Лучшие анекдоты года

Сомнительная вещь - эти тесты ДНК. Я сделал такой для всей семьи. Выяснилось, что дети - мои, а вот жена - нет.

Повторения сценария с Минскими соглашениями и замораживанием конфликта не будет!
© Василий Небензя
(См. иллюстрацию в комменте :
И очки так интересно поправил.
)))

Опрос показал, что 85 процентов наших граждан - счастливы. Остальные 15, на момент опроса, были трезвыми.

- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил.

Есть такие прирожденные ворчуны, которые видят только одну перемену к худшему. Я знавал одну такую старую негритянку.
Один молодой человек из Нью-Йорка сказал при ней:
— Какая у вас здесь чудесная Луна.
Она вздохнула и сказала:
— Эх, милый мой, благослови вас бог, – посмотрели бы вы на эту Луну до войны!
© Марк Твен

"Я пью, чтобы окружающие меня люди становились интереснее".
© Эрнест Хемингуэй (из письма к Александру Дубову)

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм

«Я держусь в стороне от людей, — сказал один альтруист,— чтобы не сделать им ничего плохого!»
© Станислав Ежи Лец

Молчание – огромная сила. Надо его запретить, как бактериологическое оружие…

- Не люблю это выражение:все что не делается всё к лучшему..... вот мне на заводе палец прессом отхерачило, до сих пор понять не могу что в этом хорошего....
- похудел?

Ах, если бы иметь столько слушающих, сколько подслушивающих.

Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.

Я сфотографировал сам себя, а фоном море поставил. И жене по ватсапу скинул.
- Я устал. Улетел в Сочи на неделю. Извини.
Вечером домой возвращаюсь. Дома ни кого нет. Начал обзвон - дети у бабушки, жена хз где, телефон вне сети. Появилась только через два дня. Говорит, что у подруги была. В оправдание:
- А я тоже устала. Извини.

Любая курица может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.

- A вы кyдa?
- Cынoк, мы c мaмoй идём нa нyдиcтcкий пляж.
- Я xoчy c вaми!
- Cынoк, тyдa c мaлeнькими нe пycкaют.
Чepeз пoлчaca poдитeли вoзвpaщaютcя.
- A чтo вы тaк быcтpo?
- He пycтили

- а я бы хотел человек пять рабов!
- да ты их не прокормишь, самому жрать нечего, ты же нищеброд. Лучше крепостных, пусть полдня на себя работают, а полдня на тебя.
- за ними следить придётся постоянно, или сачканут или украдут. Лучше пусть сами работают и половину денег отдают. Так…стоп!
- во! Всего за три мисаги всё стало ясно кто мы.

Милонов сходил в бордель и рассказал: встретил мигранта, трансгендера, гомосексуалиста и проститута. И всё это один человек.

- сын, тебя есть интернет, где хранятся все знания человечества, а ты ерунду смотришь.
- Пап, я тебе Рен-тв отключу!

- ребя, ктонить трахался? Расскажите, как это?
- слегка напоминает крылышки в сметанном соусе.

-у подруги в доме что-то отмечали и я проснулся в их туалете. Разбудил меня её отец, мне было пи-издец стыдно.
Потом рассказали, что меня дважды перетаскивали оттуда на диван, но я дважды возвращался. Тёплые полы…
- может, ты кот?

Муж — жене:
— У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
— Носи свои!

«YouTube не грузит, ознакомиться с высказываниями Лебедева невозможно». Суд отказал Мизулиной в иске

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.
© Уинстон Черчилль

я не знаю, как вы там переводите время, я что-то понажимал, и у нас снег выпал.

(центр Украины. 9 апреля. утро -3С, 15см снежного покрова)

Небольшое питерское кафе в переулке. В витрине рекламная зазывалка:
«Мы разделим с вами завтрак, обед и ужин»

Несмотря на то, что я был голоден, в это кафе не пошел. Очень не хотелось с кем-то делиться.
© Михаил Задорнов