Лучшие анекдоты года

среднестатистический мужчина получает за жизнь три комплимента.
третий звучит "смотри, как живой".

Люди, они такие - их радует не только уменьшение очереди перед ним, но и её увеличение позади.

"Обездоленный" - лишенный денег и квартиры по схеме Долиной

В Махачкале спрашиваю у прохожего, как пройти. Прохожий объясняет:
- Прямо, налево, потом пойдёшь по улица, немножко параллельный этот дорога.
- Немножко параллельно - это в каком смысле?
- В эвклидовом!

Медведев:
- господин президент, чтобы уничтожить спутники Старлинк, надо пульнуть на их орбиту ядерную бомбу!
Министр обороны:
- достаточно пульнуть туда ведро с гайками…
Путин:
- ведро дорого, пульните просто гайками.

Вчера на бизнес-тренинге нам посоветовали не использовать слово "проблема", а заменить его словом "задача"...
Наконец-то всё встало на свои места, и можно не беспокоиться. Теперь алкоголь перестал быть моей проблемой и стал моей задачей!

— Как узнать, что человек веган?
— Не переживай, он сам расскажет через пять минут.

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал…

- я так устал от всего этого...
- от чего?
- не знаю. диалог так далеко никогда не заходил. обычно все кивали головой и говорили "понимаю тебя"

В автобусе кондуктор спрашивает:
- Кто спрашивал остановку "почта"?
- Я.
- Только что проехали.

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

Прежде, чем что-то выкладывать и писать в интернете, тупо убедитесь, шо ваши пальцы нейронно связаны с вашим мозгом.

Когда муж и жена не слышат друг друга, их слышат соседи.
© Константин Мелихан

У сына есть двоюродные сёстры, младше него на 2 и 4 года. Так вот, у них дома постоянный замес по дележу кто где будет сидеть на кухне, кто нажмёт кнопку лифта и заканчивая абсолютно всеми вещами, игрушками, едой. Когда сын начинает наглеть, то я ему говорю:
- будешь борзеть, мы с мамой родим тебе младшую сестру!
Сразу успокаивается.

я не буду проще, и не надо ко мне тянуться...

Ингеборга Дaпкунайте, Ираклий Пирцхалава, Лион Фейхтвангер, Фрунзик Мкртчан... Портреты этих людей должен иметь в своём кабинете каждый уважающий себя логопед!

Третьи сутки депутаты напряженно работают и не расходятся по домам.
С Чебурашкой почти решили.
Следующим на повестке стоит вопрос о национальности крокодила Гены.

- привет. я тебя еще не за..бала?
- нет. но ты очень целеустремленная.

Семь чудес. Света.
Тел. 996-544.

Пенсионный фонд-это самая большая финансовая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие.

«Начну с понедельника» незаметно превращаются в «прошло три года».

слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.

На севере диком
Стоит одиноко
Особенно утром
Со сна...

Беда с этими творческими людьми.
Они непременно хотят быть поэтами, композиторами или скульпторами.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездари.

Когда уже беспонтовый молочный член выпадет и вырастет большой постоянный?