Лучшие анекдоты года

планов на сегодня еще нет, но желания уже настораживают.

— Вы, сколько водки выпиваете в день?
— Триста грамм.
— Я же только сто разрешил!
— Ещё по сто разрешили терапевт и кардиолог.

Большая семья с толпой гостей обедают. Хозяйка:
- ну что, дорогие, сейчас я помою посуду и мы идём в бассейн!
Посудомоечная машина- «ога, ты помоешь!»

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Объявление в лагере отдыха:
«Перед сном нужно обязательно чистить зубы.
Нельзя ложиться в чистую постель с грязными зубами!»

После четвёртого косяка Илон понял, что и его машина и картинка и все звуки, которые посылают с Земли в космос имеет явные признаки агрессии.

Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.

"Маленький, да удаленький", - обиженно бормотал маньяк, убегая от заразительно смеющейся девушки в кустах.

мой парень узнал, что у меня есть любовник. сейчас оба едут ко мне... что делать? может, мужу позвонить?!

Тем временем, Возле одного из столичных водоёмов, по подозрению в квадроберстве, полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами

- Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь, на что я намекаю?
- Монечка, ты таки покреститься хочешь?

я тебе по локти
руки отгрызу
кто ж электрочайник
греет на газу
© Мурзик

Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союз "и" в начало фразы, то он приобретает библейский оттенок. Смотрите сами:
И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь.
Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: «Встань и корми меня!»
И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему.
И разгорелся гнев в сердце моём. Простер я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота.
И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою.
И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имею разума в голове своей.
И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал ещё корма коту в полную миску его, двойною мерою.

Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Это промышленная страна. Символ Беларуси - БелАЗ.
Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.

- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.

Роза Марковна увлекалась и йогой, и медитацией и самогипнозом,
но убедилась, что по сравнению коньяком, всё это полная фигня!

- Дети, какие будут вопросы по сказке "Три поросенка"?
- Марья Ивановна, а почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

запомни женщина я главный
я всё всегда решаю сам
решу уйти и не удержишь
а где мой паспорт и трусы

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Анекдот дня: румынский «Динамо» заподозрил, что футболист отправил к ним брата-близнеца вместо себя и получал за это зарплату.

Когда руководство засомневалось, у футболиста попросили паспорт, но он отказался его показывать.
Уволить его не получается уже 6 недель, а клубу грозят технические поражения.

биологический будильник
с утра татьяне возвестил
что ей сегодня сорок восемь
и нет ни мужа ни детей

- Зачем ты потратила деньги на эту фигню?
- Но ты тоже потратил деньги на свою фигню!
- Но я трачу, то, что Я заработал!
- Я тоже трачу то, что ТЫ заработал!

Прости, что наговорил тебе гадостей. Был в себе, владел собой. Повторится.

Состояние фигуры весной: могу войти в твою грешную жизнь, но только боком и втянув живот.

- Фира! Ты таки почему не боишься садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Ой так я же обычно говорю, шо еду к венерологу!