Лучшие анекдоты года

Минобороны потребовало от россиян быть на Хэллоуин в костюме мобилизованных.

- Куда уходит детство? В какие города?
-Не дрейфь: оно вернётся, в преклонные года...

Если вы завидный жених, поскорее женитесь, и вам перестанут завидовать.

«Главный приз — белая Lada». Минфин объявил о старте всероссийского творческого конкурса «Придумай новый налог, сбор или акциз»

В Израиле самым эффективным способом снять симптомы простуды считается подышать над деньгами.

До лета осталось всего 274 дня, крепитесь!

Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: «Всё, что вы украдёте, может быть использовано против вас».

В Новогоднюю ночь мужские желания должна выполнять Снегурочка, а не Самты-Клантус!

Только с возрастом понимаешь, что лучшие годы - это не молодость. Лучшие годы - когда ты спокоен и счастлив.

сегодня познакомился с микробиологом. честно скажу, он был намного больше, чем я думал.

Если блондинка за рулем включила левый поворотник, это вовсе не значит, что она поедет направо, она может поехать и прямо.

-Дорогая, мне премию по итогам года перечислили! Пойдем, купим тебе норковую шубу?
-Да что-то устала я сегодня... голова болит... Давай лучше как-нибудь в другой раз?

... прососалась в люди

- Папа, я лесбиянка!
- Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни:
- Я тоже!
- Бляяя, кто же теперь мужика то в дом приведет???
Сын из другой комнаты:
- Я, пап!!!

Дух Анкориджа мало-помалу уютно примостился рядышком с Минскими договоренностями.

Коротко о моей жизни: цель не ясна, время ограничено.

Это был простой год. В следующем году вы в этом убедитесь...

Женщина — это создание, которое нужно Любить. Не умеешь любить — сиди и дружи! (с) Жванецкий

Молодые специалистки пройдя обучение в Дубайских университетах возвращаются на Родину чтобы подымать экономику РФ, в их умелых руках и не такое стояло.
"Бригадир у нас Наташа, она ебёт бригаду нашу".

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

Позвонил в службу психологической поддержки. Рассказал им, что всё достало и в голове уже появились мысли о суициде. Специалист попросил подождать минутку, а потом сообщил, что мой звонок перенаправлен в Иран.
Там очень обрадовались, спросили, умею ли я управлять катером и как отношусь к поездке в район Ормузского пролива.

Как объяснить иностранцу, что фраза «Ёбнем по писярику» не содержит сексуального контекста?

На самом деле, только две вещи смогут сделать вас счастливым: серотонин и дофамин.

"Граждане, не установившие себе мессенджер МАХ, будут считаться мошенниками!"

Прежде, чем решить, что делать в непонятной ситуации, я спрашиваю себя: а как поступил бы мой кот?
И после этого выбираю:
- поесть
- поспать
- насрать
Или все сразу.