Лучшие анекдоты года

Когда женщины узнают, что я профессиональный повар в ресторане Мишлен, в их глазах зажигается не огонь даже, а какой-то прям отражается горящий стог сена, и они с придыханием исторгают из себя стон формата "Ох, как же хорошо, готовить не придётся".
Я им:
- я не умею мыть посуду, чистить картошку, лук и прочее заготовка ложится на тебя!
Сразу передумывают.

В поликлинике врач спрашивает у пациента:
– На что жалуетесь?
– Я плохо слышу.
– Курите?
– Курю.
– Выпиваете?
– Бывает...
– Женщинами увлекаетесь?
– Ну...
– Придётся от всего этого отказаться!
– Это чтобы лучше слышать, доктор?! Ни за что!!!
© Михаил Задорнов

- планету ожидает глобальное потупление.
- может потепление?
- нет.

Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

Сегодня объявили, что в их ресторане будут подаваться блюда из КРОКОДИЛА!
Ну что, дело то мощное, к тому же для наших скромных переферийных широт, поэтому вся крутатва поперла в ресторан в тот день, когда должны были подаваться блюда крокодильи. А там – целое шоу!
Крокодила привязали к красивой тележке, пасть тоже связали и повезли его меж столиков. А желающие пальчиком тыкали:
- Мне ножку.
- А мне эту лапку.
- А мне, пожалуйста, вот филейки на угольках.
Завозят крокодила в кухню, через кухню – на улицу, а там уже машина в стиле газельки. Туда перегружают крокодила, и в зоопарк. А всем заказчикам делают «крокодильи» вкусняшки из курицы. Очень большой популярностью блюда пользовались. Крокодила «на мясо» привозили где пару раз в месяц.

- Меня как-то ~60кг спортсменка во время секса крепко обняла руками и ногами, при чем так получилось, что мой рот и нос оказались прижаты к ее шее. Я реально за свою жизнь испугался, так как был разгоряченный и дышать очень хотелось, а хватка у нее была как у медведя блин, я прилагая все усилия секунд 10 не мог отцепиться от нее, чтоб воздуха вдохнуть.
- запоминай! Надо быстро засунуть ей палец в жопу. Меня так медведь в лесу отпустил.

хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность - отрицательные качества, если ты тупой.

умер от капли никотина
сказал ветврач про смерть коня
а что пахал и днём и ночью
фигня

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Разговаривают парень и дородная дама лет пятидесяти.
(Д) -... а вообще, меня постоянно спрашивают на улице, как куда-то пройти.
(П) - Ну, у вас вид такой.
(Д) - Какой?
(П) - Ну, как будто вы всё знаете.

Маркировку «Честный знак» на товары могут позволить себе только товары очень низкой себестоимости, то есть левак, шняга. Товары с высокой себестоимостью (настоящие) при оплате Роскачеству выдачу знака становится абсолютно неконкурентно способными.

все, что нас не убивает, становится еще одной строчкой в резюме.

Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
© Фаина Раневская

Месть это блеф, пустой каприз, не боле
И справедливости местью не свершить
Злодей погиб, ему наверно больно
А мне теперь Вот с этой болью жить.

∆∆∆ О законе подлости и подлости законов ∆∆∆
Прогресс решает, скажем без кокетства,
Технически почти любой каприз.
Но так никто и не придумал средства,
Чтоб бутерброд не падал маслом вниз!
Лишь власть не позабыла про народ,
В ней творческая искра не угасла:
Чтоб маслом вниз не падал бутерброд -
Извольте кушать бутерброд без масла.
© Андрей Шигин

- дорогой, что ты подаришь мне на 8 марта?
- 28 кг сахара, 24 бутылки подсолнечного масла, 16 кг муки, 8 пачек соли, 13 пачек макарон.

Одним Гималаи, другим — геморрои...
© Андрей Кнышев

В садике утром переодеваемся. Подходит девочка, садится рядом с малышом, обнимает его, глядя мне в глаза, и спрашивает игриво:
- А вы знаете, что я вашего Тимура люблю?
- и?
- он помнит моё имя!

Власть надо менять так же часто, как пеленки. И по той же причине.

Дураков не надо учить - они необучаемы.
Но платёжеспособны - в этом суть тренингов.

Никто на самом деле вечером 31 декабря не хочет есть так много. Но всевидящее око режима безустанно следит за каждой семьёй. Не обжираться в канун нового года - это молчаливый протест. Многие на моей памяти отказывались обжираться. Где они теперь? Как их звали? Никто уж не помнит.

Всеведущ, вездесущ и всемогущ,
окутан голубыми небесами,
Господь на нас глядит из райских кущ
и думает: разъебывайтесь сами.

Друзья, в последние часы 2024 года, настоятельно рекомендую потренироваться в формулировке новогодних желаний.
Например, если вы планируете загадать что-то вроде "хочу научиться шить одежду", не забудьте сразу уточнить детали и добавить - только не в ИК № 63 ГУФСИН России по Свердловской области.

Протоиерей Андрей Ткачев заявил, что там, где сегодня льётся семя, завтра будет литься кровь: "Войны возникают из-за того, что мужчины мастурбируют и не используют семя «в лоне своей жены»".

Вот оно чё...
Ждем правки учебника истории за 10 класс в главе "Причины второй мировой войны"...

из кувшина можно вылить только то, что в нем есть.
не ждите от людей проявлений качеств, которых в них нет.