Лучшие анекдоты года

с появлением инстаграма у многих создалась иллюзия, что их жизнь кому-то интересна

Печальная история о том, как обогащение Урана привело к обеднению Ирана...

Моя жена постоянно засыпает, когда мы смотрим фильмы. На следующий день спрашивает, чем всё закончилось, мне приходится сочинять, так-как переключаюсь на спортивный канал. Она до сих пор думает, что "Титаник" благополучно прибыл.

"Путин пригрозил, что Россия ещё даже не начинала мирные переговоры!"

- Алло, Дания? Это из Вашингтона звонят. Прямо сейчас Путин пытается украсть у вас Гренландию. Срочно переводите её на безопасный штат.

Сидят мужики в раю закутавшиеся в простыни на берегу реки живого пива под деревом, на котором растёт вобла, попивают не спеша пиво, трындят потихоньку кто о чем.
Вдруг из ближайших кустов вылетает какой-то взьерошенный синий тип, выхватывает у ближайшего кружку, выпивает залпом и исчезает. Все офигели.
Только к народу вернулся дар речи, опять является откуда ни возьмись тот же чувак, отбирает у ближайшего пьющего кружку, выпивает в три глотка и летит в кусты.
- Народ: ты куда так спешишь? Здесь же пива - пей не хочу!
- Так я ещё пока тока в реанимации!

"Врач дала несколько советов по перевариванию шашлыка."

Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост - это где-то на Рублёвском шоссе..

Сироп от кашля 100 лет назад. Состав: алкоголь, конопля, хлороформ и морфий.
Вот умели люди изысканно болеть в своё время! И изящно лечиться!

- Что главное в жизни, папа?
- Ну, главное это выбрать профессию, поступить в университет, выбрать работу чтобы зарплата была большая.
- А мне ребята во дворе сказали, что главное в жизни - выбрать себе партнёра по дзюдо.

«Чебурашка 2» собрал 4 млрд рублей всего за 9 дней проката — просто потому, что в кино больше нечего смотреть. Импортозамещение, которое сработало!

- Ирина, когда я рядом с вами, я забываю обо всём...
- Я Ольга!
- Вот видите...

В сделке по минералам между США и Украиной Зеленскому удалось оставить свои штаны себе.

Трамп еврокомиссарам:
— Как дела на украинском фронте?
— Мы побеждаем!
— Не понял, вы что за русских воюете?

в новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу

"Цена на новую модель Lada будет начинаться от 2,6 млн. рублей и нигде не заканчиваться!"

Сейчас позвонил какой-то мужик, номер определился как "Шеф". Поздравил с прошедшими праздниками и сказал, что завтра на работу. Я только успел сказать "Спасибо", как он трубку положил. Хоть бы напомнил, сука, как его зовут и где я работаю!

С женского форума:
— До свадьбы не зажило, что делать?!

В турбюро мы с женой попросили отправить нас на Новый Год куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

- доктор, а можно мне в диагноз "прогрессирующая депрессия" добавить слово "великая"?

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

- Изя, говорят, что вы не брезгуете ни чем.
- Таки да. Ведь я с вами разговариваю сейчас.

две вещи в жизни николаю
не пригодились вообще
инструкция к баллону с газом
и план на после тридцати

Подруга спросила, почему бы нам не съездить в какое-нибудь дорогое местечко.
Отвёз её на заправку.

"В правительстве предложили проверять россиян на алкоголь перед входом в Интернет."