Лучшие анекдоты года

Итальянские слова «богатый» (ricco) и «кучерявый» (riccio) отличаются всего на одну букву.

разговаривают два москвича:
- ты куда на выходные собираешься?
- в Новгород!
- в какой?
- ну, там ещё Кремль из красного кирпича.
- так, в обоих из красного!
- до него ещё расстояние четыреста с чем-то километров.
- так, до обоих четыреста с чем-то.
- ну, в котором губернатор Никитин.
- в обоих теперь губернатор Никитин.
- ну, на фиг, поеду в Ростов!
- в какой?...

– Здравствуйте. У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!

почесал затылок
подошел к окну
надо что-то делать
завтра и начну

Пусть ваши беды длятся столько же, сколько ваша новогодняя решительность!

- привет, Иисус, как дела?
- отлично, мне уже 2025й год идёт.
- женился?
- не, не женился , с батей живём.
- да ты действительно бесконечно мудр!

Фэйс-контроль на входе:
- гражданин, вы что, вампир?
- да вроде не похож - с чего Вы взяли?
- Вы хотите сказать, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!

- в чём смысл жизни?
- в наличии рядом недовольной пизды. Или внизу.

Про исполнение детских мечт.
- вот смотри, я из Владивостока, с детства люблю готовить, но отец заставил меня идти в мореходку. Я закончил, отслужил год капитан-лейтенантом и уволился. После мы стали гонять яхты из Тайланда во Владик. Яхт стало очень много и мы открыли яхт-клубы в Москве и Гурзуфе. Стоящие на продажу яхты я сдавал в аренду и нанимался туда коком. Клиенты были в восторге от моей стряпни и часто продлевали аренду.
- а что ты просто не пошёл в ресторан?
- пока у меня не было денег, меня хозяева бы гнобили за 3 копейки, а когда я бы и сам мог купить ресторан, то постоянно гости попадаются такие гниды… На яхте я нанимаюсь только к людям, которые мне нравятся.

Решил как-то купить себе бэху. Х5. Глянул, выбрал самое дно рынка, поехал смотреть, думал будет хлам. На всех деталях толстый ровный слой пыли, течи масла нет. Покатались-машина в идеале, купил. Поездил пару лет, делал только ТО. И вот, делая предпродажную подготовку, я заметил идеально провареный заводской номер. Я ездил на новой бэхе, а не на 10летней… но я промолчал.

-Ты где?
-Я в ахуе!
-Будь там .Мы скоро будем!

После драки кулаками не машут. Кто за ножом бежит, а кто и за обрезом.

Делить людей можно по-разному, это известно. Скажем, на людей и нелюдей. Палач же удивился: «А я делю их на головы и туловища».

Ты: внезапно беременеешь.
Твой парень: «Мы справимся, всё будет хорошо: бог дал зайку — даст и лужайку, всё нормально».
Твой подруга: «Ты чё реально от него рожать собралась? Совсем ебанулась?»

— А сколько раз вы поступали правильно? Да, за свою жизнь?
Вот и сидите! В Интернете.

Между тем, за 12 часов переговоров России и США в Эр-Рияде удалось пока лишь освободить Ефремова по УДО...

Идеологически подкованных запрягать легче.

желая быть к народу ближе
и ярко встретить новый год
пошёл Виталий к проституткам
зайдя привычно не в ту дверь

- Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, блин...

Летит экипаж.
Тут командир задаёт загадку молодому:
- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру.
А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь

- а кто-нибудь боролся с Путиным забесплатно, вот просто так?
- я. И даже побеждал разок!
- Димон, ты?
- нет, я Михаил Светлов. В секцию зюдо ходили вместе.

Сосна, внесенная в отчет как дуб — это липа.

Заходит Иисус на гору Олимп, видит сидят Будда, Асирис, Ра, Зевс, Посейдон и ещё куча, пир горой. Будда:
- ты кто, сынок?
- вообще то я господь!
Все заржали, он:
- всё тут сделал мой папа!
- ну позови его, познакомимся…
- да уже 2000 лет зову, не слышит..
- бедный мальчик, сынок, кушать будешь? Проходи.

Звонок из ххру:
- ваше резюме пока не нашло отклика, вы готовы поработать за мрот в охране?
- да, готов. Но за эти деньги я буду вредить.

Дорогая, я тебя люблю как пингвин пингвиниху, ведь пингвины вместе всю жизнь)
- да ты ахренел? Я жирная?