Лучшие анекдоты года

Мне посоветовали найти мужчину с собакой, потому что он уже научен любить кого-то милого и бесполезного.

Менеджер по связям с реальностью - это нарколог.

Нашёл уже устаревшую новость, которая меня улыбнула:
Житель Киевской области, назвавший мэра своего города Гандоном, в суде доказал, что имел в виду писателя-фантаста Ива Гандона, "поскольку считал что его оппонент, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи". Суд оправдал подсудимого.

Зинаида думала про новогодний стол, когда сосед неожиданно спросил:
- А вы какую музыку любите?
- Мне очень нравится майонез Огинского, - задумчиво ответила Зинаида.

если ты боишься переехать в другую страну, потому что ты там "на..хуй никому не нужен" - не бойся. по большому счету, ты и здесь "на..хуй никому не нужен".

Тело человека на 70% состоит из воды. Технически, мы просто слишком плотные и беспокойные огурцы.

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан. Гуляет на поводке с тёткой из соседнего подезда. Я женился так же примерно.

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!" Получаю ответ:
"Не тебе одному!"
Блин, двусмысленно как-то...

Установили маме интернет. Первый раз в жизни она узнала, что это такое. Восторг! Скачали пятнадцать альбомов Надежды Кадышевой. Жмет на все ссылки, эйфория, столько статей о политике и кулинарии! Правда, ничего не понимает, много кнопок, вчера снесла Виндоуз. Даже я этого делать не умею. Ожидаем взлом сайта Пентагона. Завтра проснемся, а Китая нет. И все это под Кадышеву.

Древний баян становится актуальным
Из зала суда выходит судья, изо всех сил старающийся не заржать. К нему подходит коллега:
- Что смеешься-то?
- Да, анекдот рассказали...
- Ну, так рассказывай!
- Не, не могу, только что за него пятерку впаял!

шутка должна быть яркой и неожиданной, как бриллиантовое колье и веер у бомжа

Не пишет и ладно.
Наверное в гей-клубе.., дел по горло.

увидев вывеску подарки
оксана ринулась туда
а там обман а там не дарят
там денег требуют за всё

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Во времена СССР один санитар в медвытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения: "С какой целью ви проникли на английский подводный лодка?"

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян (единственных животных, у которых рука растёт из жопы), и произошли те два таджика, которые укладывали плитку у меня на кухне...

OZON: Ваши бонусы скоро сгорят
WB: Ваши заказы скоро сгорят
ЦБ: Ваши деньги скоро сгорят

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Девушка учится на вечёрке, второе высшее получает. Детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: Едем мы тут на днях вместе с приятельницей и её сыном в троллейбусе. А на Литейном магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Пацан, философски:
-Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дядечка, лет 40+:
-Где интегралы? Какие интегралы?
Ребёнок показывает:
-Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-Потому, что пределы интегрирования не обозначены!

...ты не настолько красива, чтобы быть такой тупой.

Хамство - это имитация силы слабым человеком

И ещё раз о женском видении мира:
Смотрим с внучкой и женой мультик «Барбоскины».
Я: Прикольный мультик...
Жена: Только мама у них гулящая...
Я: Почему?!
Жена: Все дети разной породы!

"Мужчина раскритиковал институт сменяемости власти в России".
см.камент

- почему ты носишь эти вещи, они же старые, из СССР?
- потому что они целые до сих пор.

— Как выбрать веревку в интернет-магазине?
— Выбирай ту, у которой меньше всего отзывов

Какую грустную фразу меньше всего хочется услышать от проктолога?
Ничего не выйдет