Лучшие анекдоты года

Один мой знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, основной контингент которого - бабушки в рюшечках- бывшие учительницы и дедушки с шахматами - бывшие инженеры. В общем, всё пристойно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.
И вот в субботнее утро раздается звонок в дверь. За дверью - соседка, бабуся, вся такая силь ву пле.
- Молодой человек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-какими продуктами!
Мой знакомый - юноша воспитаный и отзывчивый.
- Конечно! Соль, сахар, спички?
- Сто грамм...

Расстался с девушкой.
- А вот и хорошо, что все так сложилось. С таким как я только дура встречаться будет. А зачем мне дура?

- Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал, что нет

Девушка эволюционировала от асцидии. Это такой рачок, у которого есть свой маленький мозг. Он этим крошечным мозгом думает, гуляет по дну океана и ищет пиздатый по его мнению домик. Находит раковину, поселяется в ней и сжирает свой мозг, а хуле, цель достигнута и он больше нахрен не нужен.

Компании требуется проктолог-телепат, чтоб извлекать техзадание из того места заказчика, которым он думает!

"Я не хочу" — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее перестали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, писать объяснительную.

и плавно возраст домоганий
в недомоганий перешёл

мужик не знал как скажет свете
о том что полюбил зухру
и ляпнул я люблю соседа
чтоб не обиделся никто

- С логикой у женщин всё в порядке: если мужика не получается доить, то он козёл.

Умная женщина - это та, которая дурачится с умным мужчиной , а не умничает перед мужчиной-дураком.

Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.

197353 Тупой Гудвин.

А я вообще не хочу лето. Я просто хочу чтоб все время было тепло и солнечно, ласковое море, капли на ресницах, девушки в купальниках, а в лесу дофига грибов и ягод. И называйте это как хотите, главное не выключайте никогда!

В приёмный покой поступил подросток с гвоздём в попе. По его словам, он царапал гвоздём на капоте Лексуса слово "ЛОХ" и рука соскользнула.

Мизулина написала донос на Бога за голую вечеринку Адама и Евы

Заморенная кляча вязла в снегу, таща непосильный груз дров, сРзженных из барского леса: топить избенку хоть чем, а надоть! Замерзший Макарыч материл полуживую лошадь, нещадно лупцуя ее кнутом по покрытым шрамами рабочим бокам, но сугробы в рост человека были явно не под силу некормленному животному...
"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..." - светло улыбнувшись, проиллюстрировал ситуацию пивший утренний чай у окна барин.

Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.

Намазанные ярко-красной помадой губы - это генетическая память львицы, которая облизывается, задрав антилопу

знакомая медсестра сказала, что покупает арбузы и дыни, только когда заканчивается поток отравившихся ими.

Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.

Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике.
Он кричал «айсберг, вы плывете прямо на айсберг».
— Никто не послушал его.
И просто выкинули его из кинотеатра.

никто не знает а мичурин
в научном рвении скрестил
с людьми культуры овощные
и их потомки среди нас

Интервью Патриарха:
- ваше преосвященство, как вы относитесь к закону об оскорблении верующих?
- теперь семинаристы смогут подраться только молча.

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "...ну, ты же умный человек".

Вот-Кофе грубого помола...
Оно всех утром нах.й шлёт...

Работаю автоэлектриком, подходит сосед:
- привет, сосед! Ты можешь мне «Ланч» дать?
- на.
- куда его подключать?
- вот сюда.
- эй, сосед, ты куда уходишь? Подскажи что дальше делать?
- аккуратно достаёшь барсетку, выдаёшь мне две тысячи…
- как?! Я же по-соседски прошу?
- тариф пять тысяч.