Лучшие анекдоты года

Устроили конкурс по наглости.
Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
- Ху из факинг Лариса Долина?

А давайте в ГосДуру выберем кошек Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы!
- К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
- Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
- При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
- В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий
- 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка до молочко импортозамещенное
- 450 министерских пенсий – снова прочерк
И самое главное – эти хотя бы мышей для страны ловить будут…

- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.

Старость, это когда ты ещё любишь жизнь, а она тебя уже нет.

Константин Эрнст объявил новый этап конкурса "Песни о главном" на первом канале. Кто не понял, кто сейчас Главный, будет удален из конкурса.

— Мама, там пришёл какой-то мужчина...
— Чего он хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему ответить?
— Налей ему ведро воды.

Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение - это кассир в супермаркете, с его вопросом про пакет.

Сеешь разумное, доброе, вечное, а вырастает глупое, злое, одноразовое.

Мировой рост цен на оперативную память вынудил АвтоВАЗ увеличить стоимость модельного ряд Lada на 10 млн рублей.
На вопрос журналистов «Как это связано?» директор АвтоВАЗа ответил: «Идите на хрен».

Жить надо так, чтобы твои органы точно не подошли для пересадки тем, кто мечтает дожить до 150 лет...

- Памятник учительнице с выпирающими сосками возмутил жителей подмосковного города Дзержинский.
- Нашли к чему придраться, главное, что у нее х*й не выпирает!

Опять двадцать пять!
Подумал доцент Петров, получив зарплату.

на нас напали хулиганы
и отобрали банкомат
который мы несли к сараю
по тёмным улочкам читы

Сижу и думаю: день то такой хороший! А потом вспомнил - я на успокоительных.

- Доктор, это Вам...
- Это что?
- Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
- Послушайте, а кто Вам дал право тратить мои деньги?

...надо просто переименовать «Минэкономразвития» в «Минэкономзарытия».

Сегодня сразу три праздника. Один международный, день театра, и два российских, день машиниста и день Росгвардии. Думаю, что машинистам не стоит сегодня идти в театр, чтобы гвардейцы не разогнали.

Хирург заглядывал в учебник
И снова что-то отрезал....

Сериалы научили меня никогда не врать, а то в седьмом сезоне обязательно спалишься.

-Слёзы на глаза наворачиваются, когда я вижу этих заспиртованных животных.
– Да ладно, всего-то три какие-то лягушки.
– Лягушек три, а спирта литров пять!

Я знаю себе цену и сейчас я по акции.

Самая опасная конспирология не заговор молчания у плоскоземельщиков, не мировое правительство и рептилоиды. Самая опасная конспирология - "Ну там наверху же не дураки сидят".

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Таки я имею вам сказать, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

В Москве разыскивают опасного преступника, который смог зайти в интернет

Странно, что Пескова до сих пор не объявили экстремистом — у него глаза голубые и усы жёлтые.