Лучшие анекдоты года

Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается…

из всех планет и звёзд на небе
я доверяю лишь луне
она не повернется жопой
ко мне

Празднование Нового года подобно первому ceксуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это всё?

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.Адам:
— Бл#дь!
— Да будет так!

Из новостей: "Во Флориде врачи отмечают распространение плотоядных бактерий..."
Блин! Тут люди погибнуть могут, а этим врачам лишь бы что-нибудь отмечать!

Среди лучших психотерапевтов названы пожрать, поспать, алкоголь и сиськи.

Через тридцать лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился. У двоечника две вещи: квартира и машина. У троечника три вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
© Михаил Жванецкий

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.
Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
На это первая половина: нет, вы встаньте!
Раввин пошел к цадику за советом:
— Должны ли евреи стоять во время молитвы?
« Нет такой традиции», — ответил цадик.
— Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
— Нет, такой традиции тоже нет.
— Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?
— Потому что такая традиция есть.

«В России остро ощущается нехватка врачей с медицинским образованием!»

Один мужик заключил сделку с дьяволом и стал владельцем собственного бизнеса. И вот однажды вечером решил он потаксовать "для души", а души то нет!

Игра с женщиной в шахматы:
- Эй, так ходить нельзя!
- Ты меня не любишь

А туда же...секреты ему...

На вопрос продавщицы:
-Что вам нужно?
Он молча показал пальцем на
книгу "Секреты куннилингуса".
-А языком пошевелить лень?
спросила она.

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

Все притворялись, что у них есть нечто в кармане, и ни один даже не пытался притвориться, что у него есть нечто в голове.
© Михаил Салтыков-Щедрин

по телевизору сказали
что завтра будет хорошо
а вот когда наступит завтра
опять никто не пояснил

- когда ты почувствовал что стареешь?
- когда из комнаты сына вышла голая девушка и меня даже не вспомнила.

- а можно за вами приударить?
- не приубейтесь

Родители мне ничего так просто не дарили: хочешь велик - учебный год без троек, скейт - перекопать огород, телефон - помочь бабушке с ремонтом. Поэтому ничего этого у меня не было.
Но я все ещё надеюсь на Дедушку Мороза.

"Сорокалетнему безработному присвоено звание «Ветеран поиска труда»!"

В кремлевском спецбуфете:
— Заверните мне руководящую селедку.
— Какую, какую?
— Ну, вон ту, жирную и без головы.

"Российские ракетные войска нацелены на мирное сотрудничество с Европой!"

"В связи с интервью Пугачёвой Киркоров извинился, что когда-то зашёл не в тот ЗАГС!"

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской

"Рынок недвижимости переживает подъём отсутствия спроса."

"Врачам в российских больницах катастрофически не хватает зла!"