Лучшие анекдоты года

Чехов досмеялся до слез и, отирая слезы, продолжал:
– ... у женщин, как у собак, есть чутье к хорошему человеку...
(Максим Горький "Литературные портреты. О Чехове")

У колонки с Алисой можно кнопкой отключить микрофон. Это сделано для тех, кто боится, что их прослушивает товарищ майор. Я недавно отключил и спросил:
- Алиса, ты меня слышишь?
- Нет, конечно, я Вас не слышу. Вы же отключили микрофон! - ответила Алиса

навигатор никогда не говорит "допущена ошибка". он сообщает, что "маршрут перестроен".
в жизни так же)

прошел уже месяц после празднования нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне

У России теперь только два союзника - запреты и ограничения.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик, весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
- Да ладно, расслабься... Это я погладила...

Женщины зимой либо красивые, либо тепло одетые.
Зато вторые, пока разденутся, успевают немножко похудеть. И не смеются над мужчиной в подштанниках.

У хорошего бухгалтера не сходится только ремень на животе.

Женщина с хорошим вкусом приобрела антикварный шкаф. Дорогую вещь, этот самый шкаф установили в спальную комнату, и тут выяснилась, что в определённые моменты шкаф начинает дребезжать. Негромко, но неприятно. Женщина пошла в магазин и пожаловалась. Директор магазина прислал на квартиру мастера. Мастер прослушал мелкое дребезжание и сказал:
– Это из-за трамвая. Когда проходит по улице трамвай, что-то там в шкафу входит в резонанс и начинается это шумовое безобразие. Давайте сделаем так: я с фонариком залезу в шкаф, вы прикроете дверки, а я попытаюсь рассмотреть, а в чём же там беда.
Мастер залез в шкаф, и в это самое время домой вернулся муж. Прошёл в спальную и услышал шум в шкафу. Открыл шкаф:
– А что вы тут, собственно, делаете?
– Ну, если я вам скажу, что жду трамвая, вы, наверное, мне не поверите...

"Жена выдвинула своего мужа из дома на соискание нового места жительства!"

- Папа, а давай, ты будешь царём, а я прекрасной царевной и ты мне скажешь: Ах, так! Выйдешь замуж за первого встречного!
- Э-э-э... Интересно-интересно. Ну давай, попробуем: Выйдешь замуж за первого встречного!
- Нет! Я выйду только за Иванушку!
- За Иванушку-дурачка, что ли собралась?!
- Нет, он больше не дурачок, а Иван-царевич!
- Это когда же он успел царевичем-то стать?
- А я ему пол-царства отдала!

Снова осень наступает
Август пахнет сентябрём
Листья быстро облетают
Знаю, что мы все умрём...

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

Важное напоминание: с внутренним демоном надо поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь, когда пригодится эта импульсивная, циничная и кровожадная тварь.

— Сколько твоему?
— В этом году пошел в школу.
— Да-а, бегут годы.
— Учителем истории.

Только враги говорят правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Ходят слухи, что Иван Царевич был послан убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот таки сразу уже НА…

Много лет назад завёл собаку. Она не пьет алкоголь, не курит, во дворе радуется жизни... Как она это делает?

Инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого-же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку."

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия?
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Дурака учить, что касатку белыми медведями кормить.

Моя жена, во время уборки, ведёт себя максимально непредсказуемо.
Никто не знает, что она выкинет.

Путин решил признать Беловежские соглашения 1991 года недействительными по двум причинам:
1. Ельцин в это время находился в состоянии алкогольного опьянения
2. Ельцин действовал по указанию мошенников.

Приходит девица к писхотерапевту.
Говорит: "Доктор, меня всё раздражает. Просто всё".
Он: "А вы не пробовали пройтись по тихому осеннему парку?"
Она: "Пробовала. Листья, жёлтые, шуршат, скользят, пахнут сыростью. Раздражает ужасно".
Он: "Ну, а скажем, почитать хорошую книгу?"
Она: "Да пробовала. Бумага серая, буковки чёрненькие, меленькие, в глазах рябит - раздражает".
Он: "А секс? Может быть, секс?".
Она: "Секс? Нет, секс не пробовала".
Доктор: "Ну, давайте попробуем".
...
Минуты через две: "Доктор, вы давайте уже или туда, или оттуда. А то раздражает".