Лучшие анекдоты года

В одесской филармонии карманник на концерте, наблюдая за игрой пианиста, бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!

Судя по последним сообщениям, никто так сильно не любит свою страну, как участники голых вечеринок.

Через неделю после репатриации Абрамович был вынужден продать "Челси".
Это всё, что надо знать о ценах в Израиле.

— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!...

Как-то Академик Евгений Примаков (глава правительства РФ 1998-1999, Министр иностранных дел, Директор Службы внешней разведки России, политик...) встречался с Патриархом всея Руси Алексием. Поветрие такое было у политиков - встречаться с Патриархом. Так вот, Патриарх Алексий был в церемониальном облачении, и гвоздем его была накидка (омофор).
Примаков спросил Патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал,что сия деталь важна зело (очень) и присутствует на важнейших церемониях, вот уже несколько столетий.
Короче, церковный раритет высокой значимости.
Примаков говорит: "А у Вас никто не пробовал прочитать, что на ней написано.? Алексий удивлённо сказал., что ничего там не написано. Так Примаков его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская, и Русская Православная Церковь (РПЦ) веками её в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани. Короче на накидке арабеска (надпись, стилизованная под узор).
Надо быть реальным спецом,чтобы в переплетении ветвей, увидеть арабские лигатуры. А Примаков был реальный спец. Он, служа всю жизнь в КГБ, был очень сильным знатоком Ближнего Востока.
Там было написано: "Нет Бога кроме Аллаха и Мухаммед -пророк его"! Алексий ушёл со встречи в шоке.
Языки нужно учить...

...вот видите, не сделали — и переделывать не пришлось.

- Я согрешил батюшка! - И в чем же ты грешен? - Я обманул еврея! - Успокойся, это не грех, а чудо!

В метро два слегка пьяненьких старичка обсуждают повышение пенсионного возраста:
- Дима, тебя выебли в жопу - и не надо убеждать меня что это был массаж простаты!

— Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
— Сжечь ведьму!

- твоя жена бухает?
- нет…
- значит ты красивый!

— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

На вопрос внука: Что такое опыт? , — объяснил, что опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел...

Спасибо Кларе от соседей.
Умолк за стенкою кларнет.
Карл был когда-то кларнетистом.
Теперь же он – коралловед.

- Шнуров и митрополит Тихон вошли в совет при комитете Госдумы по культуре…
- а бармен им говорит…

Теперь мужики будут праздновать день выхода на пенсию трижды: в 60 лет по старому стилю, в 65 по новому и в «никогда» по самому новому стилю, который протащит через думу в полчаса любимый гарант сразу же после выборов!

Бог создал всё сущее. Чёрт, глядя на это — частную собственность.
Бог в ответ создал деньги. Чёрт — жадность и воровство.
Бог создал суд. Чёрт — взяточничество и несправедливость.
Тогда Бог создал адвоката. Чёрт создал второго адвоката

давай с тобой как две гранаты
тихонько рядом полежим
меняться кольцами не будем
во избежание войны

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

В кабинет вкатился шарик с вагиной.
"Пиздабол" — догадался Штирлиц

Мы все умерли в 2012, когда был конец света.
Сейчас живём в лимбе, где подчищают сюжетные ветки)

Сладок сахар, и соль солона,
Пью, как пил, и живу не напрасно,
Есть идеи, желанна жена,
И безумное время прекрасно.
© Губерман

«От улыбки в небе радуга проснется». Улыбающихся людей будут штрафовать за пропаганду ЛГБТ

Хочется выспаться до неузнаваемости.

- Ну вот щас компа бы у тебя не было и телика - чего бы ты делал? )
- Я бы щас на 5ом курсе был

вид католической монашки
пингвинов всех привёл в экстаз
один пока жена не видит
к ней даже яйца подкатил