Лучшие анекдоты года

Если вы чувствуете, что вам наступают на ногу, значит, она у вас есть, если вы не чувствуете, что вам садятся на голову, значит, у вас её нет.

Бомж Егор считает дворника Семёна своей домоработницей

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно"

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.

— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.

— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.

— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр! Не вздумайте!

— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!

— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.

— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

— И все–таки я еду!

— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!

— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.

— Я еду, в любом случае!

— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.

— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

— ? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.

— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

— Ну, а гостиница, правда, дрянь!

— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.

— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.

— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хреново постриг?"

Грусть не импотенция, приходит и уходит.

Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов к песням — в сто раз меньше.
© Михаил Жванецкий
Ибо: каково государство-господарство, таковы и песни (пеZдни)))

Верить, что дурак поумнеет - самая опасная форма оптимизма.

Когда Маркони включил свой радиоприёмник, из него уже доносился мат Попова.

• 2045 год: Чечня богаче Москвы: Внук Адама Кадырова сдал в металлолом все медали дедушки

• 2075 год: «Ядерная зима никак не повлияет на график коммунальных платежей». В ЖКХ успокоили россиян

• 2105 год: Общероссийская оргия в целях повышения рождаемости начнется через 30 минут

Одним женщинам после секса нужны бриллианты, другим семья, но самые опасные хотят второй раз

мне сказали беречь себя, потому что запчасти на старые модели трудно найти

«Россияне обязаны платить за вывоз мусора, даже если услуга фактически не оказывается — так решил Конституционный суд»
Россияне обязаны платить за отопление подъездов, даже если в них нет и никогда не было отопления. Судебная практика.

Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии

Мало обладать остроумием — нужно ещё уметь избегать его последствий

Большинству наших женщин можно смело ставить памятник за их самоотверженное стремление вынуть из лужи, отмыть, причесать и вернуть на путь истинный то, что лучше было бы там же и оставить. Ибо бывают случаи, когда симбиоз индивида и лужи настолько нерушим, что проще лечь рядом и хрюкотать на пару.
И ведь вокруг столько более достойных партий, но…
«Он же без меня пропадет!» — и обязательно с особым грудным придыханием…
© Максим Малявин ("Новые записки психиатра")

ЦБ: у рубля нет курса — только путь

"А давайте повесим синоптика — будет, сука, хотя бы направление ветра показывать!"

С появлением внучки мы с женой вспомнили позабытую с детства фразу: Ура! Родители приехали!

Современная сказка "Три поросёнка":
Ниф-ниф купил себе домик в Швейцарии, но его забрали из-за санкций.
Нуф-нуф купил себе домик в Калифорнии, но он сгорел.
Наф-наф был самый умный и построил себе кирпичный домик в Тюмени. И жил он там долго и счастливо.

"В психиатрической клинике, где я лечился, один считал себя Наполеоном, а другой - Святым Мартином. Их слушали и уважали. А мне никто не верил, что я Марадона, все только смеялись".
Диего Марадона

К #210744:
"Зачем мне интеллект выше среднего? Может, я тоже хочу счастливую жизнь прожить!"

Наш святитель Спиридон
Был хорош со всех сторон - 
Он из «двушки» делал «трëшку»
Невзирая на закон. 

Наш серьёзный Спиридон 
Был по боксу чемпион – 
В девяностые два рынка 
Крышевал успешно он. 

Наш умнейший Спиридон 
Был в политике силëн 
И теперь сидит в Госдуме, 
Погружаясь в сладкий сон. 

Наш успешный Спиридон  
Нынче съехал за кордон - 
Он на ниве госпоставок
Сделал в евро миллион.

© Андрей Шигин

- Бэрримор, кто так страшно воет на болоте ?
- Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.

- Так что всё-таки было в Анкоридже?
- Тренинг от мастера, как пойти на третий срок и дальше.

Жители Непала требуют, чтобы им разрешили ставить российский мессенджер MAX.