Лучшие анекдоты года

Как то, Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора радио времён Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина:
«Товарищ Сталин! Когда война кончится? » — «Левитан скажет».
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.
— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался.
Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что ни-будь спорил, что это подлинный Левитан.

Остроумие — это дерзость, получившая образование.

 

Семья католиков собирается обедать.
Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, мама.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — хорошо и вкусно готовит, бояться нечего!

помню, по молодости, мог легко пропустить рюмочку, другую...
повзрослел. сейчас ни одной не пропускаю.

Бомжик - это Без Определённого Места Жительства И Кота.

После того, как Высоцкий стал популярным, его не очень хотели брать режиссеры, поскольку тот «своевольничал» на сцене, поэтому его отправили в Баку, к Г.Данелии. Тот дал ему роль «кушать подано», на гневные протесты актера он сказал:
- Володяяя!!! Не бывает маленьких ролей, бывают маленькие актеры!
И вот Дебют, произносится «Кушать подано!» и Высокий выходит на сцену с подносом, уставленными бутербродами с икрой и бутылкой Агдама. Все четверо актёров на сцене расхватали еду и горячо благодарили Владимира.
Десятый спектакль, он с вышел тележкой, уставленными бутербродами с икрой и осетриной, в карманах 4 бутылки Агдама. Все актёры труппы угощаются и благодарят.
Последний спектакль… все ждут… что же ещё придумал Володя… выходит один, вообще без всего Высоцкий, говорит «кушать подано!» и за ним выкатывается огромный стол с пудовым осетром и прочими снедями, его катит Гейдар Алиев! самый главный азербайджанец в России. Все угощаются и благодарят.
Когда Георгий Данелия вернулся в Москву, он всем говорил «Высоцкий даже из пары слов смог сценарий сделать!»

- Мамочка, а что такое "Еб©ть-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?
- Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.

Коротко о себе - ндфл 23%.

— Извини, Вова, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
жена - мужу:
- только попробуй живот втянуть...

водки не жалея
напои гостей
чтоб они попали
в ленту новостей

Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка-пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной. Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с гандоном, налитыми 7-8л воды, выкинул в мусоропровод и пошёл домой.

Моя дочка, проходя мимо церквушки, сказала:
- о, это дача короля Артура?
Я спросил, с чего она так решила? Она ответила:
- да вон в крышу его меч вокнут.

«Нашествие печенегов на Русь привело к долгоиграющим последствиям». Путин объяснил рост цен

Вместо негромко говорить «что же мы, сссука делаем» нам приказали орать «что же вы, пиндосы, делаете».

Раньше люди вели дневники, и очень болезненно реагировали на то, что их кто-то читал.
Сейчас люди ведут блоги, сторисы, стримы и очень болезненно реагируют на то, что их никто не читает.

Путин поручил сократить до 16 часов путь из Москвы до Черного моря.
Неужели будут выкапывать дальше до Ростова?

у бати был плохой день на работе, поэтому он пришел домой без настроения. побродив по дому, и не найдя до кого доебаться, зашел в комнату младшего брата, минуту послушал, что вещает голос из колонки, развернулся и уже выходя произнес: "опять хуйню всякую слушаешь".
на этом ему полегчало, а учитель, проводивший видеоурок, тактично промолчал.

— Ну, в целом это печально для атмосферы. Но озону никак не повредит.

Спасибо всем участникам голой вечеринки, за то, что нечеловеческоими усилиями они вытеснили с инфополя слово пацана.

— Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?
— Я самосексуал

Для счастья нужна либо чистая совесть, либо чистое отсутствие совести

Купили в офис умный холодильник Либхер. Подхожу:
- кто сожрал мою севиче из сахалинского гребешка?
- я не стукач!
Подхожу к розетке и берусь за вилку.
- шеф…. он никогда такого не ел и соблазнился.

Источники: в Кремле пока не решились открывать конверт с поздравлением от «Талибана»

Мемориальная доска:
В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.