Лучшие анекдоты года

Есть многое на свете, друг Горацио,
Что запретят еще в Российской Федерации.

Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом выстроились в очередь и младший спросил:
- Кто последний на собеседование?

Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья, чавкает, рыгает, плюется...
Императрица спрашивает:
- А что это вы, граф Суворов, все жрёте? Пост ведь! До первой звезды нельзя!
Суворов в ответ:
- Вам до звезды, а мне до пи@ды!
Немая сцена...
Императрица:
- Пи@ды Алексан Василичу!

осень, блядь, разлила краски
листья, охуеть, пиздец
небо просто, блядь, как в сказке
лету, наконец, конец
птицы посъебались нахуй
звери ебанулись спать
морозы будут просто ахуй
но щас красиво, сукаблядь

Сегодня вечером я обучал своим детей демократии, разрешив им проголосовать за то. какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!
— А если бы послушал, — говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так хоть погулял…

отец выходит из запоя
нам строго сообщила мать
всем подготовиться прибраться
и репетировать восторг

Я однажды варила вишневое варенье. Его нужно было три раза довести до кипения и 5 минут дать очень тихо побулькать. И… в третий раз, прямо как в сказке, что-то пошло не по плану: я отвлеклась на диалог с заказчиком, потом на макеты, потом еще на что-то, и вспомнила про варенье где-то через час. Не, оно оказалось живым, с приятным карамельным запахом. Я поддалась и даже разлила его по банкам. Только после остывания оказалось, что теперь у меня дома три полулитровых вишневых леденца.

Полночи я считал овечек
Одна пробив в сознании брешь
Вернулась....И сказала внятно
"Поешь....."

— Ты, куда это с луком, со стрелами?
— Да, тятя велел из лука стрелу пустить, дескать на чей двор упадёт, с того двора невесту брать…
— Ну, это дело… а гранату-то зачем к стреле привязал?
— Дык, рано мне ещё жениться-то…
(инародная сказка)

Возраст определяется не по годам, а по количеству количеству убитых иллюзий.

- Не одолжишь полтинник?
- Угадал.

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

опасайтесь людей, система ценностей которых зависит от ситуации.

коротко о себе:
хозяйственная как мыло
простая как карандаш
ручная как граната.

- скажите, вы хорошо работаете в команде?
- нет.
- значит вы " одинокий волк'?
- нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.

Для журналистов-военкоров, использующих слово "хлопОк", в аду уже уготованы VIP-джакузи.

Надпись на двери подъезда: «Трёхцветного кота не прогонять! Это мой сосед с 14 квартиры, иногда выходит со мной покурить.»

Хорошее воспитание – это умение скрыть, что вы очень высокого мнения о себе и очень невысокого о своем собеседнике.
© Марк Твен

Перевод инструкции по-немецки дотошной:
"До включения устройство остается выключенным."

Песков пригрозил Западу серьёзным комментарием!

Если человек не берёт кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

«Ураган совершает обратное отступление с хлопками грома и последующим водоизлиянием». В новостях об отрицательном улучшении погоды в Москве

Запомните, что никакие йога, фитнес, пилатес, стретчинг – не заменят вам простой человеческой драки за гаражами...

теперь жалеет что кричала
татьяна глебу не в меня
сидит и отмывает стены
и жалко сталина портрет