Лучшие анекдоты года

Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у меня есть кариес, а у него - нет.

Красить яйца и икру
Лучше чёрным сразу.
Чтоб, как чёрную дыру,
Не увидеть глазом.

И вообще еду давно,
Есть у Власти мнение,
Можно заменить говном
И воображением.

Хорошее воспитание-это когда спокойно относишься к плохому воспитанию собеседника.

- что означает твоя татуировка?
- что у меня было триста баксов, я был долбоебом, и меня никто не остановил.

Ёжики до сих пор не вымерли лишь потому, что трахаются аккуратно.

На экскурсии по коньячному заводу, с дегустацией.
- Я чувствую вкус миндаля с нотками дуба и шоколадным послевкусием...
- А я чувствую, нажрусь!

А вы заметили — только бабушки отправляют мошенникам деньги миллионами?!
А вот у дедушек никогда нихуя в такие моменты таких денег не находится!!!

Когда я рассказал племяннику одиннадцати лет, что в его годы мы с друзьями во время ледохода катались на льдинах, он спросил: "Дядя, ты что, в детстве совсем тупой был?".
И тут я чего–то решил про догонялки на деревьях, карбид в бутылках, прыжки со второго этажа стройки в сугроб и взрывание дихлофоса в костре не рассказывать...

Нам очень повезло, что кислород распределяется равномерно, в отличии от других природных ресурсов.

— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!

А расскажите, что с вами было после слов:
-Да пьётся, как компот!

В поликлинике открыли специальный кабинет: "Для тех, кому только спросить".
Поставили там кадку с ясенем.

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.

5 моих недостатков:

1) Ленив

— Мамочка, а в какую ты игру с компьютером играешь?
— Счета оплачиваю, сынок.
— Выигрываешь?
— К сожалению нет…

- Привет! Ты куда запропал?
- В санатории был, нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!!!

Я ей говорю:
— Бери в рот и соси.
А она кочевряжится:
— Я не умею … Я не буду …
Я опять спрашиваю:
— Так сосать будешь?
Она головой мотает...
— И чо дальше было?
— А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поторчать на сайте.

почему людей хоронят в костюмах? там что, офис? опять, блять, какое-то собеседование?!

Про свой возраст я могу сказать так: еще не старость, но уже и не радость.

Пришла зима. Все ждали, что похолодает, а все взяло и подорожало

Создаём Всероссийскую партию народа — ВПН!
И всё. Любые выборы — наши :)
— За кого голосовал?
— За ВПН!

Российские учёные выяснили, почему не находят никаких следов Золотой Орды.
Просто там создалась партия "Единая Ордия" и растащила все несметные сокровища за 30 лет до последней уздечки.

Наши люди могут нарушить любой закон, кроме одного: Пустую бутылку на столе оставлять нельзя!

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики "за тобой пришли" их не нервировали…