Лучшие анекдоты года

Россияне перестали уезжать в города из‑за стабильного интернета в сёлах
«Отток населения в города замедляется или вообще прекращается при наличии в малых населённых пунктах скоростного интернета»,
— заявил министр цифрового развития Шадаев на совещании с президентом.

Правда чистой не бывает
На неё всегда плюют

Американский писатель Лео Ростен (1908 –1997) рассказывал о братьях Друбек, Сиде и Гарри, которые владели магазином мужского платья по соседству с Ростеном, когда он был ещё ребенком, в 1930–е годы.
Всякий раз, когда у продавца, Сида, появлялся новый потенциальный покупатель, примеривающий костюмы перед магазинным трюмо, он напускал на себя вид человека, имеющего проблемы со слухом, и во время разговора неоднократно просил клиента говорить с ним погромче. Как только покупатель находил костюм, который ему нравился, и спрашивал о цене, Сид обращался к брату, главному торговцу мужским платьем, крича в глубь комнаты: «Гарри, сколько стоит этот костюм?»
Отрываясь от своей работы – и чрезвычайно преувеличивая истинную цену костюма, Гарри обычно отвечал: «Этот прекрасный костюм из чистой шерсти стоит сорок два доллара».
Делая вид, что не расслышал и прикладывая руку к уху, Сид спрашивал снова. Гарри опять отвечал: «Сорок два доллара». В этот момент Сид поворачивался к покупателю и сообщал: «Он говорит, что костюм стоит двадцать два доллара». Большинство людей, обычно, спешили купить костюм и выбраться из магазина со своей покупкой, прежде чем бедный Сид обнаружит свою «ошибку».

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

Стало известно, откуда у Илона Маска триллион долларов. Оказывается, он от имени управляющей компании позвонил в Федеральную резервную систему и сообщил, что у них будут менять код на домофоне.

На 215225
- Моня, ну шо там?
- Наши побеждают
- А наши это кто?
- Скоро узнаем

-Ты мне скажи, где тебя черти двое суток носили?
- О! А ты их тоже видел?

На 215705
-Слушай, ты такой спокойный, тебя ничто не бесит. Магний пьёшь?
-Нет.
-А что?
-Да просто пью.

Трамп хотел было начать печатать доллары со своим изображением, но побоялся, что ими во всём Мире начнут подтирать задницу.

"Песков: Кремль не знает о якобы отъезде Суркова из России."
Вот бы мне такую работу

На городские авто ревущий прямоток вернулся в 60-х годах прошлого века. Тогда в США уголовно преследовался гомосексуализм, и любителям однополых связей в поисках партнера надо было незаметно, но отчетливо выделяться, даже за рулем. Тут-то и пригодился прямоток - громкий рёв мотора сразу обращал на себя внимание и давал понять, что водитель не прочь дать прочистить свою выхлопную трубу.

Со временем прямоточный выхлоп распространился по миру, но тайный смысл его по-прежнему тот же. Если вы слышите поздно вечером дикий рев прямотока, от которого просыпаются дети и вздрагивают прохожие, знайте - где-то там мчится одинокий пидор в поисках своего трубочиста!

"Пара российских пенсионеров из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя!"

Экзамен по музлитературе. Кавказцу задают вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Количества не знаю, дорогой! За качество - ручаюсь!

- Как ты думаешь, людям можно верить?
- Можно. Пусть верят.

Менеджер по связям с реальностью - это нарколог.

- Что за бардак в квартире!?
- Пап, вечеринка была! Вечером все уберу!
- А пианино где?
- Дал послушать

-Знаешь, дочка, если честно, порой я бы хотела вернуться в Союз...
-Мама! Очнись! Ты мне звонишь с айфона из пятизвёздочного отеля в Дубае!

Не пишет и ладно.
Наверное в гей-клубе.., дел по горло.

Один анестезиолог, работавший 5 лет без продыха, получил наконец-то отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну, думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
"Уважаемые пассажиры! Срочно требуется анестезиолог."
"Ни хрена, – думает – не пойду, затрахался уже, всё, я на отдыхе."
Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога."
"Ну что за ерунда? Что ж придется идти, коллега все–таки, надо помочь".
Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи.
— Вы анестезиолог?
— Да.
— Свет поправьте!

А ведь прав был Михаил Илларионович, говоря:
-Чтобы спасти Россию, нужно спалить Москву!

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

В РФ зарегистрирована оппoзиционная партия "Будущих пoлитзаключённых".

а где мне галочку поставить
спросила бабушка в очках
в любом понравившемся месте
вот этого квадратика

Школьникам вместо сока налили вина. Никто не заметил разницы, кроме одного мальчика, который сказал, что один стакан - это несерьёзно.

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.