Лучшие анекдоты года

я в ваш гринпис вступать не стану
как мне природу защищать
когда она вот так жыстоко
такое сделала со мной

Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошёл парень с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке.

а на ночь я читаю сказки
сынульке с дочкой и жене
дитям готовые из книжки
супруге сочиняю сам

Действующие лица:
Олег — ген. директор.
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не занимая эту должность. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего;
Гость — Важный гость;
Ком. директор — настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.
Банкет по поводу подписания актов. Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Инна идет в уборную. Гость подходит к столу:
— Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора сегодня трахну! ..
Немая сцена. Ком. директор с испугом смотрит на генерального...

А не пора ли уже убирать ёлочку?

- Гребаные финны, гребаное НАТО Установили у себя на берегу прожектор и светят через залив на Питер, слепят суки
- Так это же Солнце
- Не пизди.... гребаные финны

Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, все сейчас только Землю и смотрят. Говорят, этот сезон вообще огонь!...

Первой жертвой войны становится правда ©

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, вот, в Конституции страны: статья 7 — Россия — это социальное государство, а статья 55 вообще запрещает издавать законы, отменяющие или умаляющие права и свободы человека и гражданина.
- когда я приносил присягу, я положил руку на эту книгу и я не имел возможности её почитать.

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— Это секс по барабану.
— Это как?
— Это дом престарелых

Самые щедрые, добрые и милосердные люди работают в минздраве. Именно они решают, сколько точно будет стоить ваша операция и будут ли они её оплачивать.

сходил на йогу. чуть не сдох.
подходит тренер и так ласково:
- а хуль ты думал, мы тут мантры читаем?

С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Николаевну дотрахаю - и брошу это дело...

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность.
И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил только в бар.

Избрали еврея президентом. Он звонит маме
- Мама, меня избрали президентом, ты должна быть на инаугурации.
Уламывал пол-часа, пообещал новые туфли, лимузин к подъезду, кучу нищаков своей властью…. Уломал.
Идет инаугурация, мама сидит на вип трибуне, в окружении конгрессменов, судей, воротил бизнеса. Наклоняется к сидящему рядом милиардеру и тихо говорит
- Видите вон того мальчика, который положил руку на библию? Ну так вот, его брат дантист в Бруклине.

Вы не сможете излечиться в том окружении, которое сделало вас больным.

Там, где дураку понятно, умный еще сто раз подумает.

- опять со шлюхами своими переписываешься? спроси, им кабачки не нужны?

Демократия - это как групповое изнасилование.
Меньшинство может быть и против, но кого это волнует.

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает…

- привет! что делаешь?
- делаю вид, что все хорошо, не мешай.

"Все починяют телевизоры, но никто не починяет головы, повреждённые телевизором".
© Фазиль Искандер

В моей личной жизни, как на банкете: то, что подают - не ем, то, что хочется - не предлагают, просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, что не голоден...

- Вова, дорогой, ты чо делаешь?
- смотрю как деревья растут…
- всё суетишься?

в трамвае подошёл кондуктор
увидел грустного меня
и размотав рулон билетов
счастливый быстро отыскал