Лучшие анекдоты года

теперь жалеет что кричала
татьяна глебу не в меня
сидит и отмывает стены
и жалко сталина портрет

Юбилей - это когда оркестр, много цветов, но ты еще жив…

пока с натуры леонардо
не торопясь писал портрет
натура трижды выходила
в декрет

— Вообще-то я хочу стать фотографом, поделилась с нами мечтой Джени — американка азиатской внешности.
— А почему тогда ты поступаешь в медицинскую школу?
— У меня оба родителя врачи, грустно сообщила Джени.
Мы понимающе покивали. В азиатских семьях все строго. Родители сказали будешь врачом и все, никаких возражений быть не может.
— Однажды я решила им признаться и сказала, что не хочу быть врачом, а хочу быть фотографом, что мне нравиться фотографировать и неплохо это получается, продолжила Джени.
— А они что?
— Мама сказала — вот и замечательно, будешь рентгенологом

Госдума приняла закон, запрещающий цокать языком при взгляде на ценники

Ещё только март, но уже точно можно сказать {тост}, что год был трудным.

Глава правительства попросил «АвтоВАЗ» выпускать качественные автомобили

Человек – религиозное животное; единственное животное, которое любит ближнего своего, как самого себя, и перерезает ему глотку, если расходится с ним в богословских вопросах.
© Марк Твен

Сделал яичницу на сливочном масле. Было яичко простое - стало золотое.

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

Стояло прелестное весеннее утро. Все в природе улыбалось: даже моя теща...
© Антон Чехов (Из записок)

как будто я специально такая ахуенная

Я охреневаю с цен. Дед мороз на час, дороже чем снегурочка на ночь.

Охотились как—то вместе три работника статистического управления. Видят — стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
— Все! По статистике мы его уже убили!!!

— Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
— Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой.

мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

согласно офисному этикету нож нужно держать в правой руке, а коллег в страхе.

Антон Павлович Чехов, доктор:
- сегодня у меня днюха, 33 года, а чувствую себя нехорошо…
Коллега, разливая водочку по фужерам, чокаясь со всеми, произнося тост:
- Палыч, у тебя туберкулёз уже 7 лет. Ты работаешь безвылазно в этой больнице. Пишешь книги. Бухаешь. Так что, уверяю тебя, чувствуешь ты себя преотлично!

Если погода за окном не радует, вспомни, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

Работаю в транспортной компании, и конечно же носила очки (зрение - 6)
Так вот в один прекрасный момент решила перейти на линзы. И вот выдаётся очень тяжёлый рабочий день, я под конец дня сижу уже очень уставшая, голодная, злая. Приходит частный клиент я из последних сил пытаюсь быть милой, но получается с трудом и вот выдаёт клиент :
- вы наверно новенькая да? Не привыкли ещё к такому потоку людей, до вас девочка тут сидела в очках такая добрая, милая.
- это было 3000 лет назад.

Я в свое время смотрел "Синьор Робинзон".
И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!

После последней инаугурации определение "наглая рыжая морда" заиграло новыми красками

жена - мужу, после ссоры:
- отстань от меня. я читаю евангелие.
муж:
- убийца Понтий Пилат.

...как же я заебался жить в центре исторических событий.

— Как сделать, чтобы моя девушка не забеременела?
— Трахай чужую.
Комментарий к ответу: Однако, не панацея...