Лучшие анекдоты года
Копипаста
"Никогда не следует поступать дурно при свидетелях".
© Марк Твен
Читать дальше© Марк Твен
Просыпаюсь.
Пробую организм – всё ли действует.
Это называется зарядка.
Затем приступаю к его износу через удовольствие!
Жизнь и есть износ организма через удовольствие.
© Михаил Жванецкий («Южное лето» (Читать на Севере))
Читать дальшеПробую организм – всё ли действует.
Это называется зарядка.
Затем приступаю к его износу через удовольствие!
Жизнь и есть износ организма через удовольствие.
© Михаил Жванецкий («Южное лето» (Читать на Севере))
я не е...у тебе мозги. я пытаюсь зачать разум.
Читать дальше
Да, это перспективные отрасли:
- Налогоразведка
- Штрафодобыча
- Кредитообработка
- Пенястроение
- Кубышкоизвлечение
- Карманообогащение
Читать дальше- Налогоразведка
- Штрафодобыча
- Кредитообработка
- Пенястроение
- Кубышкоизвлечение
- Карманообогащение
- Андрей Анатольевич, сделайте пожалуйста этот заказ бесплатно?!
- да меня самого коробит брать с вас деньги, но еда сама себя не купит.
Читать дальше- да меня самого коробит брать с вас деньги, но еда сама себя не купит.
- Вы там, у себя в Госдуре - пошутил Бастрыкин.
- Нас выбирал народ - в свою очередь пошутил Володин.
Читать дальше- Нас выбирал народ - в свою очередь пошутил Володин.
Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять со счета 10 долларов.
Кассир сказала ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат.
Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов... »
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».
Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»
Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу. Любую сумму до 3000 долларов, ответила кассир.
«Тогда, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов».
Кассир сердито пошла к хранилищу, забрала там стопки по 20, 10, 5 долларов и провела следующие несколько минут, отсчитывая 2915 долларов.
«Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», — строго спросила кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».
Мораль этой истории: Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам...
Читать дальшеКассир сказала ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат.
Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов... »
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».
Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»
Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу. Любую сумму до 3000 долларов, ответила кассир.
«Тогда, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов».
Кассир сердито пошла к хранилищу, забрала там стопки по 20, 10, 5 долларов и провела следующие несколько минут, отсчитывая 2915 долларов.
«Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», — строго спросила кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».
Мораль этой истории: Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам...
Был вчера во Внуково, зашёл в бизнес зал, решил отдохнуть. Тут заходит девушка полностью замотанная в хиджабах, заходит в туалет. Через 20 минут выходит, даже не узнал с первого взгляда- красавелла! Ухоженная, на каблуках, помада, косметика…. Увидев моё ахуение, посылает воздушный поцелуй и скрываетсы в GATE 8, в Тай значит полетела…
Читать дальше
- Сири, ну почему у меня не получается с девушками?
- Я Алиса!
Читать дальше- Я Алиса!
Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?
Читать дальше
Путин спросил у Мантурова, где перерабатывающие заводы и деньги на них.
Не ожидал Денис Валентинович таких смешных вопросов от гаранта...
Читать дальшеНе ожидал Денис Валентинович таких смешных вопросов от гаранта...
Петербург, Невский, выставка картин на продажу. Идёт императрица Мария Фёдоровна и видит портрет своего мужа. Подозвала продавца:
- Виктор Михайлович, ну ведь гавно портрет, скучный и мелкий, мой супруг совсем другой! Нарисуй что-нибудь крутое, яркое… угодишь-озолочу! Честное императорское!
Подумал художник и нарисовал, проходит время и император с императрицей проходят по Невскому, к Васнецову:
- ахуеть, угодил! Озолочу! А кто тут я?
- Илья Муромец, ваше величество!
- нуу, я то посильнее буду. Годится.
Читать дальше- Виктор Михайлович, ну ведь гавно портрет, скучный и мелкий, мой супруг совсем другой! Нарисуй что-нибудь крутое, яркое… угодишь-озолочу! Честное императорское!
Подумал художник и нарисовал, проходит время и император с императрицей проходят по Невскому, к Васнецову:
- ахуеть, угодил! Озолочу! А кто тут я?
- Илья Муромец, ваше величество!
- нуу, я то посильнее буду. Годится.
Итервьюэр:
- почему вы ушли с прежней работы?
- а я и не ушла…
- зачем тогда вы прислали резюме, проходите собес?
- я затрудняюсь на какую сумму мне попросить повышение, вот я и закинула удочки. Если меня заинтересует ваша компания, буду работать у вас.
Читать дальше- почему вы ушли с прежней работы?
- а я и не ушла…
- зачем тогда вы прислали резюме, проходите собес?
- я затрудняюсь на какую сумму мне попросить повышение, вот я и закинула удочки. Если меня заинтересует ваша компания, буду работать у вас.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Иван, ну ты реально дурак, мог же попугаев принести
Читать дальше– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Иван, ну ты реально дурак, мог же попугаев принести
Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не "Две", а "Полторы тысячи"
Читать дальше
Уходя сейчас из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
Читать дальше
Помнит пусть пролетарий всяк –
Что сам не выпил, то выпьет враг!
Читать дальшеЧто сам не выпил, то выпьет враг!
Самый универсальный солдат - это прапорщик! Он вообще всё может.
Читать дальше
Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.
Читать дальше
Выбираю чёрные очки для слепых, присмотрел за 200 р.:
- Ашот, а из чего они сделаны?
- горный хрусталь, брат!
Читать дальше- Ашот, а из чего они сделаны?
- горный хрусталь, брат!
Решил попить кофе в кофейне, смотрю у них акция-6й напиток бесплатно. Нуу, я вроде надолго, решил попробовать. Купил третий, пятый и пока тудымсюдым, кофейня закрывается, но мне дали купон, Приходи завтра. Прихожу, даю, бариста:
- у вас купон вчерашний.
Читать дальше- у вас купон вчерашний.
- Здравствуйте! Я у вас покупал на пролой неделе робот-пылесос и хочу его вернуть. Это ведь возможно?
- Да, только скажите, что Вам не понравилось, чтобы мы могли сообщить изготовителю
- Да нет, все хорошо. Но после того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щеткой и совком, а также напоминать о полном мусорном ведре. Так что необходимость в пылесое просто отпала.
Читать дальше- Да, только скажите, что Вам не понравилось, чтобы мы могли сообщить изготовителю
- Да нет, все хорошо. Но после того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щеткой и совком, а также напоминать о полном мусорном ведре. Так что необходимость в пылесое просто отпала.
Мужик разбрасывает пустые листовки на площади. Его спросили:
- почему пустые?
- а всё и так понятно!
Читать дальше- почему пустые?
- а всё и так понятно!
Корейский кинематограф решил заняться экранизацией Конан Дойля...одна из сцен:
Разговор за обедом:
- Ватсон, какие у вас впечатления от собаки Баскервиллей?
- Холмс, это даже трудно передать.
- Тогда возьмите еще кусочек...
(В ролях Холмса и Ватсона: Ким Ён Дэ и Ча Ын У)
Читать дальшеРазговор за обедом:
- Ватсон, какие у вас впечатления от собаки Баскервиллей?
- Холмс, это даже трудно передать.
- Тогда возьмите еще кусочек...
(В ролях Холмса и Ватсона: Ким Ён Дэ и Ча Ын У)
Желание ничего не покупать совпало с возможностью - это ли не гармония!
Читать дальше