Лучшие анекдоты года

Работал как то давно модером в дом.ру Чат у них там был городской. Ну чем мельче тем разнузданнее. И вот как то прямо достал меня один хрен. Вот все модеры пидоры и все такое, прямо вот уперло и закусило его.
Банить как то уж мелко. Угомониться ну никак. Я говорю , вот приеду, стукну больно.
Хи хи, да хаха. Найди ка типа. Не стал банить, просто сказал в чате, что за данные о этом пиздюке в личку, с меня 500 руб.
Сдали аж взахлеб )) Его же знакомые. Сообщили все его реквизиты. Он сразу же стал извиняться.

На день физика студенты физфака отлавливают иеговистов и прочих проповедников и докапывают:
— Не хотите ли поговорить о науке? ,
— Открыто ли ваше сердце для квантовой физики? ,
— Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?

снизошла ирина
отдалась илье
не за так конечно
шуба плюс колье

Согласен, что все болезни от нервов:
на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью, ушёл и...
Подцепил триппер!

— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

Российские СМИ - Квартир дешевле 10 млн рублей почти не осталось в Москве.
Проблема решена расширением Москвы до Рязанской области

В средние века во фландрийском
Генте (ныне — Бельгия) была
профессия собирателя мочи. Из мочи
потом добывали аммиак, который
шёл на изготовление селитры для
пороха. По утрам собиратели ездили
по городу с бочкой и платили деньги
за мочу. Разумеется, нашлись
хитрые горожане, которые стали
разбавлять продукт. Тогда появилась
новая профессия — дегустатор
мочи, который органолептически
определял качество и концентрацию
драгоценного аммиака. Но пришли
Новые Времена, люди научились
синтезировать аммиак или добывать
его другими способами, а профессия
дегустатора мочи стала ненужной.

И вот все эти специалисты по моче
покинули Фландрию, переехали в
Амстердам и основали пивоварню
Хайнекен.

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Перед выходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.

-святой отец, я согрешила!!
-боже, таня, как ты уже заебала!
каждые выходные одно и то же!

- Представь себе: уехал в отпуск, лежишь на пляже после того, как искупался в теплом чистом море, дует приятный бриз, потягиваешь прохладное пиво... Что ещё может быть лучше в этой картине?
- Когда в этот момент тебе приходит смска о том, что на карту упала зарплата.

Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи!
Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа!
Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку!
Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз!
Люди добрые, а жить-то когда?!

разбил игрушки вынес ёлку
доел последний мандарин
теперь ищу дедамороза
он тоже должен умереть

— А как, кстати, правильно писать «спизжу» или «спиздю»?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

Запетыми в юности песнями,
Другие не слыша никак,
Живёт до скончания пенсии
Счастливый и бодрый мудак
И.Губерман

опять на бал её не взяли
работе в доме нет конца
и золушка перебирает...
винца

светлану называли птичкой
за звонкий и веселый смех
кривые тоненькие ноги
и склонность часто залетать

— Ленуся, что ты хочешь на день рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Лена! А если меня спросят что я тебе подарил? Мне сказать, что я тебе морду начистил?

"СУКА! "
- Одновременно подумали две женщины, мило улыбаясь друг дружке...

Совбес оон, Нибензя:
- Не знаем, что пришло вам на ум, но у нас тут настоящее развлечение для интеллектуалов. Правда-правда! Сосичочная вечеринка! Роллы с крабом, манго и трюфелем, пробуйте в блюфин! Модульбанк, перевод выручки без лимита! Астраханская вобля с икрой! Икра осетра всего в 19 раз дороже такой же икры белуги! Доллар по шесть, как вы и мечтаете!
- спасибо, Вася, ваше время кончилось.

половой акт у славы длился всего минуту......
его так и прозвали - минута славы....

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм. ..
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Яндекс показывает объявление: «Шеваль Корт — роскошные резиденции». Разве "шеваль корт" на французском не "конюшня"?

Взял Карлсон интервью у самого обычного американца:
- почему вы не любите русских?
- Такер, вот представь. Я захожу в лес, вижу всякие ягодки, я их покушал. Потом вижу грибочки, я их собрал, взял торф и поджарил сразу и угостился. Потом вижу улей, я собираю мёд. И я в упор не понимаю, почему я должен за всё это платить, а меня ещё и кусают!?
- возможно, потому что это не твой лес?
- плохая мысль, Такер, не демократичная, поэтому я сделаю и этот лес демократичным, наказав всех врагов.

Мне ничего не стоит победить собственную лень.
Просто побеждать лень.