Лучшие анекдоты года

Три слепых слона захотели узнать, каков человек. Решили они его потрогать, обсудить и сообща составить мнение. Первый слон потрогал человека и сказал, что он плоский.
Два других слона тоже потрогали человека и согласились.

Как в Роскомнадзоре читают стихи...

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст. 213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности. )
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)

Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встаёт одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
- А вот я вчера рассказывал свои новые стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!

Ученый:
- Представим себе некий решетчатый резервуар, собранный из прямолинейных элементов и водруженный на четыре моноциклических агрегата, перемещающихся по эквидистантным траекториям...
Переводчик:
- Представим себе телегу.

"Я вам киллер, что ли?"
Дед Мороз ответил на письма россиян

Молодой артист пришёл за советом к опытному мастеру сцены, маститому и заслуженному: «Константин Семёнович! Вот пришёл посоветоваться, как бы мне лучше сыграть, роль любопытная.
– Ну давай, давай.
– Понимаете, в первом акте, где-то в серединке, я должен выпить стакан водки, но вы же знаете…
– Всё! Всё знаю! Больше ничего не говори! Слушай! Не доверяй реквизиторам, нальют бурду, набодяжат, сам, всё сам, зарядил себе стакашок, пусть они его только поставят и вынесут, а ты берёшь и залпом, огурчик обязательно и сразу же – занюхал, зажевал…
– Константин Семёнович! Родненький, мне же в конце второго акта надо быть абсолютно трезвым!
– А вот это уже, голубчик, нужно сыграть!

Своё надо брать, пока оно ещё ничьё!

Минфин стремительным домкратом
проводит линию свою
и изменить её не может
ни президент ни здравый смысл

резкое увеличение количества ночных заказов на доставку пиццы в окрестностях оборонного ведомства свидетельствует о скорой очередной победе

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что наш выпускник сел за создание лаборатории запрещенных веществ?!
Училка литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
- Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
Физрук:
- Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!

если ты пригласил девушку на свидание, и она ставит телефон в "авиарежим", значит ты не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании.

- Опять со шлюхами своими переписываешься?! Спроси, им кабачки не надо...

Твоя хорошая репутация говорит только о том, что тобой мало кто интересуется.

Две заветные мечты "яжерусского":
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.

так хочется быть в курсе новостей, но постоянно что-то мешает - наверное остатки ума

Одна пара, на долю которой выпали очень тяжелые времена, решила покончить жизнь самоубийством. Они выбрали высокое здание, забрались на крышу и встали на краю крыши. Затем они досчитали до трех и женщина прыгнула, а мужчина остался стоять и смотреть. Через 6 секунд он увидел, как женщина открыла парашют.

Лучший способ получить правильный ответ — не задавать прямой вопрос, а озвучить неправильное утверждение
© Психологъ Хренов («Закон Каннингема»)

"В рамках программы импортозамещения для пенсионеров и школьников Роскомнадзор проводит курсы «Как правильно гуглить в Яндексе»!"

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Просто прочитай уголовный кодекс.

Я понял, откуда взялись люди, называющие системный блок процессором.
Это потомки тех, кто называл в своё время радиоприёмник транзистором.

В России заявили, что заменят зарубежные видеоигры отечественными в течение пяти лет. Про замену импортных станков российскими речи не идёт, у властей другие приоритеты.

Хочу на Новый год довольное лицо

Когда государству становится что-то нужно от граждан, оно начинает называть себя Родиной.

Идея #79 свидания: покупаете билеты на Колобка и трахаетесь в пустом зале кинотеатра