Лучшие анекдоты года

Ведущих участников съёмочной группы «Семнадцати мгновений весны» пригласили в Кремль для награждения.
Завели в чудесную, просторную светлую комнату, где на них с большой теплотой глядят председатель КГБ Андропов и сам Леонид Ильич. Справа от вручающих - стол с красной скатертью, на столе - ордена и медали.
Сыгравший Штирлица Тихонов смотрит: «Не может быть!» Среди наград - «Герой Советского Союза».
Все до единого, однако, получают «обычные» госнаграды и вскоре покидают комнату; последним уходит Тихонов…
- Слава, - неожиданно произносит улыбающийся Андропов, - а вас я попрошу остаться.
Тихонов, счастливый, оборачивается и видит мерно приближающегося к нему главу КГБ.
- Понимаете, Слава… - негромко говорит тот, - Леонид Ильич очень хотел бы, чтобы новую звезду «Героя Советского Союза» вручили ему лично вы.

Над седой равниной моря
среди мрачных, серых скал
гордо реет буревестник!
(и на скалы мечет кал)
Глупый пИнгвин горько плачет,
что несбыточны мечты -
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты!!!

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

"Коммунист" Зюганов призвал сделать всё, чтобы не допустить повторения Великой Октябрьской социалистической революции в России.
Массаракш! И ЭТО в День рождения Ленина!!! Массаракш, блять!!!

Очень обидно, что вся моя гиперактивность пришлась на детство, а нужна она мне именно сейчас, чтобы помыть хотя бы посуду.

Джин: у тебя есть 3 желания
Я: хочу быть всегда прав
Джин: сделано, осталось 2 желания
Я: нет, 3

у меня прекрасная работа, идеальные отношения, отличный город, уютная квартира и профессионально подобранные транквилизаторы.

Лимоны, которые вели себя хорошо, попадают в коктейль "Эдем". А те лимоны, что прожили неправедную жизнь, попадают в лимонАД.

— Сёма, вы знаете, что в будущем денег не будет?
— Как? и в будущем?...

"Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?"

коротко о моей социопатии: с тех пор как в магазине поставили кассы самообслуживания, я вообще ни с кем не разговаривал.

- Девушка, сколько стоят ваши услуги за ночь?
- Пятьсот рублей.
- А что так дешево?
- Храплю.

Сын Дмитрия Алкогольевича Медведева Илья начал бухать по стопкам отца.

у моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения - сначала затевает ссору со мной, а потом пьет любую таблетку, которую я ему дам

Приходит мужик устраиваться агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже эскимосам продать холодильники!
- Это для меня пустяки. Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- ...да, если Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я ему впарил-таки надувную бабу!

Артемия Лебедева задержали при попытке покрасить бороду в желтый цвет

"Врачи поделились советами, как восстановить силы и здоровье после посещения поликлиники."

«Telegram замедляется, инфляция ускоряется». Кремль рассказал о балансе в стране

Два политолога..
- Ты можешь понять, что происходит?
- Тебе объяснить?
- Да нет, объяснить я и сам могу. Ты ПОНЯТЬ можешь?

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томно произносит:
-Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует!

Конница Будённого стояла над обрывом. И всё бы ничего, ели бы не одно "Но"...

Хочется быть взрослым и адекватным, но не моё это...не моё..!

В русском порно с медсёстрами периодически открывается дверь в кабинет, и оттуда высовывается бабка со словами: "Мне только спросить"

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к в принципе любому бегающему человеку, даже незнакомому, спросить у него "ну как твоя нога?" и получить развернутый ответ.

В рыбалке самое главное сидеть с удочкой и медитировать, глядя на поплавок. Рыбу купить легко, а просветление не купишь!