Лучшие анекдоты года

Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку.
- Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Воон, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно?
- Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос!
- Ашот, но я же ношу плавки!

Никогда я не был в Уругвае
К ним же не доедешь на трамвае
На мою собянинскую пенсию
Ни в Пекин не съездишь, ни в Валенсию
Да и хуй с ним - что такого редкого
Есть у них и нет у нас в Медведково?

Со стародавних времён взятия Мариуполя СИЗО Таганрога - это территория исторически заселённая украинцами.

Маколей уже смазал маслом ступеньки...

— Мам, помоги с сочинением.
— А что за тема?
— Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
— Пиши — "депутатам".
— Но нужно не меньше 350 слов...
— Пиши поименно!

— Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
— Но, дорогой, эта фраза не про секс

По данным казанских загсов, самым популярным именем для рождённых в 2023 году мальчиков стало имя Чушпан. Опрошенные эксперты установили здесь связь с популярным сериалом этого сезона.

- Вчера умер Денис и недоделал отчёты. Вы обязаны их доделать!
- Как умер???
- не доделав отчеты!

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...

- Владимир Владимирович, как у вас получается такая низкая инфляция?
- вот смотри и учись, повышаааем продукты на 40%, понижаааем зарплату бюджетникам на 35%, получаааем инфляцию в 5%!

— Ну что, мужики, по 50?!
— Не-е, сегодня помоложе возьмем!

Если взять любой стих и прочитать его снизу вверх, то всё равно получается новый и годный стих )))

Моя девушка надела костюм полицейской и сказала, что я арестован по подозрению в том, что я хорош в постели.
Через 2 минуты обвинения были сняты из-за отсутствия доказательств

Мама поняла, что сына пора вести к психиатру, когда он, достав сливочное масло из холодильника и прочитав 78%, положил его обратно со словами: "Почти загрузилось"

- что с тобой?
- я схожу с ума.
- подожди, я схожу с тобой.

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти 10 лет, а не за 30 минут.

пора менять лампочку в конце туннеля, а то последние пару лет ху...рим на ощупь.

Поверь, если человеку хорошо с тобой, то он не уйдет, даже если тебе с ним плохо.

из Москва-реки впервые за много лет выудили окуня с нормальным числом глаз и плавников.
но, по его словам, он не местный.

-пойдем, я познакомлю тебя с мудаками, -сказал одному мальчику добрый волшебник.
-спасибо, не надо, - ответил мальчик, - у меня хватает знакомых мудаков.
-ты таких не знаешь, это редкие мудаки, - настаивал волшебник.
-а зачем мне с ними знакомиться?
-однажды они определят твою судьбу!
-почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки?- удивился мальчик
-а кто? - в ответ удивился волшебник.

«Все медали уже выиграл Адам Кадыров». Минспорта объяснило отсутствие России на Олимпиаде

По просьбе избирателей рыбаков Путин переименовал город в Сомара.

Из новостей.

"Самый большой в мире круизный лайнер «Икона морей» отправился в первый недельный рейс по островам Карибского бассейна.
Он в 5 раз больше "Титаника", а его стоимость составляет $2 млрд.
Лайнер вмещает 7600 пассажиров, 20 палуб с более чем 40 ресторанами, кафе и барами, спортплощадками, тропической растительностью, театром, караоке, аттракционами и аквапарком".

А где-то в Антарктике откололся айсберг. Он в пять раз больше того, что потопил "Титаник".

- так ты КИПовец? Скажи чонить по-киповски?
- чёрная икра не чёрная а серая, я померил её фотометром, коэффициент поглощения 23…41%

дверь отворилась и в квартиру марина мокрая зашла.
и мужу бледному сказала:
-ты плохо камень привязал....