Лучшие анекдоты года

Дания переименует Гренландию в Остров Эпштейна, чтобы Трамп перестал ее упоминать

На Камчатке последнюю парту называют Калининградом

Выходил живым он
Из огня и рек.
Но купил однажды
Сдуру чебурек.

-Я тебя люблю!
-А что насчёт твоей жены?
-Нет, она тебя не любит.

«Высшая Школа Экзорцизма». ВШЭ будет перепрофилирована в рамках борьбы с сатанизмом

Как же до умиления трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут гаджеты экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.

Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе. А кто-то аллергию, хронические болезни и хреновые зубы.

Питерские казаки вернули Трампу звание "есаула".
Вот что нам нравится в наших казаках, так это их принципиальность.

Обещают светлое будущее другим обычно те, кто сам уже живет в светлом настоящем

-Алло, это кинолог?
-Да
-Посоветуйте, пожалуйста, хорошее кино
-"К-9: собачья работа", "Пёс", "Собачье сердце"

-Как думаешь, а чёрная полоса в жизни когда-нибудь закончится?
-Конечно! Мы же не бессмертные...

Магазины электроники сняли с продажи кабели типа «папа-папа» и «мама-мама» из-за запрета «пропаганды ЛГБТ»

Люди, которым я не нравлюсь, должны постараться принять одну простую вещь - цианид калия.

Девушкам на заметку!
Как правильно взвешиваться:
Посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только потом аккуратно поставила вторую ногу на весы.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови была очень редкой, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, благодарный араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история повторяется — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, снова спасает шейху жизнь и получает от араба коробку конфет.
Еврей, удивлённо:
— Но прошлый раз вы таки подарили мне дом и машину!…
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь…

"В центре Москвы устроили перестрелку две банды инкассаторов!"

Джинн приснился. Говорит:
- Исполню любое твоё желание. Я-то знаю - главное в жизни любовь.
Говорю:
- Хочу, чтобы деньги на карточке никогда не закончились.
Тут смс-ка будит, от банка:
- Ваша карта заблокирована - навсегда.

"Интересная одинокая пенсионерка познакомится с В МЕРУ интеллигентным мужчиной для отношений..."

В ответ на раздражающие голосовые сообщения нужно отсылать QR-код для приёма любых платежей.
Это всё, что нужно знать о монетизации раздражения.

Скорей бы уже опять пришла весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, а все мудаки сдохли.

Внучка научилась виртуозно пользоваться Ватсапом, находит приложение в айфоне, открывает, находит нужную ей бабушку, нажимает на чат. Выбирает видеозвонок, звонит. Тут-то и начинаются проблемы — говорить внучка ещё не умеет, только агукает и смеётся.

- когда американцы проигрывают, они переворачивают доску! А что они сейчас придумали?
- они «играющий судья» теперь, бьющий в гонг «таймаут»!

"В Карибском море задержан панамский корабль, перевозивший российские флаги!"

Препод студенту: Как называется емкость для воды?
Студент: -Презервуар
Препод: - Хорошо, только без «П»
Студент:- Тогда резерватив