Лучшие анекдоты года

Еврейская баба не шутит,
Такая любому задаст!
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст!

Для съёмок фильма о преимуществах крепостного права Никита Мигалков запросил в личное пользование 3 дepевеньки и 300 душ кpeпостных.

РКН вчера поздравил россиян с днём Рунета. Юмор в том, что открытку разместили в Телеграмме, который РКН "успешно" заблокировал.

Есть время разбрасывать камни, и время собирать камни. (Еккл.3:5)
Столько толкований этого стиха существует...
А мне кажется, что если у вас есть время разбрасывать камни, значит, вам просто делать нехуй!

Рассказ Зиновия Гердта:
«Это был пятьдесят седьмой год. Москва, фестиваль молодежи и студентов.
Толпы иностранцев! Впервые! И приехали пять французских композиторов, сочинители всех песен Ив Монтана: Франсис Лемарк, Марк Эйраль, еще какие-то… Знаменитейшие фамилии! И к ним был приставлен Никита Богословский — во-первых, как вице- или президент общества СССР-Франция, а во-вторых, у него прекрасный французский (все же из дворян).

Ну вот. А я тогда играл в Эрмитаже «Необыкновенный концерт», а по соседству выступал Утесов. И так как только от меня, «конферансье», зависело, два часа будет идти наш «концерт» или час двадцать, то я быстренько его отыгрывал, чтобы успеть на второе действие к Леониду Осиповичу. Я его обожал.
И вот я выбегаю, смотрю: стоит эта группа – пятеро французов, Никита и Марк Бернес. Он к ним очень тянулся… И идет такая жизнь: Никита что-то острит, французы хохочут. Я ни слова не понимаю, Бернес тоже. И он все время дергает Богословского за рукав: Никита, что ты сказал? Тот морщится: "погоди, Маркуша, ну что ты, ей-богу!" Через минуту опять хохочут. Бернес снова: Никита, что он сказал?
На третий раз Богословский не выдержал: «Марк, где тебя воспитывали? Мы же разговариваем! Невежливо это, неинтеллигентно…»

Потом он ушел добывать контрамарку – французам и себе, и мы остались семеро совсем без языка.
Что говорит нормальный человек в такой ситуации? Марк сказал: «Азохн вэй…» Печально так, на выдохе.
Тут Франсис Лемарк говорит ему на идиш: «Ты еврей?» Бернес на идиш же отвечает: «Конечно». «Я тоже еврей», – говорит Лемарк. И, повернувшись к коллегам, добавляет: «И он еврей, и он еврей, и он…»
Все пятеро оказались чистыми "французами"! И все знают идиш!
Марк замечательно знал идиш, я тоже что-то… И мы начали жить своей жизнью, и плевать нам на этот концерт Утесова!
Тут по закону жанра приходит – кто? – правильно, Богословский!
Мы хохочем, совершенно не замечаем прихода Никиты… Он послушал-послушал, как мы смеемся, и говорит: «Маркуша, что ты сказал?» А Бернес отвечает: «Подожди, Никита! Где тебя воспитывали, ей-богу? Мы же разговариваем!»

При Сталине автохулиганы, ездившие по встречной, быстро закончились, признавшись в том, что они английские шпионы.

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
(с) Дмитрий Лавренков

Рассказывают Ширвиндт очень возмущался, когда в порнофильмах ругались матом. Он говорил
- Ну как можно? Это ж дети смотрят.

У нас в россии демократия, согласно конституции

Кот насекомых различает, но из всей палитры предпочитает исключительно мух. Наверное, за то, что они богаты белком и веселые. Скучные худые комары достаются мне…

На день рождения подарили игуану.
Обрадовался, играл с ней, кормил, а потом она меня за палец цапнула. Я на нее сначала обиделся, потом смотрю: а она так на меня преданно и грустно смотрит, таскается за мной по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости, мол, хозяин". С утра просыпаюсь, а игуана рядом сидит, смотрит грустно. Ну я аж расчувствовался, но рука-то у меня опухла. Беру игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут, пока подохнет...

После того, как посадят наконец-то шойгу кеджугета, в тюрьме можно будет проводить заседания коллегии Минобороны в полном составе.

Историю пишут победители?
Нынешнюю историю России пишут внуки побеждённых когда-то троцкистов...., и я добавил бы (к словам Юрия Полякова), недобитых власовцев.

В Южноебутово маньяк нападает на женщин с ножом и заставляет установить МАХ.

Представляю, как на Пасху Иисус воскреснет и такой:
«Да вы тут оxуeли, блятъ!»

встречали по одежке, провожали по уму... короче, отпиzдили дважды

Конечно хoрошо, когда жeнщина - ангел, вот только кpылья совокупляться мeшают.

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.

я не пью кофе, что бы проснуться. я просыпаюсь, что бы попить кофе.

А давай, Катюша, мы
Женимся немножко.
Как бы в камуфляже, но
Будто понарошку.

Заведём потом детей
И собаку с кошкой.
Да ну что ты, не трясись,
Это ж понарошку.

Беднота пускай жуёт
Пустые макарошки.
А тебе мы купим, Кать,
Феррари и сапожки.

Мы, Катюшенька, с тобой,
Там, в Кремле, не сошки.
Будем денежку грести.
И не понарошку.

«Продать нефть подешевле, купить бензин подороже». Путин рассказал, как планируется преодолеть топливный кризис

забравшись в дом саксофониста
вор открывает антресоль
а там нарезана до ля ми
фа соль

Девушки, учтите, дети будут похожи на него, а не на его машину.

Дорогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку... Загоняй его сразу в гараж.

Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте - у меня совещание!