Лучшие анекдоты года

Коротко о себе: не рекомендую.

Бывает, что человека не знаешь, а ударить его очень хочется.

— Товарищ прапорщик, а сможете провести лекцию по физике в школе при физфаке?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока:
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор в квантовой механике амплитуду пси-функции линейкой измеряют?"
— И что Вы ответили?
— Я ответил уклончиво: — "Мол, я тебе сейчас еб@ло проквантую!"

- Доченька, чем ты нас сегодня порадуешь?
- Мне пятнадцать и я не беременна.
- Господи, радость-то какая!

- Почему ты плачешь? Кто тебе обидел?
- Мои собственные ожидания...

На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит:
— Ну?

- ты мне очень нравишься. как ты к этому относишься?
- с пониманием.

Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений

Некоторые люди умеют улучшить хорошее настроение, Некоторые, умудряются испортить даже плохое.

-Сёма, что вообще за профессия у тебя такая- кинолог?
-Не твоё собачье дело!

В начале 1970-х годов большой резонанс получило "дело Анжелы Дэвис". Хотя никто толком не знал его сути, все гневно протестовали и требовали её защиты. Было подготовлено специальное письмо президенту США Ричарду Никсону, которое предложили подписать многим известным людям, в том числе, и двум шахматистам — Михаилу Ботвиннику и Борису Спасскому. Ботвинник заявил, что не имеет желания вступать в переписку с Никсоном. Спасский согласился подписать, но попросил показать ему материалы дела, чтобы лично убедиться в необоснованности предъявленных Анжеле Дэвис обвинений. Вопрос больше не поднимался.

16 Mb по нашим временам — это не память. Это склероз.

"Стареть скучно, но это единственный способ жить долго".
© Фаина Раневская
Поэтому шоб не скучать, многие старпёры тусуются на Остриё.

сначала все такие "да нах...нужна геометрия, заставляют в школе ху...ню всякую учить", а потом покупают две пиццы 30см, вместо одной 45см.

- Представляешь, бывший предложил встретиться!
- Ой как интересно! Пойдёшь?
- Да как идти? Он же юрист - все себе отсудил при разводе!
В хозяйстве ни ружья, ни лопаты!

- Чем на самом деле является диагноз?
Приговором или коммерческим предложением?

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть меньше охреневать.

- почему при продаже квартиры мне все равно приходят счета, хотя я во всех личных кабинетах разместил дкп?
- Просто система не совершенна. И исправлять её сейчас некогда, поскольку у страны очередной сложный период и на повестке множество куда более важных вопросов. Например, эффективная блокировка плохих сайтов...

- Какого цвета глаза у вашей жены?
- Четвёртого.

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу в зомбоящике : соберут в студию несколько евреев из разных стран, разбавят парой армян, и давай ими переживать за судьбы гусского народа…

я понял, что у меня появился вкус, когда практически любая вещь, которая мне нравится, оказывается в десять раз дороже похожей на неё.

- почему на гербе Челябинска верблюд? Это же не Ташкент.
- это единственный верблюд, который лично знает полоза!

- знаешь, как называлось наступление чешских феодалов?
- паническая атака?
- паническая атака

я рисую на салате
майонезом слово "хватит"

«Почему всем можно пускать друг по дружке ракеты, а мне нет?» Ким Чен Ын выступил в ООН