Лучшие анекдоты года

размышляла о конфликте
о гендерном межполовом
пришел амур сказал не парься
хошь дам из лука пострелять

Как это между нами ничего нет? А когда я написал привет, а ты ответила привет, это что, ничего не значит для тебя, сука бессердечная.

Что бы там ни говорили, как бы ни спорили историки и политики, 7 ноября - это важнейшая дата для нашей страны.
7 ноября - это день рождения главного психиатра России.

Ищу девушку, которая профессионально сосёт, но не глотает...
Не интим!
Будем "пи&дить" соляру!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция! Я думал, это вскрытие!..

Украинские источники публикуют просочившийся фрагмент прослушивания телефонных разговоров Залужного.
Прозвища Зеленского, которые использовал Залужный в разговорах:
- пидаро-клоун
- чертов комик
- короткая задница
- криворожский идиот
- паршивец
- попрошайка
- прыщ
- Фродо
- 1,5 метра
- маленький агент Моссада
- пиzdа...
"Полтора метра" - понравилось! Так и будем клоуна называть.

ТЕРПЕНИЕ И ТРУД ЗА ТЕБЯ НЕ БУХНУТ С ПЯТНИЦЕЙ ДРУЗЬЯ!!!

И все бегут, бегут, бегут,
А он всё светит.
И все бегут, бегут, бегут,
А он горит.
©Пукан

- Алиса, кто был на Луне?
- Незнайка.
- а американцы были?
- были, капитан Николь, Импи Барбикен, но они с французом были, Мишель Арданом.
- спасибо..

Зумеры пугают своих детей «не будешь слушаться — инфоцыгане украдут».
Кроме тех случаев, когда они сами инфоцыгане, конечно. Тогда пугают: «не будешь слушаться — тебя налоговая заберёт».

Чтобы разрешить Еноту закрыть Острие, ВВП должен будет уволить 4х сотрудников фсо. И он никогда не разрешит.

Лучше маленький, но свои и спереди, чем большой, но чужой и сзади!

сегодня в поезде, ВР, мужчина сел за столик за спиной, слышу только разговор с официантом:
- кофе пожалуйста.
- сколько сахара?
- ноль.
я угадал сразу, кем он работает.
п.с. позже, в беседе, подтвердилось.

Хорошо Карлсону — спина летом у него не потеет.

Депутат ГД в телевизоре:
- цены на яйца взлетели потому, что олигархи захотели обогатиться! Закупочные цены на месте, оптовые цены на месте… даже Патрушева попросили пока не открывать беспошлинный импорт из Турции.
Ведущий:
- ну так называйте фамилию!
Депутат:
- я бы мог, но вдруг кого я сейчас назову именно он и не виноват. Но вы и так всё сами видите.

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.

Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем комменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.

- Добрый день, меня зовут Рома, я делаю куни на заказ. Вас интересует? Дико извиняюсь, кухни..
- Эх, Ромик.. Теперь не интересует.

Ленина никогда не звали на еврейские свадьбы из-за того, что он сильно картавил. Когда он хотел, чтобы молодожены поцеловались, то начинал кричать: "Гойка, гойка!!!"

- бляааа. Как ты мог?! Ты что, трахнул её?
- она лежала здесь, на столе, абсолютно голая...что я должен был сделать...
- вскрытие, блять, вскрытие...хуевый ты ветеринар.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапок.

– Дорогая, я ребёнка из садика привёл! Сам!
– Чудесно, как назовём? Наш-то в школе учится.

На детский утренник вваливается укуренный Дед Мороз. Борода на бок , в зубах косяк , в руках верёвка с петлёй. С хитрым прищуром ,хрипло вопрошает:
-Ну,что,детишки,КТО НА ЁЛОЧКУ ХОЧЕТ ?!!!!

на клавиатуре телефона нет твёрдого знака. только сегодня узнал, что на клавиатуре нужно просто зажать мягкий знак.

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась…