Лучшие анекдоты года

Объявление: одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных друзей.

Ехал на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя (видимо, помощник машиниста), рычаг там—то поверни! "—погас свет в вагоне.
"Да не этот рычаг, слева посмотри! " —закрылись—открылись двери.
"Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг! " — какое— то шипение. "ВИТЯ, БЛЯДЬ, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ! ! ! " Ржал весь вагон)

- что такое "дежавю"?
- фейковые флешбеки

- где тебя черти носят?
- помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
- да! да! помню! конечно!
- я в кабаке напротив...

когда физрук заснуть пытался
овечки становились в строй
и блеяли послушно первый
второй

Умирает старый еврей. Тут жена стоит, дети.
- А Моня здесь? - еврей спрашивает еле-еле.
- Здесь.
- А тётя Брана пришла?
- Пришла.
- А где бабушка? Я её не вижу.
- Вот она стоит.
- А Исак?
- Исак тут. А дети?
- Вот все дети.
- Кто же в лавке остался?!

© Ильф и Петров ( 12 стульев )

АНЕКДОТ ПРО ПОЧТИ ВСЕХ КОМПОЗИТОРОВ СРАЗУ:
Проснулся Бетховен, умыл Глазунова, побрил Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. И тут случилось Пуччини... Чуть позже стало совсем Паганини... Одел Шуберта с Шаляпиным, вышел во Дворжак, повесил Шуберта на Шостаковича, присел у Мусоргского бака и... и тут раздался Бах, понёсся Дунаевский! «Могучая кучка» - подумал Бетховен. Сорвал Листа, сделал Скрябина по Шопену, переступил через Гуно и пошёл по Глинке.

На самом деле, веганские рёбрышки очень вкусные. Проблема поймать вегана.

90е - самое ох*енное время. Тогда я был на коне - личные повара, работать не надо - был пассивный доход. Даже жопу себе не вытирал - всё делали другие. А потом я подрос и пошёл в садик.

- Моня! Я пережил одну войну,
три автомобильные и одну авиационную катастрофы,
два неудачных и одно удачное супружества,
три описи имущества за долги и одно банкротство!!!
А сегодня приходит этот поц - мой внук Фимка и таки нахально заявляет:
"Дед, ты таки ничего не понимаешь в этой жизни..."

- Вы с мужем разговариваете во время секса?
- Ну, если позвонит, почему бы и не поговорить...
Не посторонний все-таки человек.

умные люди не говорят, что они умные.
умные люди говорят: бля, бро, я хз вообще...

- Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время секса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон...
- Да ты, бл...дь суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.

Очередная д'новость из страны 404:
"Глава Минюста Украины Денис Малюська предложил отправлять заключенных сразу на фронт, чтобы не переполнять тюрьмы".
*"*
Вот так украл пузырь водяры из маркета ... и вот ты уже в окопе под Славянском с мечтой поскорее сдаться в плен...

- если у тебя депрессия, то это не значит, что нужно надеяться, что планету раз...ебет астероид.
- было бы охуенно...

Когда я открываю бутылку с алкоголем, я выбрасываю пробку. Это называется "сжигать мосты"

Как-то учёные, муж с женой поехали на конференцию по биологи и жена неожиданно заболела. Да так, что просто вообще говорить не могла. И решили, что муж прочитает ее доклад за нее. И вот как обычно ведущий секции представляет - такая-то такая (откровенно женское имя) расскажет нам о смене пола у рыб. И после этого выходит мужик! Народ оживился - такое неожиданно практическое применение весьма фундаментальных исследований. Ему для докторской диссертации не хватало ссылок на источники.

всё стихи сложила
и берусь за быт
что то позаброшен
он и позабыт

Полицейский подходит к парню, мол, предъявите документы. Тот дает студенческий билет.
— Значит, не работаем?
— Ну, да, не работаем.
— Деньги, значит, государственные проедаем?
— Ну, да, проедаем.
— Значит, студенты мы?
— Нет, извините, студент тут только я.

Не понимаю людей, которые жалуются что мало зарабатывают. Вот в пятерочке продаются тележки по 10 рублей. Я купил 10 штук и сразу сдал их в металлолом.
Получилось 620 рублей рублей с копейками Это не много, но это честный заработок.

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?

-Как Вам не стыдно?! сказал он... И она показала как...

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везём продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашёл медный пятак и говорит соседу:
- Налей-ка мне винца на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачную сделку!

- Ной, по каноническим принципам не был праведником, он был горьким пропойцей!
- нееее, он не мог быть пьяницей потому что Бог в то время ещё не изобрёл вино и Ной пил его как освежающий напиток! Это намного позже он это понял и сказал Ною «айайяй, нельзя!»