Лучшие анекдоты года

Встречаются два старых еврея. Один из них уже много лет как эмигрировал в Германию.
- Сёма, как твоё ничего? Я слышал что ты давно живешь в Германии? И как тебе там?
- Изя, это чудесная страна, в которой я осуществил свою детскую мечту!
- Это как же, Сёма?
- Я там устроился работать в крематорий. Изенька, ты не поверишь, я жгу немцев!

... прошёл путь от супер-амбициозного желания карабкаться вверх по корпоративной лестнице до полного нежелания работать вообще.

Пенсионер из Ирана не успел оформить прописку в Ростове через Госуслуги

На правах рекламы
Некоторые девушки влюбляются во внешность.
Некоторых очаровывают красивые слова.
Некоторых покоряет забота и ласка.
А для остальных есть карта "МИР".

Знакомые привезли на дачу кота, в надежде, что тот расправится с мышами, начисто сгрызающими прям в земле свеклу, морковь, повреждающими картошку, капусту и др. культуры.
Кот переловил всех мышей на соседних участках, а своих не трогал, даже когда те пробегали прямо перед мордой.
Что у него в мозгах, непонятно...

-Света, дай помогу, сумку понесу...
-Нет
-Не дашь??
-Сумку-нет...

Гнойник на глинянных устоях
пытается учить всех и строить...

Аргентина громко плачет
Отобрали нахуй мячик

на ушедшие поезда - билеты не продают. оставь в покое прошлое.

А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "Если вы понимаете, о чем я..."
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я...

Сначала были люди начитанные, потом нагугленные, а теперь наИИченные.

- как всё заебало! Надо снова всё отнять и поделить.
- коммунисты делили на всех, капиталисты на пять семей.

А вы заметили, как ситуация вокруг Ирана разделила мусульманские страны на два лагеря? Саудовская Аравия, ОАЭ, Кувейт и Катар предоставляют площадки для США, тогда как Великобритания и Франция не оказывают США никакой поддержки. Неожиданно, да?

Израильский ударный ИИ-дрон долетел до цели, осмотрелся, подумал, и, со словами "А оно мне таки надо?", развернулся и улетел домой, на базу.

Алаверды на 215782
Правильно решили в той палате
Англицизмы-фу бля, моветон!
Вместо латинизма "deputatus"
Скажем по простецки "Мудозвон"

Владимир Вольфович предложил переименовать президента в царя.
В высших политических кругах есть точная информация, что его уговаривал Дмитрий Анатольевич во время своего президентства.

внутри ствола у пистолета
горит волшебная звезда
но не загадывай желаний
сейчас сбываются мои

Героя романа «1984» назвали «радикалом» в российской школе
В одной из школ Томска ученикам показали фильмы, в том числе экранизацию романа Джорджа Оруэлла «1984», после чего обсудили, почему герои становятся преступниками.
Среди «деструктивных персонажей» оказался главный герой Уинстон Смит — за сопротивление тоталитарной системе и подрыв доверия к власти.
Учебное заведение возглавляет член «Единой России» Ирина Грабцевич.

-Может ли современный человек жить без мыла?
-Легко! Есть же Telegram, BiP, KakaoTalk, WeChat, даже, прости госссподи, ВК и МАХ.

не волнуйтесь, все будет хорошо, от нас этим займется специально отдрюченный человек...

С утра сказал сам себе:
-Если сегодня у тебя нет настроения работать, то работай без настроения, хули тебе ещё остаётся!

желая к повседневной жизни
слегка добавить огоньку
оксана написала санте
хнику

В Москве (не в тайге какой-нибудь!) камерунца приговорили к трём годам тюрьмы. Он обещал превратить пятитысячные рублевые купюры в $100 после выдержки их в фольге со специальным раствором и убедил своих жертв передать ему для этого 1,7 млн рублей.
«Когда я узнал, какой хуйне из телевизора верят эти идиоты, то понял, что без клиентов не останусь», - пояснил суду камерунец.

"В российских магазинах начнут продавать рис и горох поштучно!"

Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!