Лучшие анекдоты года

Мы с женой считаем
Что у нас есть кот
Ну а кот уверен
Что наоборот

Задание дочери по рисованию в 5м классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате дочка приносит двойку с записью в дневнике: 'Таких инопланетян не бывает".

Что то я запутался. В этом году выборы только в Госдуму? А когда Путина выбирать будут?

Если думаешь, что ты не в стаде, то, скорее всего, у тебя просто другой чабан...

Есть такое понятие, как "золотой парашют" - это когда менеджеру, при увольнении, компания платит невероятно богатое выходное пособие. А есть "золотой унитаз" - это когда менеджер смывается сам, со всеми деньгами компании.

Под утро он вышел из дома писательницы и подумал: "Книга лучше"

С развитием ИИ, наконец то, наступил момент, когда юзер может чистосердечно сказать: "Это не я, оно само!"

Тот самый случай, когда и у оптимистов, и у пессимистов в бензобаке нихуя.

Мощность апокалипсиса - всего четыре лошадиные силы.

- Что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно, на вид - обычный кролик.
- Отпустить?

Мне в жизни очень мешает то, что у меня привычки и интересы более богатого человека чем я есть.

— Ну шо, отцы, горючее в вашем городе есть?
— Кому и стакан водки горючее!
— Больше вопросов не имею.

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

что русскому мат,
то китайцу фамилия

-Здравствуйте. Две недели назад заказывал у вас на сайте чайник, оплатил, но он до сих пор не пришёл, хотя обещали срок доставки два дня. Номер заказа 123454321...
-Здравствуйте! Сделайте, пожалуйста, фото, чтобы мы убедились, что чайника нет.

Сначала ты молодой, молодой...а потом бац - и ты хорошо выглядишь для своих лет.

Ну и зачем надо было воевать с басмачами, если они сегодня в Москве самые уважаемые люди?

Совет из собственного опыта: Если вы решили заняться физкультурой и отважились на утреннюю пробежку, возьмите с собой деньги на обратную дорогу.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
– Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

Подливать, кивать и слушать, - это тоже беседа.

Утро. Звонок в дверь в одесской квартире.
- Мы свидетели Йговы, вы библию читали?
Изя:
-Риба моя,мы её писали!

Идёт служба в церкви в маленьком городке на Диком Западе.
Служба закончилась. Священник обращается к прихожанам:
- Требуется ремонт. Крыша прохудилась. Да и стены нужно покрасить. Поэтому прошу, жертвуйте кто сколько сможет.
Встает самая известная в городе проститутка:
- Жертвую на ремонт 100 долларов.
- Хоть мы и очень нуждаемся, но эти деньги я взять не могу!
Голос с задних рядов:
- Отче, берите. Это же наши деньги!

Всё, что я делал в молодости для того, чтобы было что вспомнить на старости лет, я с трудом мог вспомнить уже на следующее утро.

Эвульвира Загибвзадовна Наебиуллина предложила ввести плавающий курс картошки.

я так и не понял, Зеленский разрешил проводить парад на Красной площади?)))