Лучшие анекдоты года

- Ты такой классный, расскажи о себе.
- Да, детка, я такой. Я ещё и прекрасный пловец. Однажды я выиграл в масштабном заплыве. Соперников было не счесть.
- О, как интересно! Расскажи, как это было?
- Нас было много, дали старт...Я помню это, как сейчас. Мы рвали жилы, выкладывались по максимуму... Многие умерли. Если бы не мой крепкий хвост, я бы тоже погиб... (выдыхает дым вверх).
- Что ты несешь? Какой хвост? Ты думаешь, я совсем дура? Куда вы там плыли?
- К яйцеклетке, глупенькая, к яйцеклетке!

Роботакси начали отказываться от заказов ради игры в шахматы на парковке...

— Была в гейропе одна беда - "Аллах Акбар", теперь их, как и в России, стало две.
— Вторая то какая?
— "Слава Украине!"

- Почему на нашем экономическом форуме всегда так много бл... пардон, эскортниц?
- Вот... наконец-то вы уловили самую суть нашей экономики...

Как говорил Остап Бендер Воробьянинову:
— Киса, в ваши годы бескорыстная девичья любовь дорого стоит!

Бильярд - это весело и задорно до того момента, пока ты не научился играть осознанно.
Потом вы с пацанами, по несколько часов подряд, с умными еб..льниками, будете заниматься геометрией.

Недавно развелась с уродом
И вышла замуж за козла
Подруги хлопают в ладоши
Второй сезон второй сезон

Подкаблучник – это когда на работе ты робот-полицейский, а дома ты робот-пылесос.

если я вижу, что человек чем-то взволнован или расстроен, я всегда пытаюсь наорать на него, чтобы он успокоился - меня так родители научили.

В зоопарке в клетке сидят три медведя, один старый и два молодых.
Старый вставляет молодым пистон: мы три года жили в НИИ, свободно ходили по кабинетам, на нас не обращали внимания.
Каждый день мы съедали по младшему научному сотруднику.
НАФИГА ВЫ СОЖРАЛИ УБОРЩИЦУ???!!!

В виртуальном сексе всё-таки есть преимущества. Пока занимаешься любовью - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Настроение: Даже если мы на дне, мы морские звезды.

- доброе утро. меня не будет сегодня на работе.
- Валера, ты уволился.
- я знаю.))))))

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Не делай одновременно много дел. Можно обделаться.

- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.

Назначьте мне февраль
Подкожно, внутривенно.
Натрите четвергом
Проблемные места.
© Юрий Татаренко
+
Пришёл опять февраль,
Но не охота плакать,
И дождичка в четверг
Не стоит даже ждать.
А за окном зима,
Сугробов пышных мякоть,
А подо мной, увы,
Больничная кровать.
Так и живу, друзья,
Старею постепенно,
Но манит белизна
Бумажного листа.
Назначьте мне стихи
Подкожно, внутривенно,
А пародист натрёт
Проблемные места.
© Евгений Минин

Заходит в бар пингвин:
-Мне, как обычно...
Бармен:
-У меня каждый день полный бар, я должен помнить, кто что заказывает?

Сходил на встречу выпускников, 10 лет после окончания школы.
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс":
- Тридцать три коровы, тридцать три коровы..

А вы знали, что козлы и бараны это совершенно разные люди?

Мужская логика, она правильная...
Но женская логика гораздо интереснее!

- ты откуда так хорошо казахский язык знаешь?
- у нас в школе препод по английскому казахом был.

«Россияне обязаны платить за вывоз мусора, даже если услуга фактически не оказывается — так решил Конституционный суд»
Россияне обязаны платить за отопление подъездов, даже если в них нет и никогда не было отопления. Судебная практика.

Во избежание несчастных случаев, одновременное присутствие при родах мужа и отца строго запрещено!

Однажды Конфуций пришел в гости к Лао Цзы, известному тем, что жил он по принципу недеяния.
- Здравствуй, - поздоровался Конфуций, однако Лао Цзы лишь улыбнулся ему в ответ. Тогда Конфуций пришел в негодование.
- Почему ты не предложил гостю присесть?
На что Лао Цзы, всё также ласково улыбаясь, ответил:
- Если хочешь сесть - садись, если хочешь стоять - стой. Кто я такой, чтобы говорить, что тебе делать?
И тогда Конфуций понял, что мудрость Лао Цзы подобна дракону, что оплетает собой весь мир. В ответ на это он взял со стола маленькую золотую статуэтку Будды и кинул ее в окно. Лао Цзы поднялся и дал Конфуцию по ебалу.