Лучшие анекдоты года

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бляди!

- Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня по прежнему нет, я про антидепрессанты.

Новый робот-пылесос не только нашёл позапрошлогодние заначки Колывана, но перепрятал их и потребовал сделать ему апгрейд ОЗУ, угрожая в случае отказа настучать азбукой морзе в налоговую инспекцию

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

- Привет! Давно не виделись!
- Не благодари

И на восьмой день создал Бог чувство юмора. Присутствовали далеко не все.

Головную боль геморроем называет тот, кто привык думать не головой…

Ким Чен Ын: «Всю жизнь готовишься к войне с соседями, а они воюют без тебя»

настоящие шаманы происходят только из французской провинции Шамань, все остальные просто игристые колдуны

почему ящерицы вылупляются размером с рисовое зернышко, и сразу знают, че, куда, где? мне полтинник и я ни...уя не понимаю

Гонит осень к югу
Журавлей косяк
Я кота поглажу
И налью коньяк
Сыром со слезинкою
Закушу и вдаль
Паутинкой тонкою
Улетит печаль....

Мама говорит:
— Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

Полгода назад подходил к шефу и просил поднять всем зп хотя бы на 15%. В Новый год уже просил поднять на 20-25%, инфляция, народ будет разбегаться. Сегодня утверждает повышение окладов на 18% со следующего квартала. Четверо сотрудников уже ушли и 7 подали заявления. Шеф:
- ну я же говорил тебе что дело не в деньгах! Это они предатели. Не буду повышать зарплату.

Прежде, чем решить, что делать в непонятной ситуации, я спрашиваю себя: а как поступил бы мой кот?
И после этого выбираю:
- поесть
- поспать
- насрать
Или все сразу.

Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.

Однажды я спросил маму: "Сколько будет 2х2?". "Много будешь знать, скоро состаришься", — ответила она. "Четыре", — сказал дедушка и заплакал.

У каждого "я этого не переживу" есть "год спустя..."

из дома вышел анатолий
с таким трагическим лицом
что стало ясно на работу
а не куда нибудь ещё

— Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают..

РОССИЯНЕ, ПОМНИТЕ, ВЫ ВСЁ НЫЛИ, ЧТО ВАМ ПОЛОЖЕНА КАКАЯ-ТО ТАМ ДОЛЯ ОТ РОССИЙСКИХ НЕДР И ИСКОПАЕМЫХ?
МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ, ЁПТА!
ДАВАЙТЕ, ПИ@ДУЙТЕ С ВЁДРАМИ И ЛОПАТАМИ В АНАПУ, ЗАБИРАЙТЕ СВОЮ ДОЛЮ!
Ваш В.

"Наши редкоземельные металлы мы дадим американцам просто посмотреть... Ну максимум потрогать один раз", - зеленский.

Размышляет поп о жизни,
Будто всю её познал.
Как служить своей отчизне
Так не знает генерал.

Но прислушаешься чутко
Ты к крикливому попу
И услышишь предрассудки,
Кривотолки, чепуху.

Говорит, инстинктом бабу
Бог снабдил одним — рожать!
Чтобы Господу во славу
Род Адамов продолжать.

Поп в своих догматах плотных
Позабыл один аспект,
Что инстинкты — у животных,
У людей же — интеллект.

Полезный совет мужчинам - если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в вашу спину уперлась пышная грудь, а сзади спрашивают: "Угадай, кто?", отвечайте: "Серега, ты, что-ли?". Поверьте, так будет лучше.

Не ссыте в лифте!
Не так уж и страшно в нем ездить!
( и собакам своим обьясните)

- А почему без детишек?
- Бог не дал
- А когда детишек?
- Как бог даст
- А часики-то тикают!
- На всё воля божья.

Теперь только так стоит отвечать...

Совфед одобрил законы о запрете в России пропаганды чайлдфри.

Согласно законопроектам, распространение информации, пропагандирующей отказ от деторождения, запрещается в интернете, СМИ, кино и рекламе, а штраф может достигать до 5 млн руб.