Лучшие анекдоты года

Ночь пришла, усни, малыш!
Спит в желудке рыба-фиш.
Мандарины в животе
Спят в бурлящей темноте.
Сельдь сопит, укрывшись шубкой,
Спят блины, свернувшись трубкой.
Спит в желудке винегрет, Мирно спит кило конфет.
Спит шашлык и спит сациви,
Спит банан, обнявшись с киви.
Спит с икрою бутерброд,
Два десятка рижских шпрот...
Кока-кола спит, шипя,
Оливье в себе топя.
Спят пирожные, колбасы,
Спит мороженое с мясом.
Отчего же ты не спишь,
А икаешь и пыхтишь?..

Внутри любого человека, которого вы знаете, есть человек, которого вы не знаете!

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где же еще.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы же и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!

После того как Лариса Долина заявила, что мошенники перевели ее миллионы на иностранные счета, стать жертвами мошенников захотели Ирина Хакамада и другие известные российские знаменитости.

Наступают последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы.

У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!

За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!

- тебя что-нибудь удивляло в жизни?
- о да… что четыре мои двоюродные сестры на самом деле родные, от папы.

- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.

Большинство людей на самом деле не хотят правды. Они хотят постоянного подтверждения, что то, чему они верят, и есть правда.

- Владимир Владимирович, вы же в курсе что на Украине молодых людей запихивают силком в военкоматы и отправляют на войну? А как дела у вас?
- вкурсе. Но у нас всё хорошо, возбуждено всего 50 тыс уголовных дел за дезертирство. И это абсолютно человечно. Захотел боец идти на войну-пошёл. Не захотел-не пошёл.

А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.

- Дорогой, когда мы поженимся?
- Ты сейчас разговариваешь как моя третья, уже бывшая, жена.

сочувствую мужикам, которым приходится ебать тех, кто даёт, а не тех, кого хочется

В многодетной семье Ивановых презервативами пользуются только дети

Выражение "работает как часы" появилось благодаря чуду инженерного гения, механическим часам: чего там только нет внутри! И всё на своём месте, ничего лишнего, всё такое, как нужно, ни больше, ни меньше... Куда запропастился наш Часовщик? Человечеству давно пора почистить шестерёнки и подтянуть винтики, особенно у "сильных мира сего".

Лысина — признак ума…
— Вы видели где—нибудь лысую женщину?

Питерский гамбургер делается правильно, «мясом вверх»!
(С) исторический факт.

- Эй, парниша, ты что себе позволяешь!?
- Я мафиозный босс - что хочу, то и делаю!
- А почему голос такой писклявый?
- Семья Сопрано!

- Илон! Как вы всегда остаетесь "скромным и приземленным", в чем ваш секрет?
- Ну, типа, гравитация…

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы.
О себе: глаза зеленые.