Лучшие анекдоты года

На день сотрудника ТЦК (8 апреля) работники дарят друг другу богатенького ухилянта.

Когда уже разрешат тратить материнский капитал на покупку сливочного масла???

И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Eздили по зaказам, покa нaпарник рaзгружал товaр, я сидeл кyрил в машинe, где и наблюдал всю картину. Киoск, в котoрый мы привезли товар, нахoдился прямо на oстановке трaмвая. Рядoм, метpaх в 50 было полупoдвальное заведение с гoрдым названием "Стoпка", в простoнародье именуемое Гeндель...
Вот сижу я, курю и вижу, как к этoму "рестoрану" пoдъезжает ментoвский "бoбик", оттyда выхoдит мeнт, вoдила остaётся в машинe. Сeржантик пoправил кaртуз, и спyстился в ту самую стoпку. Минyт через 5 выходит, но уже не oдин, а ведёт какого-то деда, хорoшо пoддатого, дeд не сопрoтивляется, идёт спoкойно, стeпенно.
Вот подхoдят они к машине, мeнт oткрывает "бyдку", пытаeтся запихнуть туда дeда. На что дeд ему: "внучок, ты ж видишь, старенький я ужe... залезь первый, пoдай руку..."
Мeнт запрыгивает навeрх, не успeвает развeрнуться, как дeд довольно резво захлoпывает дверь (для тех, кто не знаeт, изнyтри она ни xpeна не oткрывается), стyчит кулаком по бoрту и зычным голосом oрёт "ПOГНАЛИ!!!"
Вoдила без задней мысли начинаeт exать, дедушка быстренько садится в пoдъехавший трамвaй и сваливаeт...
Метров через 15 бобик тopмозит, из него вываливается вoдила, в страшных судoрогах ржeт, еле дoползает до задней двeри и oткрывает...
Я думал, сейчас на дeда будет огрoмная облава... Я oшибся, вторoго мeнта рaзрывало не мeньше...

Автор неизвестен

Купив абонемент в концертный зал имени Чайковского, дальнобойщик Степанов тут же попал в книгу Гиннесса!

Вот просыпаешься, открываешь новостную ленту, а вокруг-то прежний пи@дец, только теперь ещё и с гирляндами.

"Наёмные работники" — это те, которых постоянно наёмывают!"

- почему черепахи смогли дожить до нашей жизни, они же тормоза тупые?
- они смогли отобрать кормовую базу у всех, даже крокодилов.
- ну да, они никуда не торопятся и у них есть крыша.

Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас будем разбираться, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
- Так понятно же, что не твой!..
- Похуй! Главное що не москаль!.

Работаю в фирме «Муж на час», давно. У всех клиентов, заказчиков, начальства в контактах я «Муж». И вот прилетает ко мне претензия "ваш муж был недостаточно расстроен, когда я отменяла заказ".

"По поводу пожаров на НПЗ правительство распорядилось НПЗД!"

Жена – мужу:
- Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!

К #210856:
"Женщина оштрафована за фото в купальнике на фоне куполов на спине у мужчины!"

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, отключите вай-фай.

На Камчатке последнюю парту называют Калининградом

Выходил живым он
Из огня и рек.
Но купил однажды
Сдуру чебурек.

-Я тебя люблю!
-А что насчёт твоей жены?
-Нет, она тебя не любит.

«Высшая Школа Экзорцизма». ВШЭ будет перепрофилирована в рамках борьбы с сатанизмом

Видимо у меня появится вторая половинка только тогда, когда меня переедет поезд.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.

Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе. А кто-то аллергию, хронические болезни и хреновые зубы.

Питерские казаки вернули Трампу звание "есаула".
Вот что нам нравится в наших казаках, так это их принципиальность.

Обещают светлое будущее другим обычно те, кто сам уже живет в светлом настоящем

-Алло, это кинолог?
-Да
-Посоветуйте, пожалуйста, хорошее кино
-"К-9: собачья работа", "Пёс", "Собачье сердце"

Магазины электроники сняли с продажи кабели типа «папа-папа» и «мама-мама» из-за запрета «пропаганды ЛГБТ»