Лучшие анекдоты года

- Почему все мужики такие изменщики?
- Да, не все, только те, у которых стоит...

у дома лужа высыхая
с собой уносит в высь небес
отображенья дев прошедших
в колготках трусиках и без

В связи с большими потерями в Курской области у Зели решили взять интервью западные журналисты:
— Владимир Александрович, кто будет тем самым последнем украинцем, до которого надо воевать, вы?
— Нет, я еврей.

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

- почему грузины выбрали самостоятельность, им же дали безвиз в ЕС?
- нуу, это только на 30 дней в году… ну как дать купон в бордель на 3 минуты. Кончил-некончил-выходи или платить. Вот только с потенцией у грузин всё в порядке и их не наебали.

Подруга - официанту:
- Салат был безумно вкусный. Не расскажете секрет?
- Да легко, (показывает пальцем на меня) вот он был тут вчера с другой бабой.

Роддом, доктор:
- поздравляю с появленим на свет, еврейский мальчик… В твоей жизни будет очень много вопросов и для начала я отрежу тебе почти половину хуя!
- но вот нахуя, нахуя он это сделал?- так мальчик с первого дня стал очень любознательным а в потом очень умным.

- а правда, что всё что читал Райкин на сцене, написал Жванецкий?
- правда.
- почему тогда сейчас анекдоты не смешные?
- просто Михалмихалыч уже написал, а Аркадий Исакович уже рассказал абсолютно все анекдоты.

- Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит?
- Думаю, нужно его продать, пока дорогой.

Эпическая гложет нас печаль
за черные минувшие года;
не прошлое, а будущее жаль,
поскольку мы насрали и туда.
© Игорь Губерман

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты кредитор, а я твоя должница.
Муж: - Давай.
Жена: - У меня совсем немного денег - вот, возьмите - этого хватит для погашения долга?
Муж: - Да, хватит.

Опытные трейдеры говорят, что надо было вкладываться не в биткойн, а в билеты на балет "Щелкунчик" в Большом театре. Их стоимость растёт быстрее.

Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающая машина обрызгивает одну из бабуль.
- Ах ты! ... чтоб тебя!..
- Так это же владыка!
- Благодать-то какая!!!

Происшествие в мединституте: вместо денег сдавали экзамен.

- здравствуйте, торг есть?
- только обоснованный.
- денег нету.

Старый партийный работник молодому:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой... А если с ней спит кто-то другой, то он знает все твои секреты. Поэтому спать с секретаршей -это не блядство, а часть аппаратной работы!"

- Жду, что настанет день, когда я зайду в Интернет, и окажется, что все разом научились писать слово "никогда" слитно.
- Этого ни когда небудет.
- Не когда.
- Етово.
- Ни будит.
- Ни как да.

- Андрей Анатольевич, ну всё, картридж я поменял, с вас 108 тыс.
- как долго они проходят?
- нууу это смотря как вы их использовать будете.
- да какая разница? ты точно сможешь сказать? Я тебе деньги за это плачу!
- сколько машина проедет на полном баке?
- какая, моя?
- да какая разница!

сотворил бог землю
создал ад и рай
ну а остальное
произвёл китай

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай.

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
При свидетелях поспорили.
Опытный Шварценеггеру;
- Лезь в тележку!

Тонко и точно продумана этика
всякого крупного кровопролития:
чистые руки — у теоретика,
чистая совесть — у исполнителя.
© Игорь Губерман

Когда на каком-нибудь сайте в разделе «Рассчитать стоимость онлайн» в конце-концов становится ясно, что никаких расчётов я не увижу, потому что нужно ввести номер телефона, я указываю телефон приёмной мэра города, а потом ещё делаю расчёты для нескольких отделений полиции, секретариата суда, парочки похоронных агентств и кожвендиспансера.

Между тем содержание сахара в хрене 16,3%, в редьке — только 7%."

«Сейчас один президент, через 4 года уже другой». Путин пожаловался, что нестабильность США мешает договариваться