Лучшие анекдоты года

Поехала как-то я отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез меня до частного дома, где я сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема - я забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.
Утром пришло прозрение и я пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез меня в знакомый дом.
п.с. хозяйка целый вечер наблюдала за тем, как я гуляю вдоль дома с арбузом, думала, что я странная и побоялась выйти и сказать это мне.

Профессора Рабиновича вызвали в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь уехать в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят только на иврите.
- А если вы попадете не в рай, а в ад?
- Так русский я уже знаю хорошо.

Вокруг по-прежнему пиздец, но теперь с гирляндами.

- почему синонимы «геморрой» и «трипперр» в описании любой проблемы так понятны и близки собеседнику?
- о чём ты?

Китай пообещал обеспечить Россию достаточным количеством автомобилей марки Mercebes, Auti и Mitshuisi

Love is
...поправлять ей утром одеяло, чтобы она не проснулась и не начала еб..ать тебе мозг.

Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.

...разбудите, когда всё будет хорошо.

Туркменский эротический журнал "Плейбай".

Так уж получается, что самый свободный от предрассудков и стереотипов, непредвзятый и открыто глядящий на мир человек — это идиот...
© Максим Малявин ("Новые записки психиатра")

"Правительство Афганистана разослало во все страны гонцов с сообщением, что отключение Интернета в Афганистане – это неправда!"

- Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне на твои дела похуй.

- Але, мама, дай папе трубку...
- Але, папа, Спартак чемпион?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму...
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил!

 Любая женщина простит рога супругу.

"Си Цзиньпин пригласил Путина на своё 150-летие."

- почему к тебе в Москву не приезжают родственники, друзья и знакомые?
- я всем сказал, что у меня студия 14 метров и всем будет тесно в комнате, в ванной не ванна а душ 75х75.
- а вправду сколько?
- а вправду 85х85! И студия 14,9м2.

Далёкое будущее.
В школе:
- Итак, дети, с чего началась третья мировая война в 21-м веке?
- Сначала все испугались, Марьиванна.
- Правильно, а что дальше?
- Потом ввели санкции против России, Марьиванна.
- Так. А дальше?
- Потом Трамп пытался помирить Россию и Украину, Марьиванна.
- Ну а потом?
- А потом Индия и Пакистан долбанули друг по другу атомными бомбами.

у вас тоже есть член семьи, от которого вы в тайне выкидываете всякий хлам и старье, потому что, если это делать при нём, то это всё надо, всё это нужно, и всё это может пригодится?

- яйца пашот готовить умеешь, как они на вкус?
- умею. Как на вкус понятия не имею, все моментально съедают окружающие!

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Он идеальный...

— Дoктoр, пoмoгитe, икoтa зaмучилa!
— Лaднo, eсть стaрoe испытaннoe срeдствo. Зaпoминaйтe: "Икoтa, икoтa, пeрeйди нa Фeдoтa..." Я пoкa кaртoчку зaпoлню. Имя?
— Фeдoт

— Привет! Ты, говорят, женился?
— Да вот, женился.
— Ты ж не собирался, погулять ещё хотел!
— Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится...

Женщина как хорошее вино: с каждым годом все старше.

У каждого свой вкус — один любит распускать сопли, другой утирать, третий размазывать.

на лодке дедушки мазая
сидят спасенные из вод
муму ди каприо чапаев
пятнадцать зайцев танин мяч