Лучшие анекдоты года

- Твоя девушка тебя бросила и теперь встречается со мной, лузер!
- Что ж... мне родители всегда говорили, что старые игрушки нужно отдавать бедным.

"На концерт стендап-комика пришло лишь 15 человек из Росгвардии."

Глупость повторенная дважды лучше запоминается.
Глупость повторенная дважды лучше запоминается.

Заказала на азон доставку. В 7-15 звонит курьер:
- а вы можете прямо сейчас груз принять?
- у меня вообще-то на 17…
- да я понимаю. Просто в машину загрузили 19 заказов и все после 12. Вот я всех и прозваниваю, вдруг кто раньше сможет, а то я не успею всё развести. Вот, трое уже согласны принять с 8 до 10.
- привозите.

Муж с женой в длительной командировке в Африке. Муж в разъездах, даже когда жена рожала ребёнка, его дома не было. Когда вернулся, увидел, что он чёрный. И вот он пишет письмо своей маме. "У нас всё хорошо, родился мальчик. Правда, когда он родился, у жены пропало молоко, и она наняла кормилицу-негритянку. Из-за этого к моему возвращению ребёнок почернел" Мать ему отвечает: "Да, так действительно бывает. Когда ты у меня родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим молоком. И вот результат: теперь у тебя рога..."

- Витас, иди читай книги которые тебе задали на лето!
- па, отъебись… Я в танки играю, 28 000 уже заработал, ща скину тебе на карту.

На логотипе израильского филиала корпорации «Apple» яблоко надкусано 108 раз.

5:20 утра, сижу с соседом алкашом во дворе, дегустируем 9ки. Подходит наряд:
- чо делаем?
- любуемся малиновым восходом! Вот он, сами гляньте.
- ну красиво. Вы то нахрен выперлись?
- следующий будет только в 43 году, не дождёмся.

"В госдуме установили национальность чебурашки". Люди заняты серьёзным делом.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
- Завидую чему?
- Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

Оксана пьет Оксана курит
Оксана делает минет
Зачем к себе на день рождения
Я буду звать еще друзей?

Любителям фактов и вики
Адмирал Можайский придумал и сконструировал самолёт который смог взлететь и сесть на палубу авианосца, он его подарил царю в 1890м. Царь подарок выкинул, типа дорого.

ГИБДД-община Москвы подала заявку на проведение в столице Парада гордости.

Слово не воробей... А вот "воробей" - это слово, однозначно.

Люди, которые, опуская бюллетень в урну, верят в честность выборов, и те, кто надеются выиграть в лотерею - это одни и те же люди.

В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться

Пытаешься накопить деньги, а накапливаешь только годы...

Кого по настоящему обрадовала вся эта движуха с Ираном, так это гренландских наркобаронов.

« Я Господь, и нет иного; нет Бога кроме Меня;». Книга пророка Исаии 45:5-6 SYNO
На это у меня три версии:
1. Он что-то знает. 2 Он боится. 3. Он ревнует.

поражаюсь тому, сколько людей по выходным выкладывают фото из баров. вроде взрослые люди, а не понимают, что домашний алкоголизм - самый лучший: комфортно, тепло, никаких случайных происшествий и туалет всегда рядом.

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а поставьте три, пожалуйста!

Если видишь, что драки не избежать, бей первым, и тогда её точно не избежать.

Закружило лето
Тополиный пух.
Вытащить пытаюсь
Из ноздрей и ух.

Молдавский депутат Михай Друце заявил, что гомосексуалы на территории современной Молдавии якобы появились «вместе с Российской империей — и лично с приездом Пушкина».
Порадовал коммент в Телеге от Марии Захаровой:
«Точно так и было. Пушкин, помнится, приехал в Бессарабию и сразу спросил: “Где здесь живет депутат от партии Санду Михаил Друцэ? Я его сейчас ... (выебу)!”. Так там появился первый... (пидарас)»

на самом деле там не кура
сказал олег про шаурму
возьмите левомицетину
таблетки две а лучше три