Лучшие анекдоты года

— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!
— Молодец, сынок! А как?
— Выдернул шнур на 12-м ходу.

На линейке вожатый спрашивает:
— Что самое главное у пионера?
Вовочка:
— Галстук!
— А почему не дружба, честность, взаимопомощь?
— Потому что без галстука в столовую не пустят.

Были в гостях у друзей за городом, пошли в баню. Попарились, сели за стол, засиделись. В какой то момент мой приятель сказал: "Ребята, я в дрова!“. Вышел из бани и прыгнул-нырнул в сугроб. А это были дрова, присыпанные снегом. Думаю, кличка Нострадамус останется с ним надолго.

Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз...
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...

за достижения в науке
олегу присудили смерть
олег стесняется краснеет
ну что вы я не заслужил

"Глава офиса президента потребовала не ходить по помытому!"

Муж в доме нужен для мебели, а не для ее ремонта

Прилетает Папа Римский в Израиль.
Подбегает к нему репортер и прямо в лоб спрашивает:
— Как вы относитесь к маршу шлюх, который недавно был в Тель-Авиве?
— А в Израиле есть шлюхи? — переспрашивает Папа Римский.
Через час все мировые СМИ облетела новость: Первое, что спросил Папа Римский на Святой Земле:
"А в Израиле есть шлюхи?"

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Россиян призвали не жаловаться на невозможность создать семью в маленькой квартире
Семью можно развивать даже в квартире небольшой площади, заявила директор по продукту ГК «Атлас Девелопмент» Надежда Абакумова, отвечая на обвинения в губительном влиянии застройщиков на демографию.
Любая маленькая квартира, наоборот, является мотивацией ставить себе следующую цель. И если общество скажет, что эта цель должна быть не карьерной, а семейной, то по этой траектории человек будет развиваться — заявила Абакумова.

- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.

Женщин не поймёшь: сама купила трусики и сказала, что это специально для меня. Но начала орать, когда я их надел

Муж, придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу...
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя прибью!

Вчера зашёл сосед, с порога заявил: Сейчас спою!
И ведь не соврал, споил!

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер в 1812 году.

Нам президент сказал: Да блядь!
Мы, россияне, не ослабли!
Мы будем только наступать!
И показал всё те же грабли...

«Ешьте снег, помогайте весне». Собянин обратился к москвичам на фоне погоды в столице

Все люди хорошие!
Добро обязательно победит!
Справедливость восторжествует!
Я постоянно вру!

Считалка программиста:
1, 10, 11, 100, 101
Вышел зайчик погулять

-Ты знаешь, что только гениальные люди могут делать несколько дел одновременно?
-Значит, я гений.
-Почему?
-Я тебя слушаю и сдерживаю желание тебе въебать!

-Алло, МЧС? У нас тут произошёл хлопок, наверное, газа. Нет, не беспилотник, их все сбили. Жертв и пострадавших нет, несколько человек самоизолировались под завалами.
-Что?
-Возможен отрицательный рост количества жильцов...
-Что, блядь?
-На месте дома плато...
-Ни хрена не понял!
-Говорю, поверхность стабилизировалась!
-Адрес скажите!
-РИА Новости, приезжайте скорее!

Одна рассказала:
Когда я жила в Германии, пошла на курсы, учить немецкий язык. А там группы построены так, что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.
Так вот. Было у нас задание рассказать про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:
- А Россия, это где?
Я ее спрашиваю:
- Ты знаешь, где Шотландия?
Она отвечает:
- Да, конечно!!!
- А где Япония?
- Конечно, знаю!
- А всё, что между ними - это Россия! - ответила я.

Чем отличается дегенерат от интеллигента?
Первый уверен, что 2х2=5 и спокоен.
Интеллигент знает, что 2х2=4, но, сука, нервничает.

Для рафинированной потребляди мужчина это биогибрид вибратора с банкоматом.