Лучшие анекдоты года

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Пенсионер.

Раньше в каждом ларьке продавали наклейки на телефон "для экранирования вредного излучения".
Прошли годы, народ убедили, что излучение не такое и вредное.
Теперь на маркетплейсах продают наклейки "для улучшения приема сети".
Что характерно, наклейки те же самые...

Жена
- Ты зачем надел этот галстук? Он же тебе не нравится?
Муж
- Дорогая, это же подарок твоей мамы. В прошлом году она подарила мне два жутких галстука. А сегодня у неё день рождения и я хочу сделать ей приятное.
....
Тёща
- Ага, одел всё-таки! А второй, значит, не понравился?!

Бери в кредит шинель и каску — иди воюй за Дерипаску!

В купе вагона пожилая женщина обращается к попутчику, классическому братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко, мамаша! Вам в каком купе?

- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как-будто малярам не пох.уй что пить.

Весна в Москве заблокирована, для возобновления доступа авторизируйтесь в мессенджере МАХ

для зарывания таланта
необходим хороший грунт
нужна хорошая лопата
и мнение других людей

- что у вас дома сломано уже больше года, а вы по прежнему с этим живёте?
- психика.

"Губернатор Казнокрадского края номинирован на 12 лет строгого режима!"

В трамвай входит дама. Молодой человек уступает ей место.
– Вы из Питера? – спрашивает дама.
– Да, но как вы узнали?
– Москвич бы не уступил.
– А вы москвичка?
– Да, но как вы узнали?
– Вы не сказали мне спасибо.

жизнь начали адам и ева
забыв помыть фиговый лист
и плод познанья не проверив
на яйцеглист

Лучше не произносить при малознакомых людях фразу, типа "устрицы по вкусу похожи на сперму", а то они могут спросить откуда ты знаешь вкус устриц, ты что, из буржуазии...

Хороший слух - это когда слышишь только хорошее.

Как говорится, если деньги не радуют, значит, они не ваши.
© Вадим Панов ("Царь горы")

после посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

я мыслю! следовательно, у меня сел смартфон или интернет отключили.

Моня, ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый
сирийский паспорт и ломанул в Германию.
— Ну и как? Вышло?
— Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал.

Под питерским свинцовым небом
Среди парадных, как протест
Жил смелый и принципиальный
Подъезд!

И во дворе через дорогу
Роняя в лужи пьяных дур
Среди поребриков таился
Бордюр

А в середине переулка
Ларёк, и сразу за стеклом,
Под ценником со словом "Булка",
Батон.

Можно многое сказать о женщине по её лодыжкам. Например, если они на твоих плечах, то ты ей определённо нравишься.

"Россия — щедрая душа!*

(*Акция не действует на территории РФ.)"

мы настолько погрязли в соцмедиасетях, что дома воблу не во что завернуть.

диалог с умной колонкой:
- Алиса, включи Стаса Михайлова
- Нет

«Легкие деньги». Владельцем всех российских VPN оказался глава Роскомнадзора

Стихотворение из названий произведений Антона Павловича Чехова:

Иванов.Чайка.Дядя Ваня.
Муж. Три сестры. Архиерей.
Вишневый сад. Сирена. В бане.
Медведь. Три года. Юбилей.
Агафья. Свадьба. Орден. Горе.
Оратор. Ночь перед судом.
Анюта. Бабы. Ванька. В море.
В потёмках. Верочка. Альбом.
Кривое зеркало. Ворона.
Злой мальчик. То была она!
Талант. Мечты. Дочь Альбиона.
Налим. Пари. Кошмар. Жена.
Припадок. Пьяные. Задача.
Студент. Супруга. Тиф. Враги.
Страдальцы. Старость. Неудача.
Святою ночью. Сапоги.
Актёрская гибель. Ненастье.
Беда. Белолобый. Отец.
Красавицы. Устрицы. Счастье.
Несчастье. Хороший конец.
Роман с контрабасом. Мыслитель.
Хористка. Экзамен на чин.
Художество. Нищий. Учитель.
Письмо. Печенег. Сахалин.
Каштанка. Княгиня. Крыжовник.
Нахлебники. Певчие. Страх.
Ну, публика! Первый любовник.
Аптекарша. Черный монах.
Беглец. Беззаконие. Дамы.
Ионыч. Мороз. Клевета.
На святках. Приданое. Драма.
В суде. Накануне поста.
Заблудшие. Мёртвое тело.
Весной. В номерах. Канитель.
В усадьбе. Недоброе дело.
В цирюльне. Счастливчик. Свирель.
Событие. Много бумаги.
Володя. В сарае. Тоска.
Винт. Женское счастье. В овраге.
Дуэль. О вреде табака.