Лучшие анекдоты года

Минимальная зарплата должна составлять продуктовый набор плюс коммуналка плюс 30 визитов к проституткам, а не это блядство!

Вчерау племянницы был на юбилей,целых 5 лет.Как водится она обожралась сладостей На голодный желудок и полировала это все соком свежевыжатым и молочным коктейлем и по пути на вторую часть празднования на дачу ее укачало и по приезду на место дислокации все съеденные сласти оказались на газоне.
Я, смотря на это все с бутылочкой пива:
- надо же,Саша,тебе всего пять лет,а ты уже блюёшь на своём дне рождении?

Как превратить окружающую среду в окружающее воскресенье?

xxx: Говорят, если хочешь что-то спрятать, это нужно положить на самое видное место.
yyy: Если бы этот метод хорошо работал, пароль от главного сервера Пентагона был бы записан на Мавзолее.
xxx: А может и записан, просто никто не видит?
yyy: Не подходит. Я проверял.

Секрет гармоничных отношений — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

- Доктор, я тут свои симптомы загуглил...
- Не занимайтесь самолечением, я сам загуглю.

На что поймал, на то и обижайся!

- зачем люди личные послания демонстрируют посторонним на своих авто? Как пример "Спасибо, любимая, за дочь". В чем смысл?
- Что бы все знали, что он однажды потрахался…
- а не факт!

- водители ятакси зарабатывают 230000 в месяц?
- они опять путают выручку с прибылью. Берем 230 тыс и начинаем считать:
Минус ндс 20% 46000
Аренда машины. 1500сутки 45000
Комиссия яндекса 30% 69000
Бензин 30 000
Осталось 40 000
Зарабатывают все, кроме водителя!

Насладиться ленью по-настоящему может лишь тот, у кого есть куча совершенно неотложных дел.
© Джером К. Джером («Трое в лодке, не считая собаки»)

- Вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот Вы узнали, и что?..

Финляндия выразила протест против строительства седьмой кольцевой дороги вокруг Москвы по своей территории!

- В Катаре, президента Германии, задержали в самолëте на пол часа.
- А что, у Германии есть президент?

Жизнь - это как супермаркет. Ты можешь брать абсолютно всё что пожелаешь. Только к кассе не подходи.

Чем больше в девушках зайобов, тем меньше в девушках мозгов...

Ваша репутация держится только на молчании ваших друзей.

сегодня с племяшкой 3х лет произошел такой диалог:
- когда мама громко чихает, что надо ей говорить?
- рот свой закрой!

Достаю из почтового ящика большой белый конверт на имя сына, который учится в пятом классе. Отдаю ему.Письмо из налоговой, где его официально приглашают в инспекцию(адрес,дата,время,кабинет) для дачи пояснений.
Сын(растерянно):"Ты пойдёшь со мной?"
Я):"Нет. Но ты мне потом обязательно расскажи."

Слоган крайних семи дней: "Бесполезно закручивать гайки, когда всё, блять, на соплях!"

Я однажды была вынуждена от скуки в санатории перечитывать Гюго. И придумала вместо точки после каждой фразы добавлять мысленно "Готичненько". Когда там изуродованный мальчик добрался до виселицы и ушел в буран, я уже изнемогла от смеха. Тут ко мне подходит какая-то дама и спрашивает - что такое смешное читаете? - я не могу ни слова сказать, показываю ей обложку.
Она:
- "Человек, который смеется." А, анекдоты...
И уходит.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня хуй не стоит, что делать?
- Ну это поправимо возьмите вот эти таблеточки, пейте по одной в течении 5 дней и всё будет хорошо.
Ну мужик приходит домой и думает: а че ждать-то так долго? И взял сразу все 5 таблеток сожрал.
Через 5 минут встал у него и понеслась.
Жену 10 раз трахнул, а член стоит. Жена уже плачет, убежала к подруге. Мужик в полном ахуе. Передёрнул раз 15, руки болят, а он стоит всё равно. Пошёл в сарай оттрахал всю живность, которая там была. Не помогло. Пошёл к соседке... В общем перетрахал всё село и всю скотину, которая там была. Не помогает. Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес, спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся - затрахал всех до полусмерти.
Мужик звонит доктору и рассказывает, что вот такая хрень, не падает и всё.
Доктор ему и говорит:
- А ты возьми провода и привяжи к члену и засунь их в розетку, чтобы типа электрошок сделать и всё пройдёт.
Тем временем в лесу старый дед отправляет маленького пацана - типа иди посмотри, что там этот мужик успокоился или нет?
Малой приходит в село и видит такую картину - мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку.
Прибегает малец назад в лес к людям и говорит:
- ПИЗДА ВАМ ВСЕМ, ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!

Как патриотов понимать?
Уж больно с логикой негладко:
Ведь если им Россия – мать,
То красть у матери? Загадка. 
© Губерман
(Иллюстрация к сему см. в комментариях)

«Власть — это люди, которым за наш счет положена охрана от нас же».
© Михаил Жванецкий

Из ленты новостей:
Норвежский стрелок Брейвик убивший 77 человек, пожаловался на жестокие условия содержания в норвежской тюрьме.
Несмотря на телевизор с приставкой, библиотеку, тренажёрный зал, кухню, игровую комнату, попугаев в клетке – он все равно считает данные условия пребывания невыносимыми и уже подал очередную жалобу властям.
Также он требует замены старого сони плестейшен, на новое.

Наша жизнь такая штука, — ни хрена в ней не поймешь, Каждый день охреневаешь, охреневшим и помрешь!