Лучшие анекдоты года

Один мой друг рассказал, как проверить, подойдёт ли тебе яхтинг. Нужно притащить в ванную комнату вентилятор, врубить его на полную, встать под холодный душ в одежде и начать рвать деньги. Если тебе нормально, то подходит.

Американская турфирма рекламирует ЧЕТЫРЕХЛЕТНИЙ круиз для тех, кто хочет пережить четыре года президентства Трампа вне Америки. Стоимость 250к долларов. Вспоминается анекдот "Я ж вас, блядей, на этот корабль 2 года собирал..."

Пpиxoдит пaциeнт к ypoлoгy. Дocтaeт cвoe xoзяйcтвo и клaдeт нa cтoл. Дoктop:
— Бoлит?
— Heт.
— Maлeнький?
— Heт!
— Cлишкoм бoльшoй?
— Дa нeт жe!
— Taк чтo тoгдa?
— Я жeнщинa

Оказывается, при большом желании можно построить общественный уклад, в котором причудливым образом сочетаются коммунизм для избранных, социализм для лояльных и капитализм с элементами феодализма для остальных.

- кто грустит, у того цистит!
- а можно мне другого уролога?

- вот видишь, что будет если ты не будешь уважать свою армию. Министры купаются в золоте, генералы в баксах, а на простых вояк уже не хватает, наверху всё разворовали. Когда пришёл приказ стрелять, те послали всех нахуй и пошли домой.
- ты про Шойгу?
- нет.

Вдогонку 207134...
Не лучший член что до колена
А лучший член до кадыка..,

Амбиции-это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла: Бедному еврею и на улицу не выйти!

«Обязательны первичные половые признаки». В России запретят лепить гендерно-нейтральных снеговиков

Ясен пень, кинохудожник Кончаловский снял свои "Хроники русской революции" так, как он её видит. А олигарх Усманов дал денег, чтобы он её видел именно так, а не иначе..

"Каждый беспилотник способен перевозить до 200 кг обломков!"

Как надо начинать рассказывать политический анекдот:
Пришёл в баню, намылил голову - пена на глаза потекла, вдруг слышу какой-то незнакомый мне голос кому-то анекдот рассказывает...

Первый человек, который в натуре попутал берега, был Христофор Колумб.

Сидит такой волк, сытый, довольный...Вдруг заяц мимо бежит и по нему, ну по волку проскакал, не заметил. Вол значитца зайца словил, но сытый довольный, есть не хочет и говорит ему мол давай косой, с тебя 100 рублей штарафа иначе сожру....Ушел зайчишка, грустит, где такие бабки взять, сроду не держал таких в руках..Увидел грустного зайца медведь, спрашивает че мол косой печалишься? Заяц в себе не стал держать, поведал груть печальную медведю..Миша аж вскипел - Волк!? Тебя на сто рублей!? Ах он утырок! Шли его зайка на йух!! На следующий день встечает зайк волка, то за 100 рублей интересуется. Заяц и говорит, мол волк, со всем моим уважением, иди ты на йух!! Волк аж икнул, фигасе косой в себя поверил! Но сытый, довольный не проголодался..Надкусил зайцу ухо, и грит, завтра мол тышшу иначе тебе косой амба...Заец еще более грустный плетется, опять медведя встречает, жалуется ..Медведь возмущенно - Волк опять!? Тебя уже на 1000 рублей!? Ах он утырок! Шли его зайка на йух!! ..На следующий день все повторяется - волк про деньги спрашивает, заяц его со всем уважение посылает на китайскую гору Кху- ям...Волк звереет( но все еще не голодный) откусил ухо зайцу и требует с него на завтра 10000 иначе весь заячий род под корень в лесу изведет. Зая идет, рыдает, 10000 ему найти это все равно, что моему коту за пивом сбегать - фантастика нереальная...И тут опять Медведь. зайка соплями давясь жалуется, что мол капец...Медьведь аж глаза выпучил..Чтоблятьнафиг!?!?! ВОлчара позорный, 10000 хочет!?!?! Ну знаешь, Заяц, 10000 сумма серьезная, надо отдавать!

У России сейчас новая напасть - покалывание в Баку.

Жизнь такая: Всегда есть гад, которому надо что-то твоё...

— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

Полиция, как и медицина, — наставительно произнес я, ощущая огромную неловкость, — не признает таких понятий, как «стыдно».
© Аркадий и Борис Стругацкие ("Отель «У погибшего альпиниста»")

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей экономики.

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, а она его не ест. Может, он так и работает?

Прежде, чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.

Дорогие китйаские друзья, с вашим Новым Годом! Пусть этом году змея принесет вам в дом тепло, нефть, газ, уголь, электричество дешёвые, российскую древесину ну очень недорого. А мы, как обычно, потерпим.

Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.