Острие Острие

Лучшие анекдоты года

Лучшие анекдоты года

Копипаста

Особенно опасна искра божия в голове, набитой опилками.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
51
Во время операции США во Вьетнаме Пентагон попытался запретить независимым журналистам освещать ее ход и упоминать конкретику.
Те естественно выкручивались как могли. У одних рассказчиков репортаж мог выглядеть так:
"Доброе утро, Вьетнам!
Сегодня ничего не происходило в Я-Дранге, Кванг-Три и Хе-Сане.
Так же ничего не происходит в Хюе и чем дальше тем ничевее становится ситуация и распространяется к югу.
Отдельные не заслуживающие упоминания случаи, когда не происходило ничего, были отмечены в Сайгоне и Дананге."
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
151
Одна овца, окончив институт,
Вернулась, гордая, в своё родное стадо.
Собрала всех, на кафедру взошла
И молвила:" Дружить с волками надо!"
"В наш век гуманности, - проблеяла она, -
Вражда с волками - это просто дикость.
Берусь я лично серым братьям доказать,
Что лишь от травки наступает сытость.
Полезна зелень волкам и овцам,
Покрыты ею и поля, и горы.
Чтоб жизнь спокойная настала и у нас,
Пойду с волками на переговоры."
Переговоры начались и, в тот же день,
Закончились фуршетом возле ели.
И всё бы ничего, но на фуршете том
Овцу с дипломом братья волки съели.
Мораль для тех, кто дочитает до конца:
Овца с дипломом - всё равно овца.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
229
Украинская сборная пообещала выигрывать на чемпионате еврорейха по футболу только у тех, кто не поставляет систему ПВО «Patriot».
© ИА "Панорамикс"
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
57
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
62
- Ну вот, опять мы в жопе!
- Что значит "ОПЯТЬ"? Будто бы мы из нее вылазили...
- Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы в ней обживаемся.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
40
Перед кабинетом нарколога два алкаша:
— Кодироваться, братан?
— Ага, задолбала эта пьянка... Недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя. Как она сопротивлялась, как она кричала!
— И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену. Как он сопротивлялся, как он кричал!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
46
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапок.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
75
жить нужно так, чтобы хотелось выебать самого себя
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
228
Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
80
Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендривается.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
65
любовь промчит как сивка-бурка
средь лилий орхидей и роз
а после долго выгребаешь
навоз
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
32
Когда вы садитесь на унитаз, вы подключаете свою задницу к огромной городской сети, которая объединяет десятки и сотни тысяч других задниц, сидящих на унитазах в данный момент...
Теперь садясь на унитаз, ты сможешь перестать думать об этом!?
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
97
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
76
самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мертвой самкой прежде чем поймет, что что-то не так.
интересно, что должно случиться, чтобы самец такой: света!  светаааа! ты там сдохла что-ли?

-видимо, света и при жизни была тем еще бревном
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
100
Неизменная позиция выдаёт консерватора в сексе, который не признаёт Камасутру.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
104
16:21
Блестящая двухходовочка - купить вакуумный насос для того, чтобы в отзывах указать среди достоинств: "Сосёт".
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
148
Кстати, про "Битлз". Когда прошли годы, и я уже такой взрослый прилетал в Архангельск из Москвы, и мы собирались на кухне у бабушки, мне дядя Владик, который уже тогда давно сошёл на берег, подвыпив дедушкиной перцовки, рассказывал:
"Мы в шестьдесят пятом стояли в Канаде на погрузке, и у нас был свободный день, нас выпустили в город, я был старшим группы матросов, и мы думали куда пойти, а весь город был увешан афишами, с огромными буквами THE BEATLES. Ну, что ты тут будешь делать, мы купили тикеты за канадские доллары, и пошли туда в ихний концертный зал. Заходим туда - а это какой-то огромный ангар и там, наверное, пять тысяч человек толпа, и где-то вдалеке маленькая сцена, и там стоят худенькие пацаны в серых пиджачках и что-то такое пищат: "Е-е-е!". Господи, мы разочаровались и ушли бухать в самый ближний бар, но денег, конечно, было жалко!
И знаешь, Олег, что я тебе скажу - то ли дело оркестр Бенни Гудмена - двадцать саксофонов в одну сторону, двадцать тромбонов в другую сторону, всё сверкает, ребята в понтовых костюмах, и с коками, а потом выходит ПЕВИЦА - ну и всё, мы кончаем всем экипажем одновременно!".
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
156
К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал его печень водкой.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
81
18:37
Шутка де Реца, по пересказу князя Вяземского: "Одни говорят, что Мазарини умер, другие - что жив, а я, признаться, ни тому, ни другому не верю"
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
172
Зайдя в бар нахожу баночку с надписью «на чай» ложу банку мёда.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
58
— Сколько будет пятью пять?
— Двадцать пять.
— А шестью шесть?
— Тридцать шесть.
— А семью семь?
— Ну, в принципе ответ очевиден. Но неверен.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
121
Фурманов идет - навстречу Петька с книжкой:
- Привет, Петька! Из библиотеки. что ли? Какую книжку взял?
- Привет, комиссар! Книжка - про лётчиков! Ас Пушкин называется!
- Ух, ты! А кто написал?
- Еврей какой-то... Учпедгиз - фамилия.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
156
Всё-таки Алиса Селезнёва, прилетавшая из 21-го века к пионерам в 20-й, зря не предупредила их про стриммеров, блоггеров, не говоря уже про прочие наши современные прелести.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
84
"Действительно, принц Лимон устроил в лесу фейерверк, чтобы развлечь графинь.

Фейерверк у него был особенный. Он связывал своих солдат-Лимончиков попарно и стрелял ими из пушки вместо ракет. Ему казалось это очень забавным зрелищем.

В конце концов синьор Помидор подошёл к принцу и прошептал ему на ухо:

– Ваше высочество, простите меня, но этак вы истребите всю свою армию!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
39
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.