Лучшие анекдоты года

Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.

— Giga Chat, объясни мне простыми словами, кто такие дебилы.
— Дебилы – это те, кто просит им всё объяснить простыми словами.

4:19 В Кремле не располагают информацией о прибытии самолёта ВВС США во Внуково, заявил Песков
4:20 Кортеж с дипломатическими номерами США заметили в Москве.

Ну тут два варианта. За Канье базар вести, либо выкупать права на Колобка )))

Если вы когда-нибудь почувствуете себя глупо, вспомните, что Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.

Дата на календаре «4 октября»:
Россияне:
Мы расхерачили мост в Киеве!
Украинцы:
Мы убили двух гражданских в Донецке!!
Советские:
Мы запустили первый Спутник!!!

В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесённое «Да, как скажешь» сэкономит ваше время и нервы.

- Циля, давай таки договоримся за это блюдо так.
Я тебе говорю, шо это вкусно, как на приёме у английской королевы, а ты больше это никогда не готовишь...

Трамп обещал бороться с мигрантами, а сам венесуэльскую семью нелегально привёз в страну.
Все что вам нужно знать про трамповское лицемерие!!!

А наш мэр — Сергей Семёныч
Наконец закрыл гештальт.
Сверху плитка, снизу плитка,
А промеж лежит асфальт.

Молчание не всегда означает бедный словарный запас. Очень часто оно означает богатый жизненный опыт...

Некоторые люди произошли от обезьяны, а некоторые - ещё нет.

один лишь шаг неверный сделал
и оказался в ебенях
а ведь ничто не предвещало
такую близость ебеней

К #212530:
"И о погоде: на обледеневшие тротуары Новосибирска уже выпала годовая норма прохожих!"

– Гриша, скажите откровенно, а вы целовались до меня?
– Да.
– А можно подробнее?
– Это было в армии. Я целовал знамя.

Известно, что став чемпионом мира по шахматам, Михаил Таль продолжал работать в одной из рижских школ... скромным учителем литературы.
На одном из его уроков случилась забавная история:
Он заметил, что во время урока на шахматной доске, расположенной на подоконнике, два ученика потихоньку играли партию.
Белые имели все шансы поставить мат в четыре хода, однако не только упустили этот шанс, но и сами попали под разгромную атаку.
Учитель Таль потребовал дневник нарушителя дисциплины, где сделал строгую надпись для информации родителей:
"Не нашел мат в четыре хода на уроке литературы! ".

это же надо было так испортить настоящее, что бы мы хотели будущее, похожее на прошлое.

Три слепых слона захотели узнать, каков человек. Решили они его потрогать, обсудить и сообща составить мнение. Первый слон потрогал человека и сказал, что он плоский.
Два других слона тоже потрогали человека и согласились.

Как в Роскомнадзоре читают стихи...

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст. 213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности. )
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)

Пенсионер из Петербурга отдал американским мошенникам много тонн дизеля

"Я вам киллер, что ли?"
Дед Мороз ответил на письма россиян

Своё надо брать, пока оно ещё ничьё!

резкое увеличение количества ночных заказов на доставку пиццы в окрестностях оборонного ведомства свидетельствует о скорой очередной победе

Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что наш выпускник сел за создание лаборатории запрещенных веществ?!
Училка литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
- Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
Физрук:
- Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!

если ты пригласил девушку на свидание, и она ставит телефон в "авиарежим", значит ты не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании.

- Опять со шлюхами своими переписываешься?! Спроси, им кабачки не надо...