Лучшие анекдоты года

Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестаёт считаться грехом, а отныне именуется чудом!

Люди, пишущие в группе «Отдам Даром» обязаны отправить бесплатно одаряемому.

Матроскин: усы, лапы, хвост вот мои документы! 1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2024 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.

На телефоне установил шагомер. За год прошел 3286 км, за это же время выпито 128 л водки. Получается расход 3.9 л на 100 км. Экономично, лучше, чем у Тойоты-Приуса.

- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогдя я просто заорал «Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!», и она сбежала.
Просто нужно быть безумнее их.

„При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре — править.“ Б. Рассел

- Начальника, что делать, мой жена бл@довать стал!?
- Во первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э!, начальника, твоя -то давно, а теперь мой начал!

Был настолько вежлив, что невольно напрашивался вопрос: а не бывший ли хам?

Добрее надо бить,добрее....

— Сжечь ведьму!
— Но ведь она такая красивая...
— Хорошо. Но потом сжечь!

Некоторые автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.

- девочки, подскажите, как вы утилизируете секс-игрушки?
- баню в соцсетях.

Ты очень милый, но ты вариант, а не приоритет.

Мы живём не в матрице, это всё глупая выдумка! Это же ролевой сервер!

только у венеролога света поняла, что с отдыха привезла не только магнитики

Племянник, пассажир четвёртого класса, поздно вечером без звука в своей комнате смотрит телевизор. Мама, по совместительству моя сестра, зашла в комнату и, увидев на экране голого Спанч Боба, сказала, что хватит уже смотреть порнушку. Включила канал энимал планет ииии переключила назад.

- Виталик, а как ты провёл летние каникулы?
- Марьсергевна, я с мамой в июне был в круизе, с папой в июле был в Париже и в августе был у бабушки в деревне.
- и где тебе больше понравилось?
- конечно в деревне! Мы там с тааакиим гусём подружились!

Пост грядёт. Продовольственная программа пойдёт под негласным девизом "чё б ни жрать — лишь бы с#@ть хотелось".

- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.

Пост — это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо, и выгуливать белку.

"Лучший подарок женщине на 8 марта — новая беременность".
© Виталий Милонов

Ночь пришла, усни, малыш!
Спит в желудке рыба-фиш.
Мандарины в животе
Спят в бурлящей темноте.
Сельдь сопит, укрывшись шубкой,
Спят блины, свернувшись трубкой.
Спит в желудке винегрет, Мирно спит кило конфет.
Спит шашлык и спит сациви,
Спит банан, обнявшись с киви.
Спит с икрою бутерброд,
Два десятка рижских шпрот...
Кока-кола спит, шипя,
Оливье в себе топя.
Спят пирожные, колбасы,
Спит мороженое с мясом.
Отчего же ты не спишь,
А икаешь и пыхтишь?..

Внутри любого человека, которого вы знаете, есть человек, которого вы не знаете!