Лучшие анекдоты года

Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят "дыхни"

- Эмманюэль, дорогой, а почему ты назначил в правительстве пидарасов?
- дорогая, это я так забочусь о Франции! Я отлично помню историю и уверен, что Европа очень скоро будет сосать хуй победителю. А мы с тобой поедем в Пекин, мне товарищ Си пригласил.
- дорогой, а как же наш друг Олаф? Он же не пидарас…
- нууу… многие немцы так уже не думают…. да и он тоже.

даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
- а поглубже можно?

я вас позвал скрипеть диваном,
а вы явились с чемоданом.

Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.

Одни девочки созданы для стихов, другие для анекдотов

Вышел из дома в шесть утра, алкаши уже сидят на скамеечке. Ни секунды лета не хотят упускать, ни единого лучика.
Всем нам пример.

И пришёл я на кухню свою и достал корм коту. И пришёл кот и стал вожделеть корм. И насыпал я корм коту в миску его и стал есть кот. И сказал кот: "И это хорошо."
И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь.
Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня, ибо я голоден и жажду". И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. Простёр я руку свою и поднял тапок свой, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет он разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал ещё корма коту в полную миску его, двойною мерою.

Сижу себе в машине. Открывается передняя пассажирская дверь и в машину не глядя садится девушка, уткнувшихся в телефон бросая фразу:
-поехали, у нас мало времени.
Ну я и не нашёл ничего лучше, чем спросить:
-ко мне или к тебе?
Девушка:
- ну ты и скотина!
И вышла.

У бабы не было печали, покуда не сменила пол
(с) Дискрета

- Каким спортом занимаемся?
- Борьбой.
- Ооо классический, вольной, самбо?
- Классовой.

Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке – повесьте на большой палец ноги бирку с номером.

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой...
а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворённой!

Время льется, как вино,
Сразу отовсюду,
Но однажды видишь дно
И сдаёшь посуду.

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит.

И у простейших есть чему поучиться, например – делиться.

«Мам, ну какая школа, Пенсильвания еще не посчитана». Эксперты по выборам в США продолжают следить за ситуацией

Компания Яндекс открывает сеть оружейных магазинов "Яндекс.Маузер".

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

Когда я был пионером, мне постоянно рассказывали, как классно будет жить через 50 лет. Сейчас, через 50 лет, мне постоянно рассказывают, как классно я жил 50 лет назад.

Вопрос в редакцию: «Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?»

Лавров подписал соглашение с Буркина-Фасо о неразмещении оружия в космосе.

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

- Здравствуйте, меня зовут Алексей и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?

Всех острийцев - с днем вмешательства в американские выборы.