Лучшие анекдоты года

"Губернатор подписал арест по собственному желанию, ему предъявлено на выбор несколько обвинений."

«… у нас впереди очень неспокойные времена. Уверена, что это и новые возможности для развития…»
© Глава ЦБ РФ Эвульвира Загибвзадовна Наебиуллина. (Финансовый конгресс Банка России в Санкт-Петербурге, 2 июля 2025 г.)
***
Простыми словами:
Кого-то из вас зарежут на шашлыки, но посмотрите на это как на замечательную возможность... Возможность стать чьей-то едой в пищевой цепочке "рыночной экономики".

Она любила Париж, ментоловые сигареты и ванильный кофе.
Но швейный колледж выбил из неё эту дурь!

— Как сделать, чтобы моя девушка не забеременела?
— Трахай чужую.
Комментарий к ответу: Однако, не панацея...

Вместо пожелания: "хорошего вам дня", говорю: "желаю вам дня, который вы заслуживаете". Пусть карма сама разбирается со всем этим дерьмом.

- я вчера к девчонке подкатил, так она меня отшила… она видите ли супермодель!
- Меланья тоже сначала Трампа отшила, когда он ей визитку оставил. потом пробила за чела и ОГОГО такая, и перезвонила

Мне нужно 20 тысяч годового дохода, так как я уже не могу спать с женщиной, если она не в шелковой сорочке (с) А.П. Чехов

Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.
- Ты ничего не замечаешь!
- Что я должен замечать?
- Например, что я постриглась!!
Смотрю на нее.
- Шапку сними..

Купили внучке домик для Барби, пока принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже успели открыть "Красное & Белое"!

Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа

- хотел тебе кольцо с брюликом купить, да вспомнил, что размера не знаю
- ну ничего себе! когда я на первое свидание к тебе шла, тоже размера не знала, но ведь пришла же!

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

"Путин поздравил россиян с тем, что происходит."

- А Вы могли бы делать какие-инбудь ужасные вещи за деньги?
- Уже делаю - каждое утро встаю и иду на работу.

У женщин после тридцати слабеют мышцы ушей... Лапша плохо держится.

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.

Иногда проще поменять человека, чем поменять человека.

Разговор по телефону.
- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашёл твою Марину.
- Почему?
- Да нет у неё никакой груди...

Зато мы делаем кадила,
Перекрываем интернет.
И в воспитании дебилов
Нам на планете равных нет.

Не ношу часы, потому что сам решаю, какое сейчас время.

— Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут".
— Так ведь это название уже было у итальянцев?
— Было, но у нас название - глагол.

каждый раз, когда у меня появляется желание влезть в срач, я спрашиваю себя, готов ли я бесплатно учить жизни взрослых людей.
и каждый раз это желание пропадает.

"Защита просила о справедливом суде над обвиняемым, но суд ходатайство отклонил!"

"Умная колонка «Алиса» донесла на своего хозяина и готова отвечать на вопросы в суде."

Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка — после ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами, и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский.
— Батюшки! — восклицает он.
— Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!