Лучшие анекдоты года

"Украинцы странные люди: преклоняются перед европейцами, работают на евреев, умирают за американцев и за всё это ненавидят русских…"
© Владимир Жириновский

ну и зачем мне этот интеллект выше среднего?
я, может, счастливую жизнь прожить хочу

-все в мире сводится к сексу, чего удивляться-то?
-ок! квантовая механика. сведи к сексу квантовую механику.
-ебал я эту вашу квантовую механику

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

Прочитал новость о том, что BMW, отключает функцию CarPlay на автомобилях ввезëнных в Россию по паралельному импорту. В голове сразу куча мыслий. "Что теперь? Как же так? Как дальше жить то будем? Это же конец всему." Короче паника началась. Хорошо нашлись добрые люди, которые напомнили, что у меня нет BMW. Но вот что такое CarPlay, объяснить не смогли, так как сами не знают.

светик поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил ее кукарекать

За рюмкою споря о судьбах иных,
Сошлись мы на женском вопросе:
Когда б не минутная слабость у них,
Иных бы и не было вовсе.

- Акаша, сыночка возьми таки фонарик!
- Мама, на улице светло!
- Сейчас светло, потом будет темно! Или ты таки точно хочешь быть, как твой брат Изя?!
- А шо Изя?
-Так он тоже не хотел брать фонарик...и ты видел, кого он к нам привел в дом???

Украинский БПЛА атаковал спиртзавод "Кристалл".
Дмитрий Медведев заявил, что Украина пересекла красную черту.

— Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
— Колобок?
— Нет, секс!

- когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца!
- я казах, какой я нахрен купец?
- а казахи становятся похожими на Будду!

эгоист Сергей перед сексом надел презерватив усиками вовнутрь

а воровство вам выйдет боком
сказал строителям прораб
и быстро удалился влево
как краб

— Молдаване, вы зачем революцию затеяли?
— Наш президент профукал тендер на покраску китайской стены…

- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
- Тихо, всё спокойно, никого нет.
- Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
- Не знаю, ещё никто назад не вернулся!

в России две беды - дураки и дороги.
однако, есть и две радости - дурочки и тропинки.

Вообще это крайне жестоко -—запретить человеку покидать территорию Франции.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — напрягая бицепсы, спросил Он.
— А почему вы спрашиваете? — ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
— Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, — откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
— Книжку, наверное, почитаю, — Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
— Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, — Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
— Хороший мобильный, — похвалила она. — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, — продиктовала она.
— Я запишу, с вашего позволения, — Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
— Ну да! — съехидничала Она, случайно оголяя ногу. — Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
— Нет у меня никакой девушки, — Он показал паспорт, перелистал записную книжку. — Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
— Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
— Хотите вечером погуляем вместе?
— Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
— У меня нет машины, — помрачнел он. — Я продал ее вчера. А новую ещё не купил. Вот договор купли-продажи.
— Не надо, — внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. — Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трёхкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
— Угловая... — помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
— Я вам дам тапочки, — умоляюще прошептала Она...
— Я обязательно зайду. До вечера, — Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
— Такой забавный — прошептала Она...

Король никогда не ответит матом.

Как показывает опыт, Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

...конечно я разговариваю сам с собой, мне иногда полезно выслушать мнение эксперта.

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тупо трахнуть.

Если Стивен Кинг жил бы в России, то писал бы новости

99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.

Девушки ищут в парнях похожие на их отца черты. Присылать раз в месяц деньги и не отсвечивать ебалом.