Лучшие анекдоты года

Весна, солнышко встаёт всё раньше!
И травка зеленеет, всё быстрее растёт!
И хочется убить того дебила, который начинает косить в 6 утра!

Один приятель Моцарта решил напомнить ему о себе и прислал письмо Моцарту с текстом:
"Я еще жив!"
Спустя некоторые время он получил от Моцарта посылку, в которой лежал большой камень и записка: "ты не поверишь, вот тот камень, который упал у меня с души, когда я узнал эту новость!!!"

"Путин в своём выступлении преобразил экономику России!"

Чувство юмора портит мне любую трагедию

- А, представляешь, если Ходорковский сотню евро «Единой России» перечислит?
Придется с выборов снимать, как «Яблоко» сегодня.
- Не перечислит. Но ты вряд ли догадаешься - почему.

- Ты знаешь, у нас рядом с работой открыли гей-клуб.
- И что?
- Но он без вывески, замаскированный. чтобы пустили, надо постучать в дверь несколько раз.
- А почему несколько?
- Один раз - не пидорас...

Какой забавный общественный этап
Коварно подготовленный веками
Мужчины стали чем-то вроде баб
А женщины почти что мужиками

- Бэрримор, а кто это воет там на болотах?
- Заебали, сэр!
- Я не понял Вас, Бэрримор!?
- Заебали, сэр, по сто раз на дню эту херню спрашивать! Сходите на болото и посмотрите. Или "Таймс" купите и прочитайте, раз Вас это так интересует!

- Тетя Лена, здравствуйте… А Коля выйдет?
- Выйдет, выйдет… Если срок не добавят…

Уроки жизни - прекрасно, но когда уже перемена?

тех, кто лежит в кровати с краю
можно узнать издалека
у них обкусаны волками
бока

- Вы сможете узнать своего человека в толпе?
- Да. Моего в толпе не будет.

Заходит пара в ювелирный магазин. Респектабельно выглядящий, солидный мужчина, в хорошем дорогом костюме и прекрасная девушка: фигура, личико, все при ней. Девушка подводит мужчину к прилавку, показывает пальчиком на самое дорогое кольцо с огромным бриллиантом за 50.000$. Мужик достает чековую книжку, выписывает чек на пятьдесят штук и протягивает продавцу. Тот берет его и скептически рассматривает. Тогда мужчина говорит:
- Я вас прекрасно понимаю. Сумма большая, а сейчас вечер пятницы и все банки закрыты. Давайте сделаем так. Вот моя визитка, в понедельник позвоните в банк, удостоверьтесь в моей платежеспособности, а потом позвоните мне, я заберу кольцо.
Продавец с радостью соглашается.
В понедельник мужик берет трубку.
- Алло?
- Здравствуйте, это из ювелирного. Я звонил в банк, там сказали, что у вас недостаточно средств на счете. Чек аннулируется, кольцо остается у нас.
- На здоровье, дружище! Все равно я ее уже трахнул!

Театральный институт. В приемную зашёл юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите; не сумеете - извините. Вы нам не подойдёте.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:
- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю комиссии.
- Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошёл.
Потом он развернулся и ушёл. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет...
Парня приняли.

"Россия адаптировалась к внешним вызовам на 80%", заявил сегодня вице-премьер России Александр Новак. Это примерно так же, как "Пациент на 80% выжил. Всё работает, кроме сердца и мозга".

Еврейская баба не шутит,
Такая любому задаст!
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст!

Для съёмок фильма о преимуществах крепостного права Никита Мигалков запросил в личное пользование 3 дepевеньки и 300 душ кpeпостных.

РКН вчера поздравил россиян с днём Рунета. Юмор в том, что открытку разместили в Телеграмме, который РКН "успешно" заблокировал.

Есть время разбрасывать камни, и время собирать камни. (Еккл.3:5)
Столько толкований этого стиха существует...
А мне кажется, что если у вас есть время разбрасывать камни, значит, вам просто делать нехуй!

Рассказ Зиновия Гердта:
«Это был пятьдесят седьмой год. Москва, фестиваль молодежи и студентов.
Толпы иностранцев! Впервые! И приехали пять французских композиторов, сочинители всех песен Ив Монтана: Франсис Лемарк, Марк Эйраль, еще какие-то… Знаменитейшие фамилии! И к ним был приставлен Никита Богословский — во-первых, как вице- или президент общества СССР-Франция, а во-вторых, у него прекрасный французский (все же из дворян).

Ну вот. А я тогда играл в Эрмитаже «Необыкновенный концерт», а по соседству выступал Утесов. И так как только от меня, «конферансье», зависело, два часа будет идти наш «концерт» или час двадцать, то я быстренько его отыгрывал, чтобы успеть на второе действие к Леониду Осиповичу. Я его обожал.
И вот я выбегаю, смотрю: стоит эта группа – пятеро французов, Никита и Марк Бернес. Он к ним очень тянулся… И идет такая жизнь: Никита что-то острит, французы хохочут. Я ни слова не понимаю, Бернес тоже. И он все время дергает Богословского за рукав: Никита, что ты сказал? Тот морщится: "погоди, Маркуша, ну что ты, ей-богу!" Через минуту опять хохочут. Бернес снова: Никита, что он сказал?
На третий раз Богословский не выдержал: «Марк, где тебя воспитывали? Мы же разговариваем! Невежливо это, неинтеллигентно…»

Потом он ушел добывать контрамарку – французам и себе, и мы остались семеро совсем без языка.
Что говорит нормальный человек в такой ситуации? Марк сказал: «Азохн вэй…» Печально так, на выдохе.
Тут Франсис Лемарк говорит ему на идиш: «Ты еврей?» Бернес на идиш же отвечает: «Конечно». «Я тоже еврей», – говорит Лемарк. И, повернувшись к коллегам, добавляет: «И он еврей, и он еврей, и он…»
Все пятеро оказались чистыми "французами"! И все знают идиш!
Марк замечательно знал идиш, я тоже что-то… И мы начали жить своей жизнью, и плевать нам на этот концерт Утесова!
Тут по закону жанра приходит – кто? – правильно, Богословский!
Мы хохочем, совершенно не замечаем прихода Никиты… Он послушал-послушал, как мы смеемся, и говорит: «Маркуша, что ты сказал?» А Бернес отвечает: «Подожди, Никита! Где тебя воспитывали, ей-богу? Мы же разговариваем!»

При Сталине автохулиганы, ездившие по встречной, быстро закончились, признавшись в том, что они английские шпионы.

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
(с) Дмитрий Лавренков

Рассказывают Ширвиндт очень возмущался, когда в порнофильмах ругались матом. Он говорил
- Ну как можно? Это ж дети смотрят.

У нас в россии демократия, согласно конституции

Кот насекомых различает, но из всей палитры предпочитает исключительно мух. Наверное, за то, что они богаты белком и веселые. Скучные худые комары достаются мне…