Лучшие анекдоты года

Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.

Слушая Нетаньяху, больше всех огорчаются японцы, недоумевающие: ну как они сами-то не догадались убить Альберта Эйнштейна?

Если громко трубят в рог изобилия, значит, рог совершенно пуст.

В начале 90-х годов педагог Евгений Ямбург оказался в летнем лагере. В пионерском детстве отряды маршировали по лагерю, скандируя речёвки. Вроде такой:
- Кто шагает дружно в ряд?
- Юных ленинцев отряд.
Но время переломилось, и мимо нашего корпуса гордо прошествовал отряд десятилетних детей во главе с вожатым, скандируя:
Вожатый: Гоп-стоп.
Дети: Мы подошли из-за угла.
- Гоп-стоп.
- Ты много на себя взяла.
- Гоп-стоп,
- У нас пощады не проси,
- Гоп-стоп,
- И на Луну не голоси.
Вожатого-"новатора" спросили:
- Ты что, с ума сошёл? Что за текст ты с детьми воспроизводишь!
- А что такого, детям нравится.

Нищеброд решил посрамить Поклонскую и стать знаменитым нищебродом. Нашел памятник Сталину и поставил во дворе. Молитва сработала - вождь мироточил всю ночь. Правда не там и не тем, так что утром пришлось изрядно потратиться на вызов ассенизатора и водовоза. "Надо было не выеживаться, а брать бюст" - грустно думал бедняга.

Минобрнауки утвердил фильмы Сергея Прянишникова в качестве наглядного учебного пособия по Семеведению.

Как только у пана зеленского померк собственный «светлый образ», он начал чувствовать конец ...скорый конец... там где надо конец.
© перефразируя Сергея Лаврова

При желании вполне можно научиться переносить невзгоды. Не свои, конечно, а чужие.

Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький. Рост 182, брюнет, работает менеджером...

Новости импортозамещения: Туринский ЦБЗ, работающий с 1939 года и производящий упаковочные материалы, скоро начнет выпускать белую офисную бумагу и микрокристаллическую целлюлозу, применяемую в качестве загустителя в пищевых продуктах

В банке.
- Цель кредита?
-Хочу черешни.
-У вас плохая кредитная история. Вы ещё за клубнику не выплатили.

- Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
- Репетиция ... выпускного

Сегодня читала интересную версию этимологии английского fake (подделка, фальшивка, обман, липа): слово произошло от устаревшего глагола to feague, обозначавшего процесс засовывания кусочка имбиря в жопу коню.
Но зачем, спросите вы?
Для того, чтобы выгоднее продать коня, надо было, чтоб конь выглядел живым и полным энергии. Конь с куском имбиря в заднем проходе бесконечно перебирал копытами, ржал и излучал витальность. Только потом покупатель понимал, что купил фальшивку, подделку.
Эх, знала бы этот полезный лайфхак раньше - все мои собеседования проходили бы бодрее!

— Мне, пожалуйста,кофе.
— С вас 60 копеек.
— Подождите, вчера он стоил 30!
— Да, теперь 60.
— Так он стал в два раза больше?
— Нет.
— Значит, цена выросла?
— Товарищ, это не гнилое капиталистическое государство. У нас нет повышения цен. Кофе стоит 30 копеек. Остальные 30 — это для братской Анголы.
— А, понятно. Вот ваши 60 копеек.
— Хорошо, вот вам 30 копеек сдачи.
— Подождите, разве кофе не 60 копеек?
— А кофе нет.

Центробанк объявил - больше не будет высокой ключевой ставки. Будет сверхвысокая.

Сидела на остановке, попала соринка в глаз, и я его сосредоточенно тёрла. Рядом сидела старушка, глядя на меня сказала:
- Не плачь, дочка, я в твои годы ещё страшней была, и то замуж вышла!

СВР России отправило баб на разведку в Силиконовую долину, чтобы они украли технологии производства чипов, а эти дуры привезли силиконовые сиськи, жопы и губы!

Сегодня разговаривал с одним знакомым инопланетянином, и он сказал, что у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон — ваще ОГОНЬ!

У ликвидаторов последствий аварии на Чернобыльской АЭС было весьма изощрённое чувство юмора: так, получивший, при очистке крыши от радиоактивного мусора (куски графита в основном) менее 100 Бэр (1 зиверт) получал за столом почетное звание - "ваша светлость", а получивший больше - "ваше сиятельство"

- Слыхала, а Олег-то себе операцию сделал!
- Да и х... с ним.
- Уже нет.

- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.

Чемпион мира по Dota "Miposhka" из команды "Team Spirit" взял перерыв в карьере киберспортсмена. Мама сказала, что призовые - призовыми, но мусор вынести все-таки надо!

Давным-давно, Рабинович очень сильно захотел выпить. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.

В США хотели посадить кандидата в президента за неправильно проведенный платеж проститутке. В Южной Корее хотят посадить президента за военный мятеж. В Турции и Франции кандидата в президенты за растрату. В Израиле от тюрьмы премьера удерживает только текущее военное положение. Возвращаются старые добрые времена Ленина, Сталина и Пилсудского, когда все президенты и премьеры обязательно должны иметь ходку?

Подбегaет мужик к полицейскому и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, полицейского и прокурорa.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!