Лучшие анекдоты года

Мне нужно 20 тысяч годового дохода, так как я уже не могу спать с женщиной, если она не в шелковой сорочке (с) А.П. Чехов

Собака к трём годам может выучить около 250 слов и жестов. Собака может считать до пяти и даже выполнять простые математические действия.
Эквивалент возраста человека: 3 года.
Трёхлетнему коту просто пофиг и ему надоела вся эта суета.
Эквивалент возраста человека: 60 лет.

Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.
- Ты ничего не замечаешь!
- Что я должен замечать?
- Например, что я постриглась!!
Смотрю на нее.
- Шапку сними..

-меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎-Вы хотели сказать «эталоном»?
‎-нет.

Купили внучке домик для Барби, пока принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже успели открыть "Красное & Белое"!

Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа

- хотел тебе кольцо с брюликом купить, да вспомнил, что размера не знаю
- ну ничего себе! когда я на первое свидание к тебе шла, тоже размера не знала, но ведь пришла же!

Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

"Путин поздравил россиян с тем, что происходит."

Никому верить нельзя!
На двери парадной вчера повесили объявление, что 11.03 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовился, набрал в ведра воды.
Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет!

У женщин после тридцати слабеют мышцы ушей... Лапша плохо держится.

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.

Иногда проще поменять человека, чем поменять человека.

Разговор по телефону.
- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашёл твою Марину.
- Почему?
- Да нет у неё никакой груди...

Зато мы делаем кадила,
Перекрываем интернет.
И в воспитании дебилов
Нам на планете равных нет.

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, приходится шутить

Трамп вновь доказал, что демократия – это когда у всех равные права: волки могут есть овец, а овцы имеют право есть волков.

— Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут".
— Так ведь это название уже было у итальянцев?
— Было, но у нас название - глагол.

каждый раз, когда у меня появляется желание влезть в срач, я спрашиваю себя, готов ли я бесплатно учить жизни взрослых людей.
и каждый раз это желание пропадает.

Как рассказал один пенсионер:
- Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.

"Защита просила о справедливом суде над обвиняемым, но суд ходатайство отклонил!"

"Умная колонка «Алиса» донесла на своего хозяина и готова отвечать на вопросы в суде."

Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка — после ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами, и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский.
— Батюшки! — восклицает он.
— Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!

Объявление в музее: Приносить и рассматривать свои картины строго запрещается!