Лучшие анекдоты года

мы часто ошибаемся не в людях, а в собственных нелепых ожиданиях

а когда красота уже спасет мир? есть вообще какие-то сроки?

Одни хотят не умея, другие — могут нехотя.

Моя девушка изменила мне в подъезде на первом этаже. Это так низко!

Россиян, ставших жертвами мошенников в MAX, будут штрафовать за дискредитацию российского ПО

Мы платим деньги психологам, чтобы нам стало насрать на людей, которым на нас насрать бесплатно.

Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.

Как говорит мой знакомый препод из универа:
Все стареют, и жёны, и любовницы. Но не студентки третьего курса!

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек:
— Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Женщина должна быть умной, чтобы мужчина мог с ней разговаривать, красивой, чтобы он мог ее любить, и бедной, чтобы он мог ее содержать.
© Антон Чехов

"Цена на новую «Ниву» отвечает высочайшим мировым стандартам!"

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, здравствуйте! В нашем регионе проблемы с газификацией. Губернатор не чешется, федеральный центр не уделяет должного внимания. Просим помочь!
- Спасибо за вопрос. Я себе помечаю. Газификация это действительно важно. Обязательно поможем! Откуда вы звоните?
- Анкоридж, Аляска.
- Хорошо, я думаю, к следующему году решим!

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это гомосеки или полицаи.
- Ну, это понятно. А второй вариант?

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите: - Доброе утро, дорогая....а дальше любое женское имя, только не её!

Веганы с точки зрения растений - конченые скоты!

Рак не любит, когда в реку,
Нарушая их уют
Проезжающие греки
Руки грязные суют

"Новый генпрокурор поклялся, что будет стоять на стрёме государственных интересов!"

Патриоты уговаривают Медведева
- Железный Димон, ну ударь по западу ядеркой!
- Не время.
- А когда время, ну ударь!
- Ну ладно
Активирует запуск ядерных ракет, потом поворачивается и говорит
- Готово. Сейчас прилетит ответка, так что я в бункер, а вы держитесь.
- А мы?
- А вы? Для людей у которых нет бункера вы слишком выёбистые.

"Российские производители зарубежных таблеток обнаружили новые целебные свойства толчёного мела!"

Двух парней задержали за курение травки, и в пятницу они предстали перед судьёй. Судья сказал: «Вы ещё молоды, и я не хотел бы отправлять вас за решётку, я даю вам шанс исправиться. Я хочу, чтобы вы посвятили уикенд разъяснению вреда наркотиков и убедили как можно большее число молодых людей прекратить их употребление. Жду вас в понедельник в суде».
В понедельник оба пришли в суд. Первый говорит: «Ваша Честь, я убедил 17 человек навсегда завязать с наркотой». – «17 человек? Замечательно! И что вы им сказали?» - «Я воспользовался диаграммой, Ваша Честь. Я нарисовал два вот таких кружочка…
o O
… и сказал им, что это (большой кружок) ваш мозг до наркотиков, а это (маленький кружок) – после наркотиков».
«Восхитительно! - сказал судья.- А вы?»– спросил он второго.
«Ну, Ваша Честь, я убедил 156 человек навсегда завязать с наркотой».
«156 человек! Невероятно! И как вам это удалось?»
«Ну, я использовал тот же подход (рисует два кружка)
o O
Я сказал (показывая на маленький кружок) – это ваше очко до тюрьмы…»

В широком смысле, метеорология не наука, а только способ испортить человеку отпуск.

Главное в этой жизни - не показать на кассе, что сумма по чеку, вас, мягко говоря, обескураживает

В своём новогоднем послании ВВП послал россиянам однозначный посыл.

Из Госдумы выгнали депутата, который за год не предложил ни одного запрета

- А как на Украине едят окрошку? На квасе или на кефире?
- Правильно говорить В!
- Ну, хорошо блять... Как на Украине едят окрошку? В квасе или в кефире?