Лучшие анекдоты года

— Что общего между психом и политиком?
— Оба не отвечают за свои слова

Коты и мужчины похожи: если они становятся ласковым, значит им что-то нужно, или уже накосячил.

«Раньше вы мечтали поехать куда-нибудь, где нет связи и интернета. А теперь и уезжать не нужно». РКН порадовал россиян

планы на лето есть, денег на планы нет.

Трампу обещали дать Нобелевскую премию мира, если он перестанет всех мирить.

— Вы филолог? — спросила Агапова.
— Точнее — лингвист. Я занимаюсь проблемой фонематичности русского "Щ"...
— Есть такая проблема?
— Одна из наиболее животрепещущих...
© Сергей Довлатов

Алиса!
Скажи соседской Алисе, что если она не сделает музыку тише, то я приду и разобью её кувалдой!

"Диетолог назвал десять продуктов, которые слаще хрена!"

убедившись, что вы с невестой начинаете смеяться одновременно над одним и тем же, не забывайте, что однажды кто-то из вас рассмеется последним

Голикова допустила, что в будущем россияне смогут жить до 120 лет.
И прослезилась...

мы часто ошибаемся не в людях, а в собственных нелепых ожиданиях

Моя девушка изменила мне в подъезде на первом этаже. Это так низко!

Россиян, ставших жертвами мошенников в MAX, будут штрафовать за дискредитацию российского ПО

Как говорит мой знакомый препод из универа:
Все стареют, и жёны, и любовницы. Но не студентки третьего курса!

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек:
— Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Люди берут ипотеку чтобы им было где голодать.

непонимание причины женской обиды не освобождает вас от ответственности.

"Цена на новую «Ниву» отвечает высочайшим мировым стандартам!"

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, здравствуйте! В нашем регионе проблемы с газификацией. Губернатор не чешется, федеральный центр не уделяет должного внимания. Просим помочь!
- Спасибо за вопрос. Я себе помечаю. Газификация это действительно важно. Обязательно поможем! Откуда вы звоните?
- Анкоридж, Аляска.
- Хорошо, я думаю, к следующему году решим!

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это гомосеки или полицаи.
- Ну, это понятно. А второй вариант?

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите: - Доброе утро, дорогая....а дальше любое женское имя, только не её!

Веганы с точки зрения растений - конченые скоты!

Рак не любит, когда в реку,
Нарушая их уют
Проезжающие греки
Руки грязные суют

"Новый генпрокурор поклялся, что будет стоять на стрёме государственных интересов!"

Патриоты уговаривают Медведева
- Железный Димон, ну ударь по западу ядеркой!
- Не время.
- А когда время, ну ударь!
- Ну ладно
Активирует запуск ядерных ракет, потом поворачивается и говорит
- Готово. Сейчас прилетит ответка, так что я в бункер, а вы держитесь.
- А мы?
- А вы? Для людей у которых нет бункера вы слишком выёбистые.