Лучшие анекдоты года

- дорогая, я согласился на покупку собаки для дочери только при одном условии-я с ней не гуляю!!’
- дорогуша… но она теперь и твоя тоже, ну сходи, погуляй, просим вместе с доченькой, ты же не против?
- ладно, давай..
Через час:
- папа, а где Рекс?
- доченька, я продал свою собаку. Купил тебе фисташки, вот забирай, тут много, полкило!

Как-то чукча выиграл в государственной лотерее. Присылают ему призы: телевизор, радио и консервы. поставил чукча всё это дело в чум да и решил отдохнуть. Включает чукча телевизор, а в телевизоре В.В.Путин что-то говорит на первом канале. Пощёлкал чукча каналы-везде В.В.Путин. Выключил чукча телевизор, включил радио, а там тоже В.В.Путин что-то говорит по всему эфиру. Выключил чукча радио, подумал-подумал и консервы чукча открывать не стал.

- ну как мне доказать, что мы просто друзья, и между нами ничего не было?!
- убей ее, и принеси мне ее голову.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
— Ну это—то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
— А—а—а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
— Так, ну давай теперь ты показывай, где у тебя цепь.

Мне назойливо твердят из соловьизора: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст нихуя не уменьшился. Что я опять, пилять, делаю не так?!

Сценаристы Симпсонов срочно клепают новые серии …

Дети от соседа спят возле стенки, чтобы поближе к папе.

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю… ее мужа я там нашла почти сразу.

Любая жена может говорить быстрее, чем муж — слушать.

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-​нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Теперь Трамп - Стреляный воробей.

«- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, - это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с.
- Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь»

Сидели у девушки и обсуждали где можно подработать полдня после института. Её папа предложил поработать в его фирме, обещал 10 тыр за месяц. Я делал всё, менял картриджи, воду в кулерах, разгружал, без дела не сидел. Через месяц девушка говорит:
- папа передумал тебе платить. Он тебя за своего теперь считает, радуйся!

Преподаватели, готовящие к сдаче IELTS, начали предлагать дополнительную услугу «Как правильно заходить в хату»

Американец позвонил в тех. поддержку,как обычно,при ожидании включается автоответчик. Приятный женский голос озвучил:
-Вы одно в очереди…

Авито объявления.
« Нужен логотип для сайта по продаже каминов. Если вы уже делали это, сами понимаете работы на пару минут. Жалобщики и критики идут нахуй! Оплата 250 рублей минус ндфл. Срочно!!»
Ответ
«Высылаю скриншот из игры Супер Марио, где он съебался в камин. Карта номер хххххх, жду оплату!!!»

Айфон:
- Ваше лицо не распознано.
Я:
Начинаю жаловаться на жизнь...
Айфон:
- А, это ты...

«Быстрее всего гитара повлияет на человека, если этого самого человека треснуть ею по башке!».
© Ричи Блэкмор

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь еще и сегодня. Уважаемый Дед Мороз, когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

Pornhub отчитался о выполнении всех условий РКН, чтобы избежать блокировки

- У меня два мальчика достигших половой зрелости, перестали ладить. С радостью обменяю любого мальчика на девочку ( не менее 2-летнего возраста). Черепахи здоровы и очень активны. Едят преимущественно мясо(сырое), рыбу, водоросли, но нормально относятся и к сухому корму. Если у кого-то есть две девочки, пожалуйста напишите. Так же могу одного мальчика отдать без обмена.
- Хорошо, что слово "Черепахи" появилось хотя бы в третьем предложении…

Пока готовился к съемкам, девушка поинтересовалась:
- А вы занимаетесь сексом с моделями?
- Да нет. - друг смутился, стараясь сосредоточиться на предстоящей работе и не позволяя разгуляться фантазии. - я заинтересован лишь в том, чтобы вы получили хорошие снимки.
Женщина вздохнула:
- Знаете, наверное в другой раз проведем фотосессию…я деньги не взяла.

Кетчупу не нужна реклама. Его покупают, потому что русские сосиски сами по себе не съедобны.
© Слава Сэ

- Дочь, ты когда бросишь курить?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...