Лучшие анекдоты года

«Должны соответствовать кошкам с собаками». Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз

Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач справшивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

Витя хочет денег, мужа хочет Лена.
Маша хочет пирсинг, а Денис детей.
Я давно все понял - все мирское бренно.
Я хочу быть морем, и топить людей.

Нельзя сесть мужику на шею, не раздвинув ноги.

Baш oптимизм пoтянeт нa диaгнoз.

Когда испанские конкистадоры пришли в королевство Майя в южной америке, они ужаснулись жестокости народов, которые вырезали сердца у людей во славу богов. То, что в это же время инквизиторы сжигали людей живьем на кострах из-за других богов, они считали нормальным.

Купил российский робосос Aser. Включил, он проехал пару метров и вернулся на базу с сообщением «Уборка закончена». Ну в принципе я его понимаю.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание — запросто.

После того, как клиент, онлайн арендовавший на уикенд дом в США, оставил в Интернете плохие комментарии, домовладелец отправил жене арендатора фотографии своего клиента дома с другой женщиной.

опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи

Ну, за здравый смысл!
Не чокаясь..

самое простое сочетание вина и еды:
то, что охотится на нас, едим с красным вином,
то, что убегает - с белым

Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

Православная религия - самая древняя.
Адам спиздил яблоко из райского сада?
Однозначно православный!

Смотрю я на Вас, молодой человек,
и всё-таки Вы нет-нет, да попиваете из копытца!

И Андрей закричал:
- Я айпи поменял, но не вижу кина, в чем секрет?
А провайдер ответил:
- Спокойно, Андрей, никакого ютуба здесь нет...

- привет, бывший… как дела, нашёл себе новую девушку?
- привет, не нашёл… хочется секса так, что готов переспать хоть с жабой!
- ква!

- А что, отец, экономисты у вас в городе есть?
- Кому и талибы экономисты....

Как-то Иван Андреевич Крылов слушал оперу, а его соседом оказался какой-то меломан, забывший, что в театре он не один (притопывал в такт музыке, подпевал певцам — одним словом, мешал слушать).
— Безобразие! — сказал довольно громко Крылов.
— Это относится ко мне? — оживился сосед.
Крылов ответил:
— Ну как вы могли такое подумать! Это относится к тому господину на сцене, который мешает мне слушать вас.

На сцене вообще бывают безвыходные положения.
Шёл спектакль "Семья" о юношеских годах Володеньки Ленина. Там была сцена: Сашенька собрался уезжать в Петербург. И вот пошел такой диалог:
-- Уезжаешь? - спрашивает будущий Ленин.
-- Уезжаю.
-- А куда, Сашенька?
-- В Ленинград.
И всё. Пришлось дать занавес. Зал катается под креслами, нам на сцене не лучше"....

(Александр Абдулов)

Иисус:
- я могу превратить воду в вино.
Дьявол:
- вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво.
Иисус:
- ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.

Я вам сейчас расскажу факт, который наверняка уже изучают социальные психологи.
У меня в Америке, в Бостоне есть семья приятелей.
Там глава семьи - бабушка, она такая вся из себя филолог, заканчивала филфак в Питерском университете.
Дети работают, бабушка-филологиня целиком посвятила себя внуку. Она ему рассказывает о великом культурном городе на Неве, она ему читает, она с ним разговаривает.
Мальчик приехал в Америку в возрасте одного года, сейчас ему уже лет девять, наверное.
У него прекрасный русский язык, пластический, большой словарь - все, как вы понимаете, от бабушки, потому что кругом английский.
Как-то они были в гостях, внук долго читал наизусть первую главу "Евгения Онегина". Все хвалили его и бабушку.
Выходят, идут к машине.
Вторая половина декабря, в Бостоне гололёд.
Вдруг внук говорит: "Бабушка! Однако скользко на дворе. Дай, пожалуйста, руку. По крайней мере, наебнёмся вместе".
© Игорь Губерман

Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.

— Тебе, дорогая, палец в рот не клади.
— Да и с хуем я бы тоже не советовала торопиться!

Сидят в бане мужики, беседуют:
- вот я хозяин легального казино, у меня миллион в день, половина налоги, 10% аренда и коммунальные, 20% зарплаты с налогами, 20 я по нормам должен отдать клиентам.
- вот я хозяин нелегального казино, у меня тоже миллион в день, без налогов, но ментам администрации 50, тоже 10% аренда и коммунальные, 20% зарплаты с налогами, 20 я по нормам должен отдать клиентам. И мы оба даже в ноль не выходим!
- мужики, хватит заниматься хуйнёй! Откройте наш филиал. Выручка два миллиона в день, половину отдали патриарху, налогов, аренды, зарплат и коммуналки нет.
- чоза фирма?
- РПЦ.