Лучшие анекдоты года

Глядя на все, что творится вокруг, хочется уехать в Монголию. Почему в Монголию спросите вы? А вы когда последний раз слышали про Монголию? Похоже там вообще ничего не происходит.

Как-то был в Нижнем, меня пригласили на выставку, пришел, вижу картинку с коттеджем и 5 рядов стульев, человек на 50. Спикер:
- друзья! Вы каждый год ездите на море и тратите 2-3 т. $ на это. Я предлагаю вам Таймшеринг! Это совершенно бесплатно! В году 52 недели и вы оплатите только 1/21 этого коттеджа в Тенерифе и всё! он ваш на любые 2 недели в году. В любой момент вы сможете продать долю и ничего не теряете!! Всего 12 т. €.
Я:
- разве Испания продаёт недвигу нерезидентам? Или это через Кипрский оффшор?
- не знаю..
- а налоги я буду 2 раза платить? И там и в РФ?
- не знаю…
- а страховка, коммунальные, охрана? Вот если там окно разбито, куда мне идти?
- идите нахуй!

У меня такое чувство, что я себе не по карману

Есть три способа успокоить женщину!
Но ни один не работает...

муж с женой у психиатра
П: - Что вас, Дарья, привело сюда?
Ж: - Мой муж воспринимает все буквально...
П: - А Вас, Олег, что сюда привело?
М: - Навигатор.

Любовь не приходит к идиотам, ей это не интересно. Она приходит к уравновешенным, самодостаточным личностям - и делает из них идиотов.

Возраста у женщин не бывает... Только износ и амортизация.

знаете, что действительно смешно?

когда родители говорят своему ребенку, что он невоспитанный.

Выбирать Трампа в День военного разведчика — слишком уж очевидное палево.

Только соберешься накопить миллион - так то трусы порвутся, то сахар закончится

Когда я был ребенком отец строго настрого запретил мне открывать дверь подвала, но однажды детское любопытство пересилило и я увидел вещи, которые раньше никогда не видел: траву, деревья, небо, солнце.

В MAX добавят кнопку автоматической отправки денег мошенникам, чтобы упростить пользование для пенсионеров

Самые скучные люди те, у кого все в порядке. Им и посочувствовать не в чем, и тайно позлорадствовать тоже.
© Фаина Раневская

перед рамазаном кадыровым можно извиняться через госуслуги

Отец отчитывает сына
- вы, блять, питьевую воду в бутылочках покупаете. Я, в твои годы, воду пил с колонки!
- "Алиса", это правда?

Знаете ли вы, что хирурги надевают на лицо маски, чтобы в случае неудачной операции пациенты не смогли их опознать.

Доброму человеку бывает стыдно даже перед собакой.
© Антон Чехов

Дождливый, осенний день. Шляюсь по городу с целью подышать свежим воздухом. Впереди меня идёт, обнявшись, парочка влюблённых малолеток под одним зонтом. Становлюсь невольным свидетелем их диалога:
Девушка глядя под ноги:
— Вот чёрт, опять в лужу влезла — уже в кроссовках вода хлюпает! Эх, сейчас бы завалиться в тёплой комнате с тобой в кровать и заняться любовью! К тебе нельзя?
— Нет, ведь выходной. Мои предки весь день дома торчат. Может, к тебе?
— Было бы солнечно — мои старики бы уже с утра на даче ковырялись. Но сегодня — сам видишь.
— Ну, ничего, — с воодушевлением произнёс парень, — ничего, ничего! Вот скоро поженимся, обзаведёмся своей квартирой и долгие годы в такую мерзкую погоду будем все дни с утра до вечера нежиться в постели, и заниматься ceксом!
— Ничего не выйдет, — после долгой пазы меланхолично ответила девушка. — Трое детей никогда не дадут валяться в постели целый день.

В мессенджере MAX можно будет общаться даже при полном отсутствии интернета
«Для передачи сообщения достаточно позвонить в ближайший отдел полиции и продиктовать текст, либо явиться лично», — уточнили в Минцифры.

"Жена Медведева упрекает западных политиков за то, что они постоянно дают ему повод!"

Тщательно изучив историю мировых религий, со всеми их кровавыми войнами, резней обряда и догмы ради, насильственным обращением и взаимной ненавистью, Петрович решил, что гуманнее всего cтать последователем Бахуса.

Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он всё-таки выздоровел...
© Лев Толстой («Война и мир»)

"Певец Шаман поцеловал Мизулину в бубен."

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
-Мама, так ты девочка, что ли?

Лучше быть последним жмотом, чем первым в очереди на микрозайм.