Лучшие анекдоты года

Советов, типа "как дальше-то жить" у меня лучше не спрашивать. Мой цинизм и чувство юмора сильнее чувства жалости.

После того, как посадят наконец-то шойгу кеджугета, в тюрьме можно будет проводить заседания коллегии Минобороны в полном составе.

Историю пишут победители?
Нынешнюю историю России пишут внуки побеждённых когда-то троцкистов...., и я добавил бы (к словам Юрия Полякова), недобитых власовцев.

Ну вот найдёшь ты смысл жизни, и что дальше?

В Южноебутово маньяк нападает на женщин с ножом и заставляет установить МАХ.

Представляю, как на Пасху Иисус воскреснет и такой:
«Да вы тут оxуeли, блятъ!»

встречали по одежке, провожали по уму... короче, отпиzдили дважды

Конечно хoрошо, когда жeнщина - ангел, вот только кpылья совокупляться мeшают.

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.

я не пью кофе, что бы проснуться. я просыпаюсь, что бы попить кофе.

А давай, Катюша, мы
Женимся немножко.
Как бы в камуфляже, но
Будто понарошку.

Заведём потом детей
И собаку с кошкой.
Да ну что ты, не трясись,
Это ж понарошку.

Беднота пускай жуёт
Пустые макарошки.
А тебе мы купим, Кать,
Феррари и сапожки.

Мы, Катюшенька, с тобой,
Там, в Кремле, не сошки.
Будем денежку грести.
И не понарошку.

«Продать нефть подешевле, купить бензин подороже». Путин рассказал, как планируется преодолеть топливный кризис

забравшись в дом саксофониста
вор открывает антресоль
а там нарезана до ля ми
фа соль

Дорогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку... Загоняй его сразу в гараж.

Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте - у меня совещание!

Помните тех, кто везде скупал гречку и туалетную бумагу? Так вот, они все сейчас на заправках.

Социальный лифт.
Это не обязательно " вверх".

В связи с присвоением аэропорту «Пулково» имени Ф.М. Достоевского поступили предложения переименовать залы следующим образом:
— общий зал «Униженные и оскорбленные»;
— бизнес-зал «Бесы»;
— отсек для опоздавших «Идиот»;
— зона досмотра «Преступление и наказание».

"Основные события в российском шоу-бизнесе в этом году — развод Диброва и развод Долиной!"

"Миллионы россиян в поисках комфортного недорогого отдыха осаждают диваны!"

Неправильный аптекарь.
Прописал мне недавно врач лошадиную дозу антибиотиков. Все закончилось благополучно: я очень даже жив, а вот ряды бифидобактерий в моем организме сновательно пожидели. С возрастом у меня выработалась привычка внимательнее относиться к своему здоровью, опираясь на выражение «кто в молодости кушал вкусное, тот в старости ест полезное».
Насмотревшись рекламы по телевизору, пошел я в аптеку, чтобы купить пару миллиардов (а может и больше) этих самых бактерий. Я даже не ожидал, что может быть такое большое их разнообразие - у меня просто глаза разбежались, глядя на десятки баночек различных наименований и компаний-производителей. Взяв несколько разных баночек с бактериями, я пошел проконсультироваться к фармацевту, какая из них лучше. Одет я был просто, примерно как начальник Фэйсбука Марк Цукерберг: джинсы и футболка, т. е. на проверяющего я был совсем не похож. Я объяснил ему ситуацию, а он и спрашивает:
- Вам что, некуда деньги девать?
- Нет, - я даже опешил, - очень даже есть куда.
- Ну тогда положите эти баночки на место и не морочьте себе голову - бактерии в вашем организме восстановятся самостоятельно.
Я не ожидал такого совета от человека, заинтересованного в продаже аптечных товаров, поэтому спросил его об этом, благо никого больше не было поблизости.
- Я сегодня работаю последний день, завтра буду уже на пенсии, поэтому хоть раз в жизни я хочу дать честный совет покупателю!

Стала известна истинная причина богатства российских олигархов. Они молились Святому Спиридону.

- А вот если на самом верху прозвучит призыв увеличить надои, к кому он будет обращён - к минсельзхозу, к губернаторам, к фермерам или к бурёнкам?
- К Росстату.

- Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: «Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, помню, были яйца!»
— А вы не путаете её с папочкой? — осведомилась Раневская.