Лучшие анекдоты года

от одиночества татьяна
себе придумала петра
потом придумала олега
и изменяет с ним петру

В настроенье условно весеннем,
Когда нежности просит душа,
Хорошо, как условный Есенин,
Почитать проституткам стишат,

Барчуком развалясь несердитым
В будуарчике в стиле ампир.
Предварительно выпить. С бандитами.
В непременном условии — спирт.

Взяв коня или прочую лошадь,
Выйти в степь, потревожить росу,
Галстук в ленинский крупный горошек
В изумленье повязывать псу.

Что еще там?.. Обняться с берёзой?
Или с клёном?.. Наполнить стакан…
И писать! По возможности — прозой.
Айседоре условной Дункан.

Мэм последних двух дней — "бастрыкин заинтересовался" (набираем сию комбинацию в поисковике)))

- дорогая, что случилось?
- я не хочу сейчас об этом говорить.
- я тоже не хочу, но ты же потом заебешь.

- Объясни твоему сыну, что такое социализм. Заставь его работать, убирая комнату и туалет. Когда закончит - заплати ему 10 конфетами. Потом сразу отними у него 7 конфет и скажи, что их надо поделить с братьями, потому что у тебя их слишком много.

- Объясни твоему сыну, что такое капитализм и свободный рынок... Заставь его убирать свою комнату и заплати ему 12 конфетами. Потом отбери у него 3 конфеты за комнату, 1 - за туалет, 2 - за еду, 1 - за одежду, 1 - за учебу, 1 - за медицину и 1 - за транспорт. И скажи, что 2 оставшиеся он обязан тебе сдать на хранение для его пенсии. Потом скажи ему, что если ему не хватает - ты можешь отдолжить ему ещё 5 и так ещё пару месяцев, пока у него не закончатся все конфеты. Когда закончатся - ты его выгонишь и скажешь ему, что он лентяй и бездельник, и хочет всего даром. Если он попросит у тебя свои сбережения - рассмейся ему в лицо, а если будет возмущаться - набей ему морду.

- на собеседовании ещё хуже, чем на свидании, ещё даже кофе не угостили а уже выебли!

- Я в 17 лет к себе знакомую пригласил фильм посмотреть, она пришла в короткой юбке и тонкой майке. Сидим смотрим и в какой-то момент она говорит, что ей жарко и сняла майку, а там лифчика нет. Я смущался ппц как). Потом она посмотрела мне в глаза и поцеловала взасос. А я так и сидел с тупой улыбкой и не знал чё делать дальше. А она в конце надела майку, сказала "мы походу с тобой так никогда и не потрахаемся" и ушла. Больше не приходила.
- чего она хотела то?
- деньги.

Узнать во взрослом возрасте, что вращаются трубы стриптизёрш, а не сами девушки на них - это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует.

История была в городе Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решетки вешал, и двери железные ставил — домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал — его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра...

Приехала тёща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит. Жена:
- дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю?
Тут врывается тёща:
- твой муж усталый пришел, как ты смеешь, какую дочь я воспитала? Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне.
Жена:
- В жопу не дам!
И тут теща врывается в спальню...

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.
© Марк Твен

За время переговоров в Узбекистане Лавров выучил несколько слов на узбекском.
Дебилалар, джяляп...

— Доктор, у меня сексуальное расстройство.
— Как это происходит?
— Когда не дают, я сильно расстраиваюсь

...вроде вчера еще глазками стреляла, а сейчас стреляет в пояснице

Намного проще делается всё,
Когда пуста бутылка на столе;
Истории шальное колесо
Не пьяный ли катает по земле?
© Игорь Губерман

- Ты правша или левша?
- Рукожоп я..

Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют…

ЕГЭ. Вопрос:
Почему нельзя делить на ноль?
Правильный ответ:
На то воля Божья!

в ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса.
вот уж точно доебались до соседей

Женщины, они как гопники. Правильных ответов не существует.

преследуя благие цели
олег купил себе овцу
и вот уже четвёртый месяц
её считает перед сном

закачивая в тело силикон
и жир срезая киса не забудь
что женщина красива целиком
а не отдельно жопа или грудь

Сыну 15. Привел сегодня подружку домой, познакомиться с родителями. С нами, стало быть. Посидели, чаю с кексиком попили. Пообщались, сына пошел ее провожать. Я мужу говорю:
- Ты знаешь, она мне не понравилась. Совсем не понравилась.
Муж отвечает:
- Дак это нормально. У меня за всю юность всего-то две подружки было. И маме обе не нравились.
- А я нравилась?
- ты вообще-то вторая, - говорит.

- ты тупой, или прикидываешься?
- я комбинирую.

Когда кто-то не может манипулировать тобой, он манипулирует другими, чтобы те дурно о тебе думали.