Лучшие анекдоты года

Потенциального министра здравоохранения Владимирской области арестовали прямо в день собеседования, рассказал губернатор Авдеев.
Из 200 кандидатов 190 не прошли по навыкам, ещё 9 не прошли проверку силовиков, а последнего арестовали на собеседовании.

Хочется на море
Полежать в тени
Не считая денег
Не считая дни

физкультурник никак не может обыграть в шахматы трудовика потому то тот выточил себе дополнительного ферзя

Что я знаю о феминистках?
1. Они утверждают, что все мужики козлы!
2. Женщины равны мужчинам!

Россияне перестали уезжать в города из‑за стабильного интернета в сёлах
«Отток населения в города замедляется или вообще прекращается при наличии в малых населённых пунктах скоростного интернета»,
— заявил министр цифрового развития Шадаев на совещании с президентом.

нет смысла откладывать на завтра, то, что вы не хотите вообще делать в этой жизни.

Американский писатель Лео Ростен (1908 –1997) рассказывал о братьях Друбек, Сиде и Гарри, которые владели магазином мужского платья по соседству с Ростеном, когда он был ещё ребенком, в 1930–е годы.
Всякий раз, когда у продавца, Сида, появлялся новый потенциальный покупатель, примеривающий костюмы перед магазинным трюмо, он напускал на себя вид человека, имеющего проблемы со слухом, и во время разговора неоднократно просил клиента говорить с ним погромче. Как только покупатель находил костюм, который ему нравился, и спрашивал о цене, Сид обращался к брату, главному торговцу мужским платьем, крича в глубь комнаты: «Гарри, сколько стоит этот костюм?»
Отрываясь от своей работы – и чрезвычайно преувеличивая истинную цену костюма, Гарри обычно отвечал: «Этот прекрасный костюм из чистой шерсти стоит сорок два доллара».
Делая вид, что не расслышал и прикладывая руку к уху, Сид спрашивал снова. Гарри опять отвечал: «Сорок два доллара». В этот момент Сид поворачивался к покупателю и сообщал: «Он говорит, что костюм стоит двадцать два доллара». Большинство людей, обычно, спешили купить костюм и выбраться из магазина со своей покупкой, прежде чем бедный Сид обнаружит свою «ошибку».

"Россия планирует отправить в космос ещё несколько миллиардов рублей!"

На 215225
- Моня, ну шо там?
- Наши побеждают
- А наши это кто?
- Скоро узнаем

-Ты мне скажи, где тебя черти двое суток носили?
- О! А ты их тоже видел?

Сидя на автобусной остановке, задремал и приснилось мне, что я Робинзон.
Что ли скоро пятница?

Трамп хотел было начать печатать доллары со своим изображением, но побоялся, что ими во всём Мире начнут подтирать задницу.

Инстасамка сменила имя на Макс-Девица

Если говорить все что думаешь, реже спрашивают.

"Песков: Кремль не знает о якобы отъезде Суркова из России."
Вот бы мне такую работу

"Пара российских пенсионеров из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя!"

- Вставай! В школу опоздаешь!
- Ну её в жопу, эту школу! Не пойду! Меня там все ненавидят!
- А на хрена ты им столько задаешь!?

- Как ты думаешь, людям можно верить?
- Можно. Пусть верят.

- Что за бардак в квартире!?
- Пап, вечеринка была! Вечером все уберу!
- А пианино где?
- Дал послушать

Социальная дистанция-это расстояние между Москвой и Россией

-Знаешь, дочка, если честно, порой я бы хотела вернуться в Союз...
-Мама! Очнись! Ты мне звонишь с айфона из пятизвёздочного отеля в Дубае!

"Заказчик убийства арестован за то, что выбрал исполнителя в обход конкурсных процедур!"

А ведь прав был Михаил Илларионович, говоря:
-Чтобы спасти Россию, нужно спалить Москву!

Нет ничего невозможного, если ты ох..уел до нужной степени.

а где мне галочку поставить
спросила бабушка в очках
в любом понравившемся месте
вот этого квадратика