Лучшие анекдоты года

«В Израиле у каждого мужчины есть обрез», — Трамп пригрозил Ирану

Минобороны потребовало от россиян быть на Хэллоуин в костюме мобилизованных.

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бляди!

- Куда уходит детство? В какие города?
-Не дрейфь: оно вернётся, в преклонные года...

«Главный приз — белая Lada». Минфин объявил о старте всероссийского творческого конкурса «Придумай новый налог, сбор или акциз»

До лета осталось всего 274 дня, крепитесь!

Новый робот-пылесос не только нашёл позапрошлогодние заначки Колывана, но перепрятал их и потребовал сделать ему апгрейд ОЗУ, угрожая в случае отказа настучать азбукой морзе в налоговую инспекцию

Если блондинка за рулем включила левый поворотник, это вовсе не значит, что она поедет направо, она может поехать и прямо.

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

... прососалась в люди

Это был простой год. В следующем году вы в этом убедитесь...

- Привет! Давно не виделись!
- Не благодари

И на восьмой день создал Бог чувство юмора. Присутствовали далеко не все.

Головную боль геморроем называет тот, кто привык думать не головой…

Ким Чен Ын: «Всю жизнь готовишься к войне с соседями, а они воюют без тебя»

настоящие шаманы происходят только из французской провинции Шамань, все остальные просто игристые колдуны

почему ящерицы вылупляются размером с рисовое зернышко, и сразу знают, че, куда, где? мне полтинник и я ни...уя не понимаю

Как объяснить иностранцу, что фраза «Ёбнем по писярику» не содержит сексуального контекста?

Мама говорит:
— Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

Полгода назад подходил к шефу и просил поднять всем зп хотя бы на 15%. В Новый год уже просил поднять на 20-25%, инфляция, народ будет разбегаться. Сегодня утверждает повышение окладов на 18% со следующего квартала. Четверо сотрудников уже ушли и 7 подали заявления. Шеф:
- ну я же говорил тебе что дело не в деньгах! Это они предатели. Не буду повышать зарплату.

Прежде, чем решить, что делать в непонятной ситуации, я спрашиваю себя: а как поступил бы мой кот?
И после этого выбираю:
- поесть
- поспать
- насрать
Или все сразу.

суть буддизма - отъебаться от всего мира
суть христианства - доебаться до всего мира
суть ислама - заебать весь мир
суть иудаизма - наебать весь мир

Я был на третьем курсе ЛГУ. Зашёл по делу к Мануйлову. А он как раз принимает экзамены. Сидят первокурсники. На доске указана тема: «Образ лишнего человека у Пушкина».
Первокурсники строчат. Я беседую с Мануйловым. И вдруг он спрашивает:
– Сколько необходимо времени, чтобы раскрыть эту тему?
– Мне?
– Вам.
– Недели три. А что?
– Так, говорит Мануйлов, – интересно получается. Вам трёх недель достаточно. Мне трёх лет не хватило бы. А эти дураки за три часа всё напишут...

«Президент США переключился с порчи российских подъездов на кражу бензина с заправок». Кремль назвал причину дефицита топлива

Однажды я спросил маму: "Сколько будет 2х2?". "Много будешь знать, скоро состаришься", — ответила она. "Четыре", — сказал дедушка и заплакал.