Лучшие анекдоты года

по телевизору сказали
что завтра будет хорошо
а вот когда наступит завтра
опять никто не пояснил

- когда ты почувствовал что стареешь?
- когда из комнаты сына вышла голая девушка и меня даже не вспомнила.

- а можно за вами приударить?
- не приубейтесь

Раньше смелые парижанки носили мини, сегодня - хиджаб.

Кадырову вручили медаль за вклад в развитие науки

"Сорокалетнему безработному присвоено звание «Ветеран поиска труда»!"

В кремлевском спецбуфете:
— Заверните мне руководящую селедку.
— Какую, какую?
— Ну, вон ту, жирную и без головы.

"Российские ракетные войска нацелены на мирное сотрудничество с Европой!"

"В связи с интервью Пугачёвой Киркоров извинился, что когда-то зашёл не в тот ЗАГС!"

"Рынок недвижимости переживает подъём отсутствия спроса."

Психологи предупреждают: люди, которые по несколько дней не появляются в социальных сетях, слишком зависимы от реальной жизни!

"Врачам в российских больницах катастрофически не хватает зла!"

-Уважаемые пассажиры, филологи на борту есть?!
-Я филолог, а что случилось?
-Срочно пройдите в хвост самолёта, там у пассажира кофе холодное!

«Какие-то мошенники постоянно заставляют что-то делать». Роскомнадзору предложили заблокировать рабочие созвоны

Талантливый человек талантлив во всем...
С идиотами та же фигня!

Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, — налейте себе сами. Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят. И не берите от жизни всё — вдруг не донесёте. А идя исповедаться, берите валидол — вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.


Александр Ширвиндт

Росархив перевел документы о политических репрессиях в СССР в раздел «Инструкции»

- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая, не опытная...
- Какая молодая? Это было два дня назад!

Иван Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона.
— Вот чёрт, забыл собак покормить! — подскакивает академик

Зашедшие в бордель депутаты поняли, что не такой уж хорошей идеей было повышение пенсионного возраста

- Извините, закурить не найдется?
- Я же вам позавчера обьяснял: не курю!
- Простите, глаз заплыл - не узнал Вас!

«Бесконечно можно смотреть на три вещи. Остальное заблокировано» — Роскомнадзор

Бегущие впереди паровоза, как правило, попадают под него первыми.

-И что же такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

Ведущих участников съёмочной группы «Семнадцати мгновений весны» пригласили в Кремль для награждения.
Завели в чудесную, просторную светлую комнату, где на них с большой теплотой глядят председатель КГБ Андропов и сам Леонид Ильич. Справа от вручающих - стол с красной скатертью, на столе - ордена и медали.
Сыгравший Штирлица Тихонов смотрит: «Не может быть!» Среди наград - «Герой Советского Союза».
Все до единого, однако, получают «обычные» госнаграды и вскоре покидают комнату; последним уходит Тихонов…
- Слава, - неожиданно произносит улыбающийся Андропов, - а вас я попрошу остаться.
Тихонов, счастливый, оборачивается и видит мерно приближающегося к нему главу КГБ.
- Понимаете, Слава… - негромко говорит тот, - Леонид Ильич очень хотел бы, чтобы новую звезду «Героя Советского Союза» вручили ему лично вы.