Лучшие анекдоты года

Мой сын носит футболку с фотографией Шария. За последние три дня его два раза избили, а один раз даже обоссали. Представляете, что будет, если он в ней из квартиры выйдет?

- Володька, привет! Да ты прям похорошел, осанился, похудел?!? В фитнес ходишь?
- мне челюсть сломали…

Фразу "все беды от баб" никогда не воспринимал за истину.
А сейчас я вспомнил, что изначально на Земле всё было заебись, пока Ева не опрокинула Адама с хавчиком.

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают, почему. Она отвечает:
- Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора.

Лучше быть в поиске, чем в розыске.

я уже нимагу. я хочу деревья с зелеными листиками.

Стук в дверь,
- Кто там?
- Галиматья...
- Какая ещё на хрен Галиматья?!!
- Моня, открой! Это я , тёща твоя, жены твой Гали мать Я! )))

Сегодня ровно половина человечества точно будет праздновать свою соточку в 22 веке.

- Простите. А здесь находится клуб ностальгирующих?
- Да, но уже не тот, совсем не тот , что был раньше...

- Папа, а почему, когда трясёшь смесь мелких и крупных кусочков, мелкие собираются внизу, а крупные поднимаются наверх?
- Потому что когда-то было наоборот. Крупные куски опускались вниз, а мелкие поднимались наверх. Из-за этого у людей ничего не получалось просеять через сито. Они пожаловались Богу, и Он пожалел их и сделал так, как сейчас - мелкие частицы опускаются вниз и проваливаются через сетку, а крупные собираются наверху и не мешают мелким.

Футболка должна быть из толстой и прочной ткани, а не из тонкой просвечивающей. Я покупаю футболки в сэконде, и не из-за цен, а потому что там можно отыскать действительно хорошую футболку из 90-х. Потому что у меня маленькие сиськи.

- А мне тёща на День рождения обещала "Порш Кайен"!!!
- Дорогой, ты просто не расслышал": Борщ и Хрен!

Узбек пишет письмо домой со службы:
"А меня сегодня старшина похвалил.
Так и сказал: Ма-ла-дец, чурка долбаный!"

Говорят, что в Швейцарии жить хорошо...
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!

вот красит губы вероника
ест павел бреется степан
вот все они остановились
зеленого сигнала ждут

Память паяльника составляет три минуты.

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
- А вот это портрет моего бедного мужа...
- О, я и не знала, что он...
- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

не провоцируйте напрасно
на вас сейчас не то лицо
к моим гламурным лабутенам
не то
* * *

Девушка устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер и говорит:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:
- Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. Байкер:
- Что за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете погазовать.

Вопрос Армянскому рвдио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

у глеба руки как из жопы
и мысли в Одну сторону
кроме оксан еще есть лены
найди среди всех них одну

вот раньше деньги были больше
штаны стройнее хуй прямей
девчонки младше и давали
и сын послушный небольшой
(с) дядюшКаа

прям чейта седни все пироги на злобу дня:

зашёл олег и всё отлайкал
не в смысле лайкнул все посты
а с тех постов что лайкал раньше
назад все лайки поснимал

Сегодня во всех соцсетях: Смотрите, у меня цветы, любимый подарил. Цветы мне подарили. Любимый есть у меня, он и подарил....

Вопрос, который не даёт покоя с самого утра:
-Интересно, а что мешает плохой танцовщице?