Лучшие анекдоты года

Вторая народная забава после русской рулетки у русских, это грибы.

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией — но не будут способны вспомнить зачем это им нужно.

Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает , что вы на маскараде.

- Приведите пример самого идиотского запроса в Яндексе!
- "Климатическое оружие где купить"?

Министерство иностранных дел Гвинеи сообщило, что российский дипломат был съеден по недоразумению.

Объявление по рупору на пляже в Одессе:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…

Российские учёные разработали принципиально новый источник дохода!

мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

- дорогой, что решил насчёт ребенка?
- я хочу ребенка, с одним условием, в декрет пойду я.
- вот как! а мне надо ещё подумать насчёт детей.

Сидит мужик на ветке дерева, пилит ее. Тут второй мимо идёт и говорит:
— ты зачем её пилишь, упадёшь, больно будет.
А тот ему отвечает.
— Иди на хуй!
И дальше продолжает пилить. В итоге допилиливает и с грохотом падает. Потирая ушиблиное место говорит:
— бля буду, колдун.

На подходе к магазину наблюдаю классическую сцену: два в меру трезвых грузчика перетаскивают в помещение из машины поддоны с хлебом. Один из мужичков подхватывает пару поддонов и тащит их внутрь. Второй разражается речью:
- Витек, ... (эпитет опущен) какого ... ты две штуки взял? Ты, ... сразу бы и третью прихватил, ...
Ответ второго: - Петюня, ... ты что, ...?! Я тебе кто - Шива Лингамурти? Я тебе на своем ... третью потащу, что ли?
Занавес.
Примечание на всякий случай: Шива Лингамурти - ипостась индийского бога Шивы, славящаяся своим весьма неслабым хозяйством... И ведь мало того, что Витек этого Шиву упомянул, так еще и Петюня его понял... Вот и говори после этого о необразованности грузчиков :-))

Купался мужик в озере. Вдруг его кто-то схватил за яйца и спросил:
— Плюс два или минус два?
— Два чего? Яблока, банана, кирпича?
Мужик был учителем начальных классов.

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

Грят, шо пан залужный тайно подписал контракт с ... ЧВК "Вагнер".

- Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
- Фима, а почему такая спешка?
- Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.

Дочь моей племянницы учится в первом классе.
В школе много внимания уделяют патриотическому воспитанию. По понедельникам, на линейке, поют гимн нашей страны. На уроках труда, изо и музыки дети делает разного рода поделки, и даже изучают геральдику.
Уж не знаю, какую тему обсуждала с учениками учитель, но она задала вопрос детям:
- Что должен сделать человек, после того как родился?
Алиса первой подняла руку и ответила:
- Спеть гимн России!!!

Я сегодня утром молокакупил
Потому что ночью батя квасдопил...

Дела уже далёкого прошлого...
Водитель, работавший на какой-то пищевой базе — развозил еду по точкам.
Воровали на таком месте все и все, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах — икре, красной рыбе и т. д.
Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по
200. Проверка массы шла по брутто, т. е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приемке то же самое.
Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недостачу водой. Но тут приходит новый приемщик…
Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец — если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили — бочку открываем и перепроверяем.
Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем:
1 — молоток.
2 — гвозди.
3 — рыбину пожирнее. и… ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик, дядя! Чуешь, как плотно лежит? …

Председатель Китая Путину:
- Вова, скажи мне популярно, почему украинские лётчики никак не научатся летать на Ф16? Зеля говорит, типа по немецкому нифирштайнют?
- Си, вот смотри, их Ф16 как карьерный экскаватор Кат, европейские самолеты как старый богатый Ролсройс, а наши с тобой Миги и Сушки космический корабль. Там же абсолютно разная авионика!

Абсолютно все люди считают здравым рассудком именно свой.

- знаешь чему нас учат бегемоты?
- нет. чему?
- что просто гуляя, кушая травку и овощи - ты не похудеешь.

Рассол "Очаковский" 0,33л - как все этого ждали!

Будущее — это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день.

Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок".
Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной .