешь, Путин сильный игрок в политике?
- смотри, в спорте сильный игрок это тот, возможности и намерения которого ты не сможешь преодолеть, можешь только учесть.
- обоснуйте!
- Путин это проблема с которой не справляются ни Буш, Абама, Бидон, Трямп… даже Ельцина он пнул под зад за год до выборов?!

ФЕМИНИЗМ - до первого достойного мужа.
КОММУНИЗМ - до первого личного капитала.
АТЕИЗМ - до первого дня в окопе.

- почему католическая церковь самая богатая?
- они обещали что любой заплативший им царь доживает до завтра. А если Папа и католическая церковь благословлят на царство то государь становится помазанником божьим и его нельзя убивать.
- как понимать смысл сегодняшнего дня?
- проебанство полнейшее и подстава. Продавец крыши был убит этой крышей в прямом эфире.

не хочу пугать, но хеллоуин в этом году будет в пятницу тринадцатого впервые за 666 лет