Лучшие анекдоты года

- если деньги сделал Бог, то зачем ему именно мои деньги? Пусть себе ещё сделает!

аркадий мазь от геморроя
на складе оптом закупил
и толстым слоем ею мажет
работу дом детей жену

На Kickstarter появился гаджет для прослушивания музыки вагиной или анусом. В стандартный комплект входят Bluetooth-колонка, проводной резонатор (вибратор) и три насадки для него разной формы: для вагинальной, анальной и внешней стимуляции. Пользователи могут отдельно регулировать громкость звука и интенсивность вибраций.

Вот. А при плановой экономике появление таких гаджетов невозможно.

Шах и мат, коммунисты!

- почему футболисты получают дахрина, а врачи в этом же городе нихрена?
- Я знаю этого чувака - это любой губер, содержащий футбольный клуб. Он буквально зарплату врачей отдаëт футболистам. Ну или Миллер Газпром в долги вгоняет!

К#210892:
"Ходють слухи, что новую Конституцию ЕБН подписывал в не то чтобы очень трезвом состоянии, т.е. юридически в недееспособном — следовательно, документ формально недействителен…"

При желании вполне можно научиться переносить невзгоды. Не свои, конечно, а чужие.
© Марк Твен

На телеигре «Хочешь стать миллионером» майор дошёл до финала с призом в 1.000.000, и ему предстояло ответить на вопрос: какая птица не вьет гнезда?
а) воробей
б) ворона
в) аист
г) кукушка
Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка. Обмывая выигрыш, майор спросил: откуда ты знал, что это кукушка? На что полковник ответил: потому что она живёт в часах, долбоёб!

«Космос на тёлку не меняют!»
(из докторской бывшего министра Космоса)

До нового года осталось
понять, как жить дальше

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке.
Идет домой, а навстречу женщина: Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте
через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к
дереву прижмете...
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
—... Ну хорошо, кур я могу подержать.

Грузия принимает закон об иноагентах и запрете пропаганды пидарасни.
ЕС -ну все хуй вам,а не ЕС.
Грузия -Мы тогда не хотим в этот пидарасский ЕС.
ЕС-Вы че ахуели?санкции!

Когда ты ругаешь своего ребёнка, запомни. Он пока ещё любит тебя, но уже ненавидит себя.

Всё, что вы съедите, может быть использовано против вас при взвешивании.

Я за здоровый образ жизни, дважды в день езжу на велосипеде.
За водкой, правда, но на велосипеде!

Кофе комнатной температуры холодный.
Пиво комнатной температуры тёплое.

- Девятнадцатый! Вы по вызову подъехали? Что там?
- Бытовуха, товарищ капитан! Муж вернулся с работы домой и прошёл не разуваясь по свежевымытому полу. А жена его сковородкой - и насмерть!
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Так, это... Товарищ капитан, пол ещё не высох!

Человека от шимпанзе отделяет всего один ген, позволяющий нейроном быстрее работать, но являющийся причиной психических расстройств.
Пора признать, что человек - это больная на голову обезьяна, возомнившая себя "венцом творения"

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.
© Семён Альтов

*** Мины Ильича ***
То остыли батареи,
То вода не горяча…
С каждым годом всё бодрее
Рвутся мины Ильича.
Хоть бы раз бабахнул мимо!
Нет же, лупит прямиком!
Вот опять рванула мина –
Город за‌лит кипятком!
То поломка в супер-джете,
То на бирже паралич,
То опять дыра в бюджете…
Дотянулся, старый хрыч!
Круглый год неутомимо
Веселится злобный тать…
Рвутся мины, рвутся мины,
Не давая процветать!
© Андрей Шигин

Женщина подруге:
- У меня проблема: муж уже давно не просит секса. Мне очень тяжело, реально страдаю. А то с каким удовольствием я бы ему отказала!

Глава ВТБ Костин рекомендовал хранить деньги в рублях

Мы всё понимаем, и поэтому ничего не можем понять.
© Станислав Ежи Лец

- дорогой, ты меня снова обманываешь? Как мне с этим мириться?
- дорогая, твои глаза тоже показывают разные картинки, но ты же с этим смирилась?

я в том возрасте, когда, чтобы увидеть северное сияние, мне достаточно просто резко встать с кровати.

- Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн.
рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
- У нас 8-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего
слева. Я там машину паркую.